D'Homem

Conselheiro D'Homem

2007-04-23T18:35:00.000+01:00

«Saudações comunidade colhão!
venho por este meio tirar umas certas dúvidas d' homem. mas em primeiro lugar deixem me congratular a vossa iniciativa pk é de veras muito importante haver informação para os catraios k se kerem transformar em homens. A minha primeira quetão é a seguite: snooker é jogo d'homem? ou homem k é homem só mete bolas com a mulher? outra questão: quando o homem pede uma super bock deve pedir de k tamanho? mini, média ou grande?
Mais uma coisa será k podem explicar a um conhecido meu o k é um acto de macheza? é k este conhecido meu é um rabeta do maior k há aí. é k ele diz k é extremamente macho dar o cu por um amigo! Eu e os meus compadres já lhe explicámos k não é. Ja fizémos um enorme escarcel e uma enorme zaragata mas ele não quer mudar a sua tese.
Fico a aguardar as vossas respostas, mas entretanto fico a mandar uns valentes peidos e uns valentes arrotos enkuanto como umas fanase bebo umas cervejas
»
Manel Ronaldo

Caro Manel,
Antes de mais, agradeço-lhe a sua pergunta, apesar da falta de assiduidade dos machos aqui no tasco.
A nossa missiva é, de facto, ensinar todos os homens e mulheres, meninos e meninas, e especialmente esses panhonhas metrossexuais a ser homens (ou d'homem), tal como os havia antigamente.

O snooker ou bilhar são geralmente considerados jogos de cavalheiros, não necessáriamente de homem. No entanto não são declaradamente bixas, portanto os homens podem jogar, especialmente se for a dinheiro e se acabar em zaragata. Para além disso, são necessários homens a sério para deslocar as mesas. Já experimentou pegar numa? Pois...

O tipo de garrafa que um individuo pede, nem sempre define o seu diâmetro de testículo. No entanto, acho suspeito o facto de não referir o fino no seu texto. Também depende da situação em que se encontra. Se for de tarde, ao sol, uma mini é uma boa escolha porque vai mais depressa, não tendo tempo para morrer ou aquecer; no entanto, garrafas maiores e canecas, são boas em refeições ou em ambientes mais frescos. Um fino bebe-se em qualquer altura e é fácil de pedir apesar de só ser de macho pedir finos no norte de portugal, pois à medida que se desce para sul, a quantidade de estrogénio aumenta e o nome é adulterado para imperial.

O seu amigo provavelmente é gay. Se você não lhe consegue demontrar um acto de macheza, para lá caminha, ou então anda a ler pouco este blog.
Certos teóricos (um pouco abixanados e chorões) dizem que dar o cu por um amigo é bom (uma boa acção, diga-se) e referem uma série de razões para tal. No entanto, apesar de haver alguns individuos que embrulham salames fora do talho e têm certas atitudes de macho, se determinado indivíduo não o for e der o seu traseiro (no sentido literal) por um amigo, a sua masculinidade desce consideravelmente.
Se for "dar o traseiro" no sentido de sacrifício que de facto não inclua penetração anal, pode ser considerado másculo, especialmente devido ao factor coragem.

Aprenda e volte sempre

2007-04-15T18:26:00.000+01:00

Feira, Foda-se!

2007-01-13T21:54:00.000Z

Compi, um devoto fã do D'Homem, rega aqui a horta da sabedoria
masculina com esta pérola. Lede e aprendei, porcas.

Feira, Foda-se!

Boa tarde, bom dia ou boa noite, conforme a hora em que esteja a ler este texto. Começo desde já com esta infame frase, celebrizada pelo Cantiflas Português numa qualquer das suas cassetes de anedotas.
E começo assim porque podia começar de muitas formas a minha estreia no D'Homem, mas visto vir-vos falar de um tema tão tradicional como este o é, achei de bom tom citar uma das autoridades na verborreia anedótica portuguesa, qual bispo a fazer referência à sagrada escritura num dos seus sermões.
E venho falar-vos de quê? De uma nobre profissão, feirante. Rija e espumante de testosterona, não poderia ser melhor observada do que com uma reportagem no local, e por isso infiltrei-me, tomando o lugar de um rijo comerciante no ganha pão de todos os dias.

1- Chegar à feira, montar a barraca.

Começa a aventura ainda o cabrão do galo não lavou a remela. O feirante também não, mas ainda assim, às 4 da matina, já está dentro da carrinha pronto para ir trabalhar.
A viagem para o local onde se realiza a feira é calma e decorre sem problemas. As estradas estão vazias, a carrinha feirante apenas se cruza com o padeiro a sair de casa de uma "cliente". Tem de ser... A vida custa a ganhar!
Ainda assim a viagem demora mais tempo do que previsto porque a carrinha da feira vai cheia de entulho: na parte de trás, "a obra", ou seja, o artigo para vender (neste caso, sapatos); em cima da carrinha vai a barraca: ferros e mais ferros, grades de madeira cheias de farpas para fazer de mesa e o toldo; à frente, com o condutor vai um monte de tralha sortida: pregos, alicates, canivetes, marcadores, lixo, emblemas do clube da bola são alguns dos itens mais frequêntes.
Chegado ao local de trabalho o feirante inicia um ritual matinal extremamente importante ao qual da o nome de: "decarregar as merdas todas p'ra fora da carrinha". Sobe acima do veículo e desamarra os ferros, atirando-os para o chão com estrondo. Muito importante também é o primeiro ressabianço do dia, que normalmente se dá quando o feirante repara que trouxe o toldo errado. A escolha do toldo é complexa: toldos de lona são mais frescos mas não protejem da chuva; toldos de plástico protejem mas são muito quentes e pesados como o caralho. A escolha depende de diversas variáveis: chuva, humidade, vento, pressão atmosférica... Como podem ver é uma ciência subtil, daí que o feirante normalmente erre na aposta.
Depois de aquecer o peito por causa dos "filhos da puta do tempo, mentirosos do caralho" prossegue a tarefa de descarregar a obra e montar a barraca e expor o artigo de maneira a que seja apelativa para o público, ou seja, tudo a monte, dando um ar convidativo. Esta é outra tarefa complexa. Há duas escolas de pensamento no comércio feirante, uma que diz que o segredo para vender esta na geografia (localização da barraca, disposição do calçado) e a outra que diz que está no pregão. Embora o pregão tenha caído em desuso nos anos 90 hoje em dia é aceite que ambas se complementam. Muito mais poderia ser dito aqui, mas falta paciência e interesse.
Com a barraca montada vem a refeição mais importante do dia: a sandes de vitela assada e o copo de vinho.

2- Parte da Manhã

Quando começa a a chegar a clientela já o sol está a nascer. Nesta fase do dia não há muito a dizer. É a fase mais conhecida do trabalho de feira e a maior parte dos meus leitores já assistiu: chega o cliente, escolhe o calçado desarrumando a banca ainda mais, experimenta, fode a cabeça ao vendedor e depois, normalmente, não compra nada.
Uma coisa que se via também muito nos tempos de ouro da feira era o vendedor ajudar o cliente a calçar o sapato e a apertar aqui e ali a ver se está bem. Uma bela tradição que se perdeu devido ao chulé. Hoje em dia se o cliente quer experimentar, pega e calça-se sozinho.
Mas nem tudo são tradições perdidas, pois, como já disse acima, o pregão está hoje em dia a voltar. É o aspecto mais carismático da feira, dá vida e alegria (a par da barraca das cassetes com a musica do Quim Barreiros) e pôe um sorriso na cara do cliente. Um feirante é barulhento, arrota e peida alto, berra sempre que tem de falar e leva alegria ao povo com os pregões.
Temos o primeiro tipo, mais comum: "é três cem, é três cem", ou qualquer coisa que ande à volta do mesmo, ou seja o preço do produto.
Temos também o pregão jocoso que é o mais original e que mais muda. Alguns exemplos:
- (referindo-se ao artigo) "Foi uma fabrica que ardeu, o patrão morreu e quem ficou com a patroa fui eu!";
- "Quem comprar hoje recebe uma viagem grátis a Fátima a pé!";
- "Compre um e leve o do outro pé de graça!";
- "Oferecemos uma viagem grátis ao Lá'vai!";
- "Estamos a dar, estamos a dar....... à língua...";
Como terceiro tipo temos aqueles que não se referem ao producto mas são berrados com a mesma intensidade, às vezes bocas entre os feirantes, outras vezes simples frases populares:
- "Rijo, rijo, é o tesão do mijo!";
- (cantado) "Ai ai ai ai, quem escorrega também cai!"
- "Fia-te na Virgem e não abras o olho, que depois comes do sono...";

E não há muito mais a dizer. Uma eventual bulha, ou uma disputa qualquer com ciganos que normalmente termina com o feirante a correr atrás deles de marreta na mão.

3- Almoço

Normalmente as feiras têm parte da manhã e parte da tarde divididas por uma altura com pouca clientela em que os feirantes vão comer por turnos e olham pelas barracas uns dos outros. Antigamente também costumava haver uma mulher ou duas (feirantes) que cozinhavam para todos mas isso perdeu-se porque dava um trabalho do caralho e é fodido andar com mais tralha atrás.
Assim, grupos de feirantes partem em peregrinação até ao tasco mais badalhoco. Entram, lavam as mãos sujando o lavatório todo, limpam as mão à camisa sujando-as outra vez e sentam-se à mesa.
Chega a empregada que normalmente é a filha do dono do tasco, os feirantes pedem o prato do dia e apalpam a febra. Come-se e discute-se a bola. Acabado o almoço há feirantes que voltam para o trabalho e outros que ficam o resto da tarde no tasco a enfrascar e a andar à bulha.

4- Parte da Tarde

Mais uma vez, faz-se o mesmo que de manhã. A parte da tarde costuma ser mais sossegada. Quando é assim, alguns feirantes dormem uma soneca na carrinha, outros aproveitam para continuar a discussão da bola. O mulherio vai para dar uma volta pela feira. Sim, é verdade, os feirantes são clientes uns dos outros. Normalmente, como a confiança é muita, até se fazem descontos e se deixa comprar fiado.
Aproveito a deixa da confiança para falar de outro factor pouco discutido e que representa um ponto fulcral na feira. Como é que os feirantes se referem uns aos outros? Seria impossível haver uma discussão sem os feirantes saberem identificar quem disse o quê.
Normalmente usam-se alcunhas ou apelidos para identificar a pessoa mais conhecida ou importante da família, ou pelo menos uma que a pessoa com que falamos consiga identificar. por exemplo:
- Olha, diz o Tónio que o Pinto da Costa é um filho da puta!
- Que Tónio?
- O Tónio Latoeiro!
- AH! Ele que vá levar no cu!

Reparem que foi aqui usado o primeiro nome, "Tónio" como identificação primária. Como o segundo interveniente não consegiu identificar à partida usou-se o segundo indetificador "Latoeiro", referindo-se à profissão do pai ou avô. Muitas vezes esta associação faz-se ligando os dois identificadores de forma possessiva: "a Maria do Zé Garrote".

5- Ir embora

E chegados ao fim do dia, os feirantes vão embora. Iniciam outro ritual chamado "meter as merdas todas outra vez na puta da carrinha" que, como o próprio nome indica, consiste em meter as merdas todas outra vez na puta da carrinha.
Enquanto isto acontece, a cachopada (filhos de feirantes) brinca com as caixas de sapatos vazias amontoadas a um canto, mergulhando no meio destas. Outros jogam com uma bola feita de tecido enrolado, ou mesmo uma qualquer caixa de sapatos.
QUando a barraca está desmontada e pronta pa partir o feirante conta o dinheiro, arrasta os putos pela orelha pa dentro da carrinha e faz-se à vida, que amanhã há outra feira.

Aprendei!

Como ele disse, aprendei.

Psicologia D'Homem: Canalha Hiper-activa

2006-11-30T21:16:00.000Z

Antes demais devo desambiguar o título. Sabemos que psicologia não é coisa d'homem, pelo menos não no sentido convencional da palavra. Homem que é homem não é psicólogo, mas aplica uma certa psicologia em tudo o que faz, sem ter tirado um curso para isso.

O assunto que nos traz aqui hoje é o facto de haver canalha hiper-activa.
O tanas.

Antes de começar a disparatar, cara mãe que possa estar a ler isto e acha que a sua filhinha é hiper-activa, cale-se e vá fazer o jantar. Se não é mãe e quer disparatar, cale-se na mesma, e vá lavar a roupa. Se não é mulher e está para aí a espingardar, vá já ao seu médico, os seus testículos estão a definhar.

Não há canalha hiper-activa. O d'homem perdeu tempo precioso de entornar cerveja para assistir ao "documentário" da TVI sobre este assunto e só ganhou novas certezas.
Se também assistiu ao documentário há de recordar algumas referências que vou fazer.

No meu tempo (e antes do meu tempo, caso não me tenha feito entender) não havia nada disto.
Se interrompia o meu velhote, se me punha a saltar pela casa, se sequer lhe virava a cara quando falava para mim (ou para outra pessoa qualquer), o meu destino estava traçado. Para além de me chegar a roupa ao pêlo, era bem capaz de me mandar limpar o celeiro e viver lá enquanto não estivesse arrumado.
Na escola, se fazia o que quer que seja que não fosse olhar para a frente, ler ou escrever, levava, no mínimo, cinco reguadas, em cada mão.
Fora daí, ninguem parecia mais hiper-activo que os outros por correr mais depressa ou parecer chanfrado (geralmente é o que acontece com a canalha, parecerem maluquinhos quando brincam).

Ninguém conhece nenhum adulto hiper-activo. Porquê? Porque a maioria dos adultos de hoje, teve a sua infância antes de 1974, logo teve uma educação, e bastante porrada (e não são necessariamente mais violentos que todas as outras gerações, antes ou depois).

Hoje em dia, os pais tratam a canalha por você e pedem por favor para não interromper. Isto é falta de educação. A canalha é que deve tratar os velhos por você e pedir por favor para falar, quando toda a gente estiver calada (e baixa a bolinha se lhe dizem que não).
Francamente, havia imagens de uma mãe a passar a ferro e tinha o puto sentado no sofá, parado. A dada altura ela diz «Não podes fazer barulho nem bater com as panelas» (relembro que o puto estava quieto). Claro que o puto começou a bater com as panelas e a fazer um chiqueiral dos diabos. Que é que a mãe fez? Nada. Coitadinho, é hiper-activo, ele nem estava quieto nem nada antes da mãe lhe ter dito que bater com panelas faz barulho. Isto não é hiper-actividade, é desobediência qualificada. Medicamento: um par de chapadas (em caso de dúvida consulte o seu pai ou marido, pode ter que aumentar a dose a curto praso).

Havia, no documentário, cenas de pura birra. Todos os fedelhos fazem birra, mas só os que não levam um safanão continuam a fazer.

Quão grande deverá ser o défice de testosterona para um pai pensar em dar pastilhas ao filho em vez de lhe dar com a palmatória? Onde está a pedagogia? O aprender com a dor? Se um puto falta ao respeito do pai, este dá-lhe um comprimido? Se funcionou desde que há gente no planeta, porque não há de funcionar agora?

Caro pai, encarregado de educação, ou o que quiser ser chamado, os comprimidos não vão educar o seu filho... não o vão ensinar a ser um homem, não o vão ensinar a vencer na vida, a ganhar na porrada ou em qualquer outra coisa. O seu filho vai passar a recorrer a quimicos sempre que não souber o que fazer e depois acaba um falhado e um drogado.
Se por acaso tiver problemas com violência física, não seja tão duro, considere isto apenas educação activa.

Aprendei.

Transporte D'Homem: Carro de Bois

2006-10-27T20:09:00.000+01:00

No principio era o caos.

Depois apareceram coisas, de entre elas o ser humano.

O ser humano tinha a particularidade de ter barba, barriga e ser d'Homem. Pelo menos alguns dos seres humanos...

Desde cedo, necessidades de transporte foram notadas pelo homem, que teve de se desenrascar da melhor maneira possivel.

Às costas, pelo chão, nas costas da mulher, nas costas da canalha ou nas costas dum mamute, a bicharada morta, as peles e os paus eram transportados dum lado para o outro, conforme dava na cabeça do homem.

Com o passar do tempo, as técnicas de transporte foram mudando, começou-se a usar o gado para transporte, a mulher passou a ficar mais tempo em casa a tratar da canalha e consequentemente a ficar mais gorda.

O auge da evoluçao e da masculinidade do transporte de cargas e pessoas é, claramente, o carro de bois.

O carro de bois é formado por uma serie de peças, com nomes que lembram o campo e remetem para o povo rude que os inventou.

É formado por um tabuleiro horizontal que se chama "chedeiro", que termina onde começa a "cabeçalha", onde sao atrelados os bois. As rodas do carro são compostas por um "meão" (que, adivinhou, fica no meio) que entra em contacto com o eixo do carro, um eixo e duas "cambas".Os eixos das rodas seguram o tabuleiro tendo como ponto de contacto uma parte do eixo chamada cantadeira que encaixa no chumaço do tabuleiro.

Há mais uma data de peças de importância menor mas com nomes como "óculos das rodas", "chaveia", "romãs", "gatos", "reias", etc.

A principal característica do carro de bois, a seguir aos bois, é o som característico que emite quando se desloca.

Dir-se-há que o carro de bois é um prelúdio do tuning, os carros eram feitos para chiar o mais alto possivel, mas em alternativa a velocidade era quase nula.

Claramente que o carro de bois é d'homem e tuning não devido ao contexto em que se aplica, à antiguidade, ao facto de ser feito de madeira e nao ter cores feias nem desenhos manhosos, à musica que dele provém (num carro de bois cantam-se belas melodias sobre amor, trabalho e outros factos importantes da vida dum homem rijo), e até da própria indumentária trasportada pelo condutor e passageiros.

A própria maneira como se conduz exige um saco bem recheado. Todas as chibatadas, "hou"s, insultos e elogios aos animais exigem uma técnica específica que não se ganha em 30 aulas monitorizadas.

De notar também que os resíduos libertados pelos carros de bois podem ser reaproveitados, enquanto que monoxido de carbono só serve para morrer. A bosta libertada pelos bichos serve para tapar o forno do pão, a urina serve para ... pronto essa não serve para nada... e os próprios bois servem de alimento em alturas mais difíceis.

Aproveito para ter um momento de saudade e lembrar-me de quando ainda se ouvia o coro de carros de bois, cada um no seu caminho, espalhados pelos montes em redor de Aboím das Choças, aquelas alturas em que já sabiamos que tinhamos de parar de jogar à bola na estrada com meia hora de antecedência.

Agora, quanto muito ouço o zumbir das Famel (o que não deixa de ser d'homem, mas nao se compara).

Vós,jovens citadinos, que nunca sentireis o vosso volume testicular aumentar como nas alturas em que o carro fica atolado na lama e todos têm que sair e ajudar os bichos a tirá-lo do sitio, que nunca sentirão os ouvidos ressoar da chiadeira, que nunca sentirão o conforto proveniente das ordens do Zé da Eira aos bois, tremei na vossa ignorância e aprendei.

Transportes Públicos - Autocarro

2006-10-22T04:21:00.000+01:00

Para o traunseunte comum, a simples palavra "autocarro" traz à lembrança situações de desconforto, desde a espera até ao final da viagem. Para a comunidade colhão, no entanto, este transporte colectivo é todo um mundo de idiossincrasias extremamente bem delineadas.

A espera
Principalmente para as Micas/Tinas/Ginas, a espera é das etapas da viagem com mais relevo. É aqui que, por observação e escuta, se faz a colecta de informação que vai servir de tema de conversa com a companheira de viagem, tema esse que pode ir desde o comprimento rés-vés campo de ourique da saia que a filha da Humberta Redonda usa hoje, até ao herégico aspecto jovem de calças pretas e Doc Martens encostado no canto da paragem. Não esquecer que o tempo de espera pelo autocarro é sempre motivo de discussão, mesmo que se tenha vindo a correr e ele espere (porque nesse caso chegou cedo demais). Tradições não se quebram.

O cheiro
O cheiro a sovaco, sexo e patchouli, tão repudiado pelo comum mortal, é para o Homem como que um verdadeiro roteiro gastronómico, uma tábua de queijos (note-se o fantástico trocadilho com o cheiro a queijo) a ser degustada e, obviamente, comentada. Comentada, claro está, de preferência a todo o autocarro. O cheiro de um homem revela a outro tudo aquilo que fez desde a última vez que tomou banho, o que em média dá um relato de duas ou três semanas. Na realidade, aquilo que a corja pseudo-intelectual de classe média e alta chama falta de higiene, é na realidade material sujeito constantemente a um estudo sociológico intenso por parte dos machos dominantes.

De notar que a apreciação do fedor pode perfeitamente ser usada pela Gina do Boeiro para sacar a receita de Sarapatel à Gena Pantalona, discernindo, na rica palete de odores que exala desta última, não só os ingredientes, como as quantidades dos mesmos, o calor de cozedura e o material dos tachos. Em alguns casos, pode mesmo aventar se o gás usado era butano, ou propano.

As brigas
O ponto alto das viagens acontece quando há briga. Note-se que briga em autocarro não conduz a molho, é apenas mais uma convenção. A prioridade da briga reserva-se aos passageiros mais idosos, devendo estes dar sinal de passividade aos restantes caso permitam que o teatro seja realizado por gerações mais jovens. É também tradição os dois principais activos no "duelo" se encontrarem a mais de 6 lugares de distância.

Um tema recorrente é o clássico Heupleuritschiano de amigo/inimigo (ao qual recorrem mais frequentemente as mulheres). Este argumento inicia-se geralmente com um partido que ataca o motorista, acusando-o de conduzir mal, ter chegado atradaso, não ter aberto a porta, ou mesmo da subida do preço do ouro. O assunto não interessa, pois logo surge o partido oposto, pró-motorista, que alega a coitadidade e inocência deste. O papel do motorista passa na maior parte das vezes por ignorar tudo o que se passa, se bem que, quando a audiência abunda, é de bom tom este levantar-se, sem ter ainda parado o autocarro, e vir espingardar para a retaguarda.

Outro assunto de grande interesse, devido a que é uma tradição recentemente instalada, é a de mandar vir com o palhaço de madeixas descoloradas, brincos e boné que se senta a viagem toda a experimentar todos os toques do telemóvel novo, com o volume no máximo.

Para os curiosos, note-se que é possível saber quando terminaram as hostilidades assim que mais de metade da população do autocarro tiver expresso a sua opinião, que não deve divergir muito do "é a vida", ou até algo mais loquás como "pois é, e é assim".

Mais, talvez, noutro artigo. Até lá, aprendei, pétalas de rosa.

Preocupações

2006-10-18T20:29:00.000+01:00

Noutro dia, ao inquirir um grupo de caloiros acerca de expressões de homem, o máximo que conseguiram descortinar foi "Ó mulher, põe a mesa". E piora: ao pedir às fêmeas presentes expressões d'homem de mulher surgiu, para certo espanto do leitor, "Tu também trabalhas!" (mesmo depois de eu ter exemplificado o clássico "O blá, tásolhare?? Tenho o puito na testá??", acompanhado do gesto associado). Dói cá dentro.

Tal heresia inspirou-me para escrever uma historinha, que reza o seguinte:

Era uma vez um tempo em que, quando a canalhada se armava ao pingarelho em frente ao Sr. Professor, este lhe enfiava semelhante reguada pelas costas abaixo que o fedelho nunca mais o esquecia. E em aparecendo em casa com a marca resultante, severo era o agravamento das chagas pois os pais, cientes que a miudagem precisa é de ser ensinada, prontamente o admoestariam a dobrar. FIM.

Gostaram? Bons tempos, em que quando se respodia torto era logo um "Que tás aí a espingardar?" seguido de um par de chapadas de mão cheia. Infelizmente, esses tempos não passam hoje de histórias da carochinha. Agora, a chavalada faz o que lhes dá na telha e passa impune. E depois é o que se vê, acabou a cultura d'homem.

Gosto de quando culpam os jogos de computador pela violência registada na juventude. No tempo do meu avô, tinha-se 10 anos e já se andava a degolar pito vivo. Degolar, porque esfolar e cozinhar, tá quieto ó Tone, as catraias que façam.

Hoje, não se deixa cantar o «Atirei o pau ao gato» (que clássico!) porque é considerado um poema de elevada carga psicológica, não se come peixe porque tem espinhas e o menino pode cortar o ceuzinho da boca (já que se anda a criar larilolés, que se lhes faça a boca suave para felácio sem sobressaltos), e não se pode esmerdar a miudagem sem haver um processo-crime contra o bem-intencionado santo que só queria era dar educação.

Ora, tanto quanto sei, no tempo do meu avô não andava fedelhada a atirar cadeiras aos professores nas aulas. Nota-se um padrão. Aos leitores do D'Homem, deixo um manifesto: não é tarde demais, se é que me estão a entender. É tudo para o bem da criança.

Dilemas D'Homem - Fazer ou não fazer.

2006-10-07T03:05:00.000+01:00

Ao longo de todos estes textos foram faladas toda uma pleiade de acções, trabalhos, atitudes, etc, que são particularmente masculinas ou acolhoadas.
A esse tipo de coisas foi dado o nome técnico de "coisas d'homem".
No entanto, ultimamente tenho andado a considerar um dilema que eventualmente assolará as mentes de todos os homens, desde o catraio de buço ao velho careca.

Trata-se do dilema de fazer ou não fazer, qual será mais d'homem.

Sim, sei que dissertações filosóficas cheiram a jasmim e pintam de cor-de-rosa, mas como esta está associada a um assunto d'homem, vou continuar.

Imagine o leitor que se depara com a seguinte situação: É preciso roçar o mato (por roçar o mato entenda-se desbastar o tojo e a giesta do campo à volta da quinta).
Dum modo linear, o leitor tem duas opções à escolha. Ou pega na roçadeira e vai desfazer ervas ou não pega e fica sentado a ler o jornal ou a bater uma sorna.

Roçar mato é rijo. Faz-se barulho, lixo, limpa-se o campo e é potencialmente perigoso por toda uma série de razões que o leitor pode imaginar. (Perceba o leitor que no acto de roçar o mato, apenas a roçadeira é utilizada. Qualquer equipamento protector homolgado serve a masculinidade tanto como flores no cabelo.)

Por outro lado, não o fazer e ficar a "coçá-los" também é d'homem. Não se faz nada, lê-se o jornal, descansa-se e é-se preguiçoso, o que também pode ser rijo.

O livre arbítrio pode prejudicar as atitudes de um homem...

Pensando ainda mais profundamente no assunto, em especial no caso particular do roçar do mato, chego à conclusão que a atitude mais máscula a tomar será não roçar o mato e mandar o filho (qualquer um dos 10) fazê-lo, sob a ameaça de porrada.

Será útil acrescentar que mulher não roça o mato, podendo no entanto andar atrás do homem a meter o mato destruido em montes para se fazer a queimada.

Agora... tempo para umas cervejas e umas cartadas no Central.

Aprendei.

Profissão D'Homem: Faz-Tudo

2006-04-07T00:10:00.000+01:00

Depois de uma longa ausência de cerca de um mês devida a muito trabalho por parte dos acolhoados autores, eis que volto para vos trazer mais um pedaço de sabedoria máscula.

Como o próprio nome indica, o Faz-Tudo é aquele homem que faz, basicamente, tudo. Desde canalização a electricidade, passando por pintura e carpintaria, o Faz-tudo é um emprego valoroso mas em declínio nos dias de hoje.
O verdadeiro Faz-Tudo é capaz de, numa semana, concertar o telhado do Martins, fazer quatro cadeiras para a família do Joaquim do Tenente, pintar a sala do Manel Pistoleiro, desentupir o lava loiça da Maria Cambraia, mudar os fuziveis da sua própria casa, arranjar o carro do filho e ainda servir de endireita no domingo a tarde depois do almoço a quem quizer aparecer.

Por ter tantos títulos, não é chamado por nenhum deles, mas sim por senhor. Sr António Faz-Tudo, reza o cartão de vizita, que é um papel rectangular branco escrito à mão com caneta bic azul, a mesma que repousa em cima da orelha, por baixo do boné. De facto, a aparência deste senhor inclui, para alem do boné e da caneta, o bigodão, a camisa com 2 a 3 botões desapertados e mangas arregaçadas, calças de ganga com o telemóvel e a fita métrica pendurados e por vezes uma mala onde transporta a parafernália necessária ao trabalho em mãos.

O Faz-Tudo (handyman, em paises rabetas) ganha por trabalho, mas como é boa gente diz sempre "oh amigo, depois fazemos contas, oh amigo" e por isso baseia a sua sobrevivência na troca de favores, almoços em casa da clientela, galinhas ou outras peças de gado e, por vezes, favores de natureza dúbia.

Para ajudar à masculinidade da coisa, o Faz-Tudo gera contratos implícitos com familias. Quer isto dizer que a dada altura passa a ser membro das famílias onde trabalha mais frequentemente, encaixando-se no grau de parentesco "outros" reservado ao pessoal que trabalha para a família há quilhões de anos.

Aprendei.

P.S. - Este post é dedicado ao Sr. Álvaro, ajudante e amigo da família Lago da Costa desde que eu me lembro...

Engenharia D'Homem

2006-03-18T13:16:00.000Z

Abre tinhoso, que vou botar aqui uma cópia da crónica D'Homem publicada no último Jornal de Engenharia.

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Depois da alarilada medida da FEUP Sem Fumo, a direcção dever-se-ia preocupar era em equilibrar a balança de testosterona, em vez de andar a gastar patuá com o coiso do processo do país da bota. Seguem uma catrefada de ideias para tornar a faculdade um local mais camionista.

Biblioteca

O próprio conceito de biblioteca é das coisas menos d’homem do mundo. Não obstante, a ser mantida, esta deveria orgulhosamente disponibilizar jornais rijos como o Diabo e o Crime, e possuír colunas rotativas de cassetes de verdadeira música (por exemplo, Duo Ele&Ela e Agrupamento Musical Calypso) em vez de filmes europeus bicha.

Um toque de classe seria o atendimento ser prestado por bibliotecárias cinquentonas obesas e com bigode, que levantassem os olhos da Maria, puxassem os óculos para a ponta do nariz, e dissessem “Ora diga o que bai ser!”.

Bar dos alunos

Entrando no bar do meio (que dever-se-ia chamar Café Central), nota-se a falta de matraquilhos. É muito saia não se fumar, por isso ó menos que se masque tabaco e se escarre o respectivo ruidosamente para o chão. E ele é Panikes, ele é queques, é natas, é meias de leite... Quéssa merda? Era logo botar chouriços no forno, iscas, tremoços, caracóis, punheta de bacalhau e vinho de garrafão, tudo servido em mesas de madeira podre e bancos corridos.

Por último, não pode faltar o busto do Zé Povinho, e o popular azulezo do “Só se fia a maiores de 90 anos quando acompanhados pelos pais.”.

Aspectos gerais

Núcleo de informática? O caralho! Já que faz falta uma adega, juntava-se o útil ao agradável. Pá fogueira com o xadrez e as cartas de bonecada e venham as pipas de carrascão.

E a associação de estudantes bem que já se punha a mexer e organizava torneios de malha e sueca, e muito menos snow trips e paneleirices ademais. E já agora, ia o FEUPCaffé pás couves e era já matinés dançantes com música ao vivo e bagaço a 50 cêntimos.

No relvado faltam montes, para se poder ir cagar para o monte. E milheirais. Queima das Fitas? Faça-se é a desfolha do milho, recheada de folclore, sem esquecer o mito do milho-rei (a ser praticado 100 metros ao lado, onde há mais cachopas).

Por último, porque não é nada d’homem escrever demais, como é que em 200 quintais de terra não existe uma capela? Antes das aulas, missa das 7.

Aprendei, engenheiros d’obras feitas.

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Aprendei.

Emprego D'Homem: Operário da Construção Civil

2006-03-11T16:36:00.000Z

Operários da Construção Civil. Também conhecidos por Trolhas, são os funcionários d'homem por excelência, especialmente porque há de ser dos poucos empregos onde só se vêm homens a trabalhar.
Apesar de esta espécie e as suas características serem do conhecimento geral, fica aqui a homenagem e descrição pormenorizada das suas características e funções.

O Trolha é um ser geralmente corpulento e rude, avista-se em todo o lado onde haja prédios, buracos na estrada, muros em construção, enfim, em toda a obra ou sitio onde seja necessário transportar fardos pesados e coisas do género. Apesar de ser associado a obras, não significa que passe muito tempo a trabalhar, aliás grande parte dos trolhas portugueses, entram ao meio dia e não trabalham de tarde. Fisionomicamente, o Trolha pode ser reconhecido por: calças largas com tinta e estuque, tronco nu ou camisola igualmente suja, capacete de trolha (que pode estar ausente) e bigode (não é essencial mas é d'homem).
O Trolha faz por todos os homens aquilo que dantes cada um fazia por si. Veja se na imagem, o senhor construiu a sua própria casa.

Apesar de geralmente associados à construção de casas e prédios, há vários tipos de trolha, ou antes, há vários tipos de trabalhos diferentes que o trolha pode fazer porque é mais rijo um homem fazer de tudo um pouco. Sendo assim temos o trolha normal, o calceteiro, o pintor, entre outras espécies menores.

O Construtor

Esta é a espécie mais comum de trolha. Habitantes dos andaimes, ignoram, como qualquer outro trabalhador que se prese, as regras de segurança e portanto não usam capacete. Alegadamente a trabalhar, o construtor está no andaime a esfregar estuque na parede mas não pode deixar de se virar cá para baixo para gritar "Oh fresca!" quando uma senhora passa (também podendo utilizar as versões "Oh boa!", "Oh flor, dá pra por?", "Ai que cuzinho!" ou um simples assobio).
Se não está no andaime, o construtor está a transportar carrinhos de mão, a conduzir máquinas ou a assentar tijolos.
No entanto essas coisas acabam por cansar, e por isso o Trolha rijo gosta de mostrar que sabe coisas e portanto é comum encontrarem-se trolhas de volta de gruas a orientar, porque se há coisa que um homem macho gosta de fazer é dar ordens, ao mesmo tempo que não faz nenhum trabalho útil. Repare-se na imagem a macheza dos protagonistas. Nenhum usa capacete e só um tem roupa no tronco.

Rijo.

O Pintor

O Pintor é bastante semelhante ao constructor em termos de fisionomia, mas costuma ter um pouco mais de tinta no corpo. O pintor trasnporta os baldes de tinta, mistura a tinta num alguidar e vai de rolo pela parede. Este espécimen geralmente acha-se mais artista e por isso é normal distinguir os pintores por terem o cabelo lambido ó pra tráz. O facto de muitas tintas terem diluentes provocadores de alucinações não preocupa estes senhores e por isso não há máscaras para ninguém. Como são artistas, uma alucinação ou uma tripezinha, até vao ajudando ao trabalho.

O Calceteiro

O Calceteiro é uma espécie de trolha que faz o trabalho mais ridiculo de todos. Está sempre sentado, ou aninhado no chão a bater pedrinhas. Também se acha artista só porque põe as pedrinhas azuis e brancas de maneira a ter formas todas engraçadas, só para depois o pessoal olhar para o chão e ver estrelinhas e coisas dessas. Este indivíduo não costuma ter estuque nem tinta na roupa, mas poeira e lama tem de certeza. Uma constante no calceteiro é o boné ou chapéu, certamente para proteger do reflexo do sol no chão, ou de outra coisa qualquer. A vantagem do trabalho do Calceteiro é poder parar durante umas horas e ficar sentado no chão e ninguém dar por ela que não está a fazer nada.

Para além de espécies menores de trolhas ou funcionários associados à obra como o carpinteiro, falta referir o Encarregado. O Encarregado (conhecido na obra por "engenheiro" mas que na verdade não fez mais que a quarta classe) é aquele tipo que se passeia pela obra a dar palpites, conversa com os futuros donos da casa a dizer que está tudo pronto para a semana (e na semana seguinte diz a mesma coisa), chama os carpinteiros e electricistas, e coisas dessas. Veste-se tão bem como o resto dos trabalhadores mas apenas as suas botas estão sujas. Geralmente usa óculos de sol, porque dar ordens cansa os olhos.

Aprendei.

Rotundas

2006-03-02T20:44:00.000Z

Qualquer homem á séria olha para as rotundas com um olhar embevecido. As rotundas são dos poucos sinais masculinos do progresso, e a sua existência é indispensável em qualquer burgo que ambicione projecção distrital. Aliás, homem com dinheiro que chegue constrói uma rotunda depois do portão da quinta para mostrar aos amigos do tasco como é rico.

Uma rotunda é mais ou menos uma estrada em círculo que não serve para rigorosamente nada de útil. Diz-se que a sua génese se deveu á intenção de diminuir a velocidade a que os carros se encontravam nos cruzamentos (atitude D'Homem, visto que é másculo um gajo ir do seu bágár, nomeadamente aos domingos), mas a única coisa que conseguem é fazer com que os carros se espetem para cima da relva.

A certa altura, depois de se construírem uma data de rotundas, alguém começou a perguntar-se qualquer coisa como "Ora bem, já plantamos estes monos, agora que se faz com esta merda?". A resposta óbvia era a colocação de hediondas peças de arte contemporânea para chamar a atenção. E lá estão elas...

Uns tempos mais tarde, um lírico qualquer teve a brilhante epifania de que as rotundas deveriam ser afectadas com um costume típico, tal como os túneis (onde o buzinar é mandatório para qualquer português que os tenha no sítio). Então surgiu a expressão "baptizar a rotunda", utilizada para designar esse tão másculo hábito de dar duas ou mais voltas a uma nova rotunda, buzinando até vir a mulher da fava rica (que expressão colhão...).

Aprendei, criaturas.

Homens da História e Ficção: Alexandrino Azevedo

2006-02-24T12:58:00.000Z

Como já foi referido algures neste pardieiro, homem á séria é-o independentemente do seu clube de eleição - cuidando que seja adepto como deve de ser. Um grande exemplo conhecido e admirado de todos nós é Alexandrino Azevedo, esse magnífico portista.

Alexandrino, 62 anos, não é exactamente inconspícuo: forte, de igode farfalhudo, ostenta mais quilos de ouro ao pescoço que a balança do Fernando Mendes acusa. Entre os ornamentos, encontra-se um único e exclusivo trabalhado em ouro e safiras. Não se contentando em ir a todos os jogos do clube (pelo menos em casa), trouxe um pouco do clube para sua casa. Muito, até. É curador de um museu de testosterona, onde figuram milhares de peças, desde camisolas do FCP a uma torneira de balneário.

É no seu museu que se refugia Alexandrino, a ouvir hinos e marchas do dragão, quando fica com os azeites da vida quotidiana. Que D'Homem...

Análise da Votação: Para a presidência?

2006-02-22T06:05:00.000Z

D'Homem: 32% (25)

Quim Barreiros: 23% (18)

Micas/Tina/Maria: 9% (11)

Cavaco Silva: 11%(9)

Mário Soares: 1% (1)

Manuel Alegre: 5% (4)

Jerónimo de Sousa: 3% (2)

Francisco Louçã: 14% (11)

Garcia Pereira: 3% (2)

Total: 79 Votos

Caros aprendizes, após a análise cuidada desta sondagem, apresento o que iremos ver nas capas dos jornais após uma ida colectiva às urnas lá para 2011:

Clicai para botar maior

Aprendam.

A casa do homem - 3

2006-02-18T02:10:00.000Z

Em jeito de continuação, aqui se complementam os dois prévios, A casa do homem - 1 e A casa do homem - 2.

Cozinha
Esta divisão, apesar de administrada pela cara-metade, não dispensa uma pormenorizada descrição.
Na cozinha haverá obrigatoriamente uma mesa, onde a famelga almoça (sem o homem, que obviamente levou a marmita para a obra). A mesa deverá ser como manda a lei, ou seja, de madeira e mal-jeitosa. Em alternativa, contraplacado sem tinta. Não deverá ser olvidado que todas as mesas de cozinha colhão têm as pernas dispostas a provocar o desconforto a toda a gente que não se senta à cabeceira - o lugar do homem, mesmo que este não a use.
O frigorífico deverá ser de uma estrela apenas, e a cobertura de ferrugem é mandatória. Os artigos mantidos no seu interior incluem cerveja, cerveja, vinho verde, restos de comida para a famelga aquecer ao almoço, cerveja, sangue de porco e galinha, e super bock. Nunca leite e muito menos os seus derivados, e nunca verduras (que, quando necessárias, são reiradas directamente da horta).
O fogão é por demais óbvio a gás, de quatro bocas. Uma delas estará entupida com gordura. Forno não existe, porque gasta uma energia do caralho. Para além disso, quase não cabe uma cabeça de porco inteira. Assados só a lenha, e para tal efeito existe a testicularmente chamada "cozinha do forno", divisão a ser tratada posteriormente.
Espero ser dispensável especificar que qualquer electrodoméstico não essencial só entra em casa em catálogos; Deus certamente que não deu mãozinhas às mulheres só para fazer tricot, elas que tratem de as usar para lavar e limpar a louça à moda antiga. E acima de tudo, homem á séria não come coisas vindas de micro-ondas, porque diz que dá cancro - e perde-se aquele gostinho a gás que o fogão dá à comida.

Já que se fala de cozinhas, fale-se de cozinheiros - actividade D'Homem sob um sem número de restrições, obviamente. Nada de Chef Panël Brusseau ou o caralho. Nada da afamada nouvelle cuisine, com três nacos de faisão envoltos em pele de piça de andorinha e regado a molho de ervilhas e manga. Churrascos, e pouco mais, é D'Homem fazer-se.

Algo D'Homem será João Carlos Silva, do programa "Na roça com os tachos", que cozinha com instrumentos mais arcaicos que os pintelhos da lúcia milagreira. Muito menos dizer frases como "Qui bôniiiito!" mas de resto ainda que escapa.

Aprendei, imperbes púncias.

Notícias D'Homem: Mundo Universitário

2006-02-17T16:22:00.000Z

Jornal «Mundo Universitário»
5 de Dezembro de 2005

Clicai para botar isso maior

Aprendei.

Conselheiro D'Homem : Montanhistas e montanheiros.

2006-02-09T06:27:00.000Z

«João Garcia, montanhista português que chegou ao topo do Everest sem recurso a oxigénio extra e que ficou sem a ponta dos dedos e do nariz porque foram queimados pelo frio. É um homem d'Homem?»

J. Bacalhau

Caro Bacalhau, a sua pergunta é deveras interessante.
O senhor referido na sua pergunta tem de facto algumas características masculinas: desafio, coragem, força, cicatrizes, perdeu um amigo em missão, etc.
No entanto, fazer montanhismo perde por ser uma coisa pouco producente... Ninguém ganha nada com isso, muito menos pelo no peito. Repare que essa gente se limita a trepar calhaus e a achar-se grande coisa por ter feito o que já tanta gente fez (na maioria dos calhaus). Não é como educar alguém, que deixa a sua marca no futuro, essa gente apenas deixa fotografias, e ainda por cima nao são fotografias de familia em frente da casa ou na sala, ou seja, não são nada de homem.
Aproveito agora para fazer uma distinção importante entre duas classes semelhantes mas diferentes: os montanhistas e os montanheiros.
Ora montanhista é, como já se viu, uma pessoa que se lembra de ir para uma montanha trepar aquilo, tirar uma fotografia e ir-se embora, nada sabe sobre cabras, pasto o que quer que seja de interessante sobre a montanha.
Um montanheiro é um ser muito mais másculo, vive sempre no monte (nasceu lá, e nunca de lá saiu nem sairá), é conhecido pela sua maneira rude e agressiva de encarar toda a gente, fala alto pois está habituado a comunicar de escarpa para escarpa, está sempre sujo pois passa o dia a passear as cabras pelos caminhos e não toma banho, pois na sua casa de xisto só há uma bacia e está quase sempre cheia de sangue das galinhas que a sua mãe/mulher/sogra mata. Um montanheiro já trepou toda a sua montanha, mas não usou cordas, nem tirou fotografias, já trepava rochas antes de saber andar.
Esta gente é também conhecida por oferecer malgas de vinho a visitantes peregrinos, pois apesar do seu modo bruto, gosta de ver caras novas e de contar historias da montanha que duram desde a quarta geração.
Cabe agora ao leitor decidir qual dos dois é mais d'homem, mas parece-me uma resposta bastante óbvia.
Aprendei.

Novidades

2006-02-03T17:26:00.000Z

Note-se na acrescentação da mini-rubrica "Sabença" ali na coluna da direita. Nela figurarão citações colhão.

Aprendei.

O Mafioso

2006-02-01T01:00:00.000Z

O estilo mafioso invoca prontamente o másculo cliché de "é como tudo" no que se refere à sua classificação D'Homem. Constitui um case study deveras interessante, tal como, por exemplo, o polícia (que usa bigodão e arma e cacete, mas no entanto impede que se realizem zaragatas). Tal dicotomia não deixou de suscitar a minha atenção, e portanto, perante vós, exponho este caso a análise.

Façamos uma analogia entre famílias da máfia e a vila. Sabe quem viu o padrinho que em Nova Iorque (no nosso caso, Passar de Arados, uma hipotética vila no noroeste transmontano) havia as 5 famílias de máfia - Corleone, Tataglia, Barzini, Stracci, and Cunio. Em Passar, são os Sousa, Silva, Oliveira, Coelho e Costa. Lá nos gordos mandavam os Corleone acima do resto, aqui são os Sousa. Em consequência do superior poderio, os Corleone eram unanimemente considerados os chefões do poder, e o resto da corja ou beijava a mão ou se fodia (mais ou menos). Pela mesma razão, os Sousa recebem muito mais couves, presuntos e chuchus no natal que a sobejante parolada.

Faça-se aqui uma pequena pausa para quebrar um mito. Em discorrendo com próximos, tenho sido regularmente atacado com o argumento bicheza aplicado ao beijo na mão. Ora, apesar de envolver contacto com a boca a outro homem, a manifestação de respeito, admiração e submissão que acarreta esse ritual remete para segundo plano a conotação esquerdina da coisa. Porque é piçarija ser respeitado e admirado.

Mas voltando ao tema. D. Corleone, no casamento da filha, estava alapado à sombra a tratar de negócios e ouvir súplicas. O Sousa, mesmo que a filha esteja a parir dois bois siameses e uma maçã descascada, não desalapa do tasco onde trata da sueca. Tal com há coisas mais importantes para o Don fazer, por exemplo planear o assassínio do presidente, na vila o homem tem que assegurar que o muro do Pereira vem abaixo e as pencas do Magalhães não crescem mais que as dele este ano.

Outro dos factos colhão acerca dos mafiosos é a cultura das relações familiares, tal como se vê nas velhas aldeias D'Homem. O Don não discute negócios à mesa, trata de visitar os pais e leva os putos a passear. O Homem aos 15 anos vai foder com a prima para o meio do monte.
Isto sem referir as refeições de domingo que duram horas e horas a fio e nas quais se tem a oportunidade de formar o carácter (e bossas nos cornos) à canalha. Que d'Homem, esses longos manjares em que há sempre uma prima que aparece grávida e um tio que não aparece porque está preso.

Um assunto controverso é o cuidado e primor que os mafiosos aparentam ter no vestir e arranjar. Ora, apesar de às mentes menos treinadas isto constituir uma aberração de encolher os zézés, para profissionais do colhão como nós trata-se apenas de um mal-entendido. Tal como a roupa do Sousa na vila (galochas e roupa rota ou fato de treino) impõe respeito e gera neoplasia testicular, o fato às riscas e o cabelo lambido têm exactamente o mesmo efeito no meio mafioso. O busílis da questão está no facto que ambos se estão violentamente a cagar para o que vestem - desde que imponha respeito. E cagar para o que se veste é de homem.

Em jeito de conclusão, recomendo-vos que vejam O Padrinho I, II, e III e aprendam a dar cintadas como deve ser. Provavelmente o único filme da história de Hollywood com a frase "cala-te e põe a mesa." Um clássico.

Socialmente Correcto

2006-01-29T16:19:00.000Z

Veio-me, há três quinze dias, cair na mesa do tasco um livro que se intitulava "Socialmente Correcto". Tinha uma senhora feia na capa, mas que parecia ser dona de casa, pois tinha daquelas luvas de borracha que a Micas usa para lavar os tachos.
Ora, nesse momento já tinha acabado o meu jornal, as moscas morriam todas no candeeiro do tecto e por isso dei-me ao trabalho de folhear o livro. Queira o leitor saber que me deparei com o maior chorrilho de insultos à masculinidade que pode haver numa tao pequena quantidade de papel. Nesta posta darei alguns exemplos das asneiras que a senhora Bobone (nem comento o nome...) diz e a sua versão real e masculina. Ora aqui vai.

1- Passear pela rua.
"Na rua, quando um homem acompanha uma senhora, (...) ele deve ceder a melhor parte do passeio (...) deve ajudar a carregar sacos ou pesos (...). As conversas na rua não devem ser ruidosas.(...) Infelizmente há um gesto masculino , anti-higiénico, de muito má-educação que devia já ter desaparecido porque é arcaico: cuspir para o chão, normalmente com ruído."

Este excerto está, como se pode ver, pejado de asneiras. Na rua, o homem vai a frente, e atrás vai o resto da familia. Se está a discutir com a mulher, não olha para trás, e por isso berra para a frente de maneira a que a mulher e toda a gente na rua ouça. Os pesos e compras são carregadas pelas mulheres e, se sobrarem sacos, pela canalha, o homem nunca carrega sacaria de plástico e muito menos de papel. as mãos do homem são para carregar materiais abrasivos como sacos de cimento e lenha.
E depois, cuspir é arcaico? Anti-higiénico? O acto de cuspir já foi discutido e por isso não vou falar disso agora.

2-No Restaurante.
"No restaurante só depois da escolha dos pratos, se escolhe o vinho. Normalmente o homem que convida faz a escolha do vinho. Deve ser o homem que convida quem transmite aos empregados as suas ordens e escolhas. Quando um homem convida uma mulher (...) ela passa à frente (...) o homem não se senta primeiro que a mulher. Se a mulher se levanta, os homens educados levantam-se num gesto discreto (...)"

Mais asneirada. Quando a familia chega ao restaurante (neste caso á tasca ou casa de pasto, etc) o homem conduz a familia por entre as mesas até se sentar na que tem a melhor prespectiva para a televisão onde está a dar a SporTv (com o volume no máximo) e senta-se. Se a mulher se quizer sentar senta-se, se tiver que ir à casa de banho, vai, faz o que bem entender dentro dos limites. O prato, esse não dá grande trabalho a escolher, caldo verde para todos, bifes com ovo a cavalo para os fedelhos, rojões ou cozido para o casal (ou qualquer outro prato igualmente nutritivo, tradicional e masculino). O vinho não tem muito que se lhe diga, é tirado directamente da pipa que está no fundo da sala para uma jarra de porcelana (rachada, claro) e da jarra para a malga. Quando o vinho acaba, o empregado conhece certamente o código morse para mais vinho (ou mais cerveja) e responderá a todos os murros na mesa com a bebida desejada.

3-Educação.
"Educar crianças não é só ensná-las a dizer «se faz favor», «obrigado», etc. (...). Os castigos corporais como estaladas ou reguadas, são hoje em dia proibidas nas escolhas(...). São péssimos exemplos e só chega à agressão quem esgotou os argumentos verbais (...). Os principios não se devem impor pela brutalidade. O bom senso nasce nas crianças. Deve ser cultivado como uma flor, com cuidados e afecto, para resistir às dificuldades da vida. (...) Brincar não é mais que imitar os adultos."

Toda a gente sabe que desde que se tornou proibido dar pancada à canalha na escola, os putos estão piores de aturar. Portanto, e como já foi referido muitas vezes neste blog, o correctivo aplicado a crianças é geralmente a pancada, e é assim que elas aprendem a crescer, pelo menos como homens. Ao contrário do que a senhora Bobone pensa, as crianças não devem ser educadas como flores, devem ser educadas como milho, deixa-se crescer um pouco, colhe-se e depois bate-se para se separar o grão da maçaroca. No entanto, a parte de imitar os adultos está correcta, a canalhada adora andar à porrada, insultos e coisas do género.

Estes são apenas alguns exemplos de insultos à masculinidade feitos por esta senhora. Depois de algumas horas de leitura decidi que o tal livro servia mais para acender uma fogueira e assar umas febras, e foi o que fiz.
Aprendei.

Análise da Votação: Ao pequeno almoço...

2006-01-24T17:41:00.000Z

Leite: 16% (28)

Iogurte: 7% (12)

Cereais «Light»: 6% (10)

Cerveja: 8% (13)

Bagaço: 33% (57)

Sopas de cavalo cansado: 31% (53)

Total: 173 Votos

De alguma maneira o público visitante vai ter de ser re-educado. Klausbinger sugeria medidas pouco drásticas, como a morte. Eu sugiro a tortura verbal. A inundação dos ouvidos (olhos neste caso) do leitor com a informação que se deseja que ele adquira, e com a formação que desde há muito deveria possuir. E é isso o nosso destino, a nossa vocação: meter os vossos almendroados testículos a produzir testosterona.

Amigos: leite? Leite serve pa dar de mamar à canalha enquanto não têm 2 meses, idade em que já podem começar a comer bifes do vazio. Como dizia o meu avô, que era coronel, "A quem bebe muito leite sai coalho pelo olho do cú.".

Iogurte não passa de leite estragado, para além de ser bicha e tomar nomes tais como "Sveltesse" ou "Linha Zero". É apenas uma versão rabo do leite. Acreditem em mim quando digo que a única coisa que Danoninho faz crescer é o intestino grosso.

Cereais é pão estragado. "Light" é o peso dos tomates de quem os come.

Cerveja - esse alimento completo. Hidratos de carbono da cevada para energia, água para hidratação, e álcool para potenciar a testosterona. Excelente para começar um dia de labuta. Ou de descanso. Em muita quantidade, excelente para não começar um dia.

Bagaço, 33%? É tão de homem que parece mentira. Mas só recomendável a homens á séria, com mais de 30 anos, que já tenham ganho estofo para tal. Perfeito para constipações ou qualquer outro tipo de doença. Ou prevenção da mesma, daí a toma circadiana.

Sopas de cavalo cansado, para os que de vocês não sabem, é um preparado aquoso feito com vinho tinto, açucar, canela, pão torrado, entre outros ingredientes. É daquelas coisas que, apesar de terem temperos (canela neste caso) são de homem por tradição, que é como quem diz consuetudinariamente masculinas. É muito enérgico e propicia alimentação para um dia inteiro.

Admitindo a veracidade da sondagem, rejubilo. A maioria absoluta aprendeu e deu-me alento para continuar a instrução. Até à próxima.

Receitas D'Homem - Pézinhos de Porco de Coentrada

2006-01-19T22:17:00.000Z

Com este post se inaugura uma nova rubrica no D'Homem - as Receitas D'Homem. Ao contrário do que pode parecer, não são necessariamente para dar à patroa e ela que faça. Não. Existem receitas (a maior parte delas relacionadas com churrasco) que tem de ser o homem a fazer, sozinho ou mesmo com outros co-machos. A receita de hoje, não obstante, não é uma delas. Dê-se, pois à mulher.

Os pezinhos de porco de coentrada tiveram origem no alentejo, durante a grande fome do século XXIV a.C. durante as invasões francesas. Deprivadas de presunto, as gentes viram-se obrigadas a comer os pés do porco. Ora aqui segue.

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Merdas:
[para 4 pessoas]

10 pezinhos de porco (frescos)
5 cravinhos
2 cebolas
sal
20 dentes de alho (2 cabeças)
1 dl de azeite
2 molhos de coentros
1 colher de sopa de farinha
1/2 dl de vinagre

Fazura:

Bota-se uma panela cheia de água no fogo e enfia-se lá dentro os pézinhos (sem lavar, como é óbvio, para ficar com o toque a porco acentuado), as cebolas (com os cravinhos enfiados) e montes de sal. Ferve-se tudo até os pézinhos estarem bem cozidos. Depois, deixa-se arrefecer no molho e tira-se os ossos.

Esmaga-se os alhos com sal grosso, e mete-se num tacho com azeite ao lume. Quando os alhos ficarem amarelos, bota-se os coentros. Tira-se o tacho do fogo e mete-se a farinha embebida em vinagre. Mete-se no fogo outra vez para cozer a farinha.

Quando fizer molho, mete-se os pés (os do porco) e deixa-se apurar.

Serve-se bem quente em cima de fatias de pão e pode-se comer com colher.

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Façainde bom proveito.

O Protestar

2006-01-18T10:38:00.000Z

É muito de homem protestar. Mandar vir, ou armar escarcel (como é muito mais bem vindo na gíria d'homem) é uma das suas qualidades inatas, que têm como função nada mais que abrir todo um leque de oportunidades para demosntrações de testosterona - nomeadamente a zaragata, ou simplesmente animar uma tarde em família com umas cintadas de amor. Apesar da frequente aparência neflibata e apática, homem à séria está sempre à procura de motivos para armar a puta.

Este poste tratará do protesto relativamente a serviços prestados. Ou seja, protestar porque a fila não anda por causa da lenta da estagiária caga-tacos que não sabe marcar os preços. Protestar porque o café está frio por causa do anormal do filho do Tone que, como se não bastasse ter sardas e parecer uma bicha flutuante, não aquece as chávenas e ainda se ri com aquela cara de cu à paisana. Protestar por causa do preço da gasolina, então é o pão nosso de cada dia. Mesmo que desça.

Tal como o comer e o dormir, o protestar faz parte de todo um enorme conjunto de necessidades biológicas conservativas às quais o homem tem de ceder para não bater a bota. Um gajo não come, tem fome. Não dorme, tem sono. Coçar o saco previne a impotência. E, como o nome indica, protestar previne o cancro da próstata.

Um possível cenário é homem à séria ir comprar carne para o churrasco de domingo, que fará com os colegas depois do jogo do Clube Desportivo "Unidos do Garrafão". É sobremaneira masculino ir pouco antes da loja fechar e demorar-se uma eternidade. Tudo se processa quando a filha da Micas Mija-Fininho, que está na caixa, começa a dizer "Ó faxabôr, quero fechar a loijá, quésta merda num é assinhe, num me pagaum horas ecstra!". Aí o homem sorri por dentro (sarcasticamente, e não da maneira bicha e poética que a expressão possa eventualmente sugerir), enche o peito e urra: "Ó blá que fuoi cuarailho? Habia mas era de sacar o cinto fuorá e rebentar-te tuodá! Esta merda no tempo do meu pai piava mais fino cuarailçho!". A mulher terá então duas hipóteses: ou reconhece o teatro em que se encontra envolvida como uma circadiana e inócua interacção social, ou então não foi ensinada como deve de ser e protesta, protesto este mais do que obviamente retaliado com duas galhetas bem dadas.

Note-se que o cenário supradescrito fará ainda ondas, saciando ainda mais a vontade de protesto do homem. O assunto será discutido no café, e talvez o pai da cachopa venha pedir satisfações, o que propiciará delicioso e idiossincrático evento social, a ser discutido por mais de duas semanas, e acerca do qual o Joca Rato, aquele da boina, vai recolher dinheiro das apostas a ver quem fica mais fodido. Claro que ambos os envolvidos, já experienciados no social masculino, sabem que nada disso abalará a sua amizade e quando o pai da catraia chegar a casa ainda lhe atesta por cima. Que D'Homem.

O Leão

2006-01-02T21:19:00.000Z

Entre todos os animais, o leão é o mais D’Homem. Pretende então este artigo ser uma comparação do macho dominante português e o seu homólogo da savana. Poderia muito bem intitular-se «Como os programas televisivos sobre animais que as sogras do macho vêm deveriam ser».

Leão que é leão ruge. E disputa o domínio territorial com os outros leões, ficando ali a dominar quem for o rei daquela merda toda. O homem arrota e berra e bate na mesa e anda à porrada e é certo que, em qualquer grupo de malha ou clientela habitual de um tasco, todos sabem quem é o chefe – o «patrão» - daquela gente, ou como gosto de referir: «Aquele que, entre os fede-a-suor-que-dói, os mestres das caralhadas e os reis do peido-treme-mesas , tem tomates que chegue para os meter a todos no bolso.»

Tal como o homem, o leão aprecia as solenes horas passadas na máscula actividade do «coçá-los à grande» (1), ora dormindo uma sesta ora deambulando enquanto aprecia todas as suas leoas, ali presentes para o servir. É fácil notar a semelhança evidente com o macho que passa os dias no tasco com os seus, a bater as cartas e a beber, enquanto avalia o mulherio que passa ou comenta os atributos físicos das meninas dos calendários expostos. Nisto está a mulher à espera em casa, a assistir a programas de TV.

O leão manda. E tem leoas. O leão descansa e não faz a ponta dum corno. As leoas caçam e o leão come. As leoas simplesmente estão por ali e de repente o leão pina qualquer uma a seu bel-prazer, como quer e quando quer. Tal como o macho de bigode farfalhudo em riste, que chega a casa e está o comer na mesa. E também manda («Mais vinho!»), e também espeta uma na mulher se lhe der na real gana, no cúmulo do egoísmo e desprezo pela mulher e pelos seus desejos e quereres (aqueles mesmos que ela não tem e nunca virá a ter – pelo menos sem porrada).

São assim o leão e o macho. Passam o tempo nas suas actividades favoritas. Têm sempre pelo menos uma fêmea para o servir. No fundo, mandam e reinam sobre tudo, têm tudo sob controlo. É este tipo de análise que faltava, caros discípulos. Agora quando as vossas avózinhas estiverem a ver o Discovery, atentas à forma como caçam as leoas, acrescentem: «Pois é avó, nisto está o leão a dormir e depois vai comer o que elas caçam. Ele sabe-a toda.»

Aprendam.

(1) repare-se como num blog que não este isto poderia muito bem ter descambado para a expressão «à grande e à francesa» - totalmente errada, pois toda a gente sabe que nada francês é macho. Logo nada é «à grande», ómessa! (versão macho de «ora essa!»)

Festa D'Homem: Natal

2005-12-22T02:04:00.000Z

Para que todos possam passar por esta quadra da maneira mais máscula possivel, aqui vai um guia para como deverá ser o Natal do homem.
Mais uma vez, fica claro que o homem nao quer saber do significado religioso da festa, até porque na realidade há muitos e alguns contradizem-se.
A única coisa que interessa ao macho nesta quadra, ou as únicas, é: férias, bolos, prendas e familia.
Nesta altura toda a gente tem frio nas casas deles e então vem tudo para a casa do macho. Os primos, tios, avós esse pessoal todo, desde os velhos até à canalha, reúne-se na casa do homem para comer de graça e dar e receber prendas.
À parte de acender a lareira e estar sentado no sofá, o Natal gira à volta das mulheres, as mulheres compram as prendas, as mulheres embrulham as prendas, as mulheres enfeitam a árvore, penduram as grinaldas, colhem musgo e apanham pedras e pinhas, fazem o presépio, penduram o pai natal na varanda ou na janela, a subir por uma corda ou pelo cano, fazem os bolos, o bacalhau, o perú, rabanadas, dispõem as uvas e frutos secos, e no fim arrumam tudo.
Vários simbolos foram sendo criados para o natal, relativos a várias tradições, vejamos:

-Árvore de Natal
A árvore de natal é um pinheiro com coisas em cima. A árvore de natal do macho é um pinheiro que o macho foi cortar sozinho à bouça. É enfeitado com bolas vermelhas ou douradas, fitas, anjinhos e coisas do género e tem que ter as luzes mais psicadélicas que foi possivel encotrar. Tais luzes ficam ligadas todo o dia e toda a noite e, devido ao posicionamento da árvore ser perto duma janela, as ditas luzes iluminam toda a rua, dando a sensação de que está uma ambulância dentro da casa.

-Presépio
O presépio é uma carrada de bonecos a contar o nascimento do Cristo.
Pode ir de 3 a infinitas peças representando o menino, o "pai" dele, a mãe dele e depois um burro e uma vaca, três pretos a caminho, ovelhas, pontes, anjinhos, mais vacas e burros (de outros conjuntos que se foram partindo), pastores aleatórios, pedras, musgo, casinhas, etc.
Como é de prever há peças maiores que outras por pertencerem a conjuntos diferentes, o menino deve ter a cabeça colada ao corpo pelo pescoço porque se partiu daquela vez que o mai nobo o deixou cair, o mesmo se passa com o resto da tralha.
Vários locais sao destinados ao presépio, como em cima da lareira, ao lado da árvore, no móvel da entrada, etc.

-Comida
A comida é a única parte que realmente interessa ao homem. Bacalhau, perú receheado, polvo, papas, aletria, bolinhos de abobora,bolo rei(SEMPRE com fava e brinde lá pelo meio), rabanadas (de vinho que as outras são para larilas), mãos cheias de passas e salgadinhos a remecher na boca, tudo isto confeccionado pelas mulheres, como ja foi dito.

-Familia
A casa multiplica a sua população normal e por isso há canalha a correr e a destruir coisas pela casa fora (e a apanhar porrada de todos os machos da casa), as mulheres estão todas na cozinha, umas a trabalhar outras, mais velhas, a dar ideias e a queixarem-se das artrites e a dizer mal de toda a população do planeta, e os machos no sofá ou à volta da mesa, a beber, a comer e a falar da vida, de coisas de homem, observando os putos, observando as primas, por aí fora...

-Missa do galo
É a parte mais sossegada do natal, a canalha está na cama, as mulheres foram todas para a missa beijar bonecos e os homens jogam uma cartada ao mesmo tempo que comem os restos do jantar e os bolos que ainda sobrevivem.

É importante notificar que apesar de coisas como a árvore, os enfeites e o presépio serem coisas d'homem, o macho não dá pela existência dos mesmos, apenas dá pela falta, devendo, nessa situação, ser feito claro à mulher que já lá deviam estar tais artigos.

Aprendei, e celebrai. Boas Festas.

Histórias à Homem - O Capuchinho Vermelho

2005-12-09T22:28:00.000Z

Era uma vez uma cachopa que morava na floresta. Ela chamava-se Micas. Era mesmo boa. Os trolhas, que construíam as casas dos emigras na floresta, mandavam muitos piropos. A cachopa fazia manguito para os trolhas e eles riam. A micas não gostava das casas que eles construíam. Eram feias. A mãe um dia disse-lhe que era por ser de emigras, que faziam de propósito para ser feias e de metal e de vidro. "Que mundo estranho!" pensava a gaja.
Um dia a Micas foi levar presunto aos avós. A Micas gostava de levar presunto, porque o pai dizia que era bom. O pai dizia que era "dómem caralho". Ela não percebia nada, mas sabia que era bom porque o pai salivava sem estar a ver a Marlene. A Marlene era a empregada, que era mesmo boa.
Mas voltando à estória, a Micas encontrou o António no caminho, que era um jovem da aldeia lá a beira.
- Que levas aí? - perguntou o António. E apalpou-lhe o cu.
- Ta foder o blá! Já tou farto de te aturar! - respondeu a Micas.
E passado dois minutos já estavam a foder no meio de uns arbustos. Depois, comeram o presunto e o António ofereceu um cigarro à Micas.
Mais tarde, a Micas chegou a casa dos avós. O avô chegou-lhe a roupa ao pelo(1) porque ela não trazia o presunto. A Micas depois foi ter com a avó, que estava na cama com cancro.
- Ó avó, porque tens uns tumores tão grandes? - perguntou a Micas.
- Para te fazer falar. - disse a avó.
- Ó avó, porque tens uns melanomas tão grandes? - perguntou a Micas.
- Para te fazer falar, caralho! - disse a avó.
Depois a micas foi embora. Quando chegou a casa, o pai deu-lhe o arroz(1) porque ela cheirava a tabaco.

FIM

(1) Expressões muito de homem para designar porrada aplicada a menores.

Roteiro D'Homem: O Tasco Anónimo

2005-11-26T00:18:00.000Z

Corja discipular, urge que vos relate o tasco que frequentei semana passada. A ele se deve a minha ausência deste blog, pois lá estive a estagiar para vos poder comunicar a mensagem, e só agora acordei da ressaca.
Em pastando a toura pelos lados de Angeiras (aldeia de pescadores de barba rija e belas peixeiras rotundas), deparei com um tasco à beira-mar enquanto esperava pelo autocarro. Arriscando perder o transporte, não hesitei em entrar, pois o cheiro a colhão era tanto e tão puro na sua imundície, que parecia brotar do chão, qual cultura de testosterona vegetal.
Sem nome e muito provavelmente ilegal, o barraco parecia que se ia despenhar a qualquer momento pela falésia, aumentando naturalmente a macheza do local. Atrás do balcão, uma bela dama dos seus 50 anos e 50 metros de pelo no bigode, que só se distinguia de um homem pela saia, atendia a clientela: homens duros da faina, de mão pesada e olhos negros de zaragata constante. Na televisão, a bola, que fazia a clientela vibrar - e, num sítio destes, quando o povo vibra, vibra também a louça toda num raio de 30 quuarteirões. Que D'Homem.
O meu primeiro impulso foi duvidar da alcatifa - mas rejubilei após uma análise cuidada, que revelou ser não de tecido, mas de 5cm de pó e lixo.
O café queimado que me foi servido sabia a terra, e à gordura do avental da mulher, que com ele limpava as chávenas. À minha frente, o atencioso pai ensinava ao filho de 5 anos comportamento de taberna, dando-lhe cerveja e assentando-lhe cepas de 2 em 2 minutos. Ao meu lado, fumava-se tabaco Águia, num cigarro vincado pelas cicatrizes dos lábios do homem, muito provavelmente feitas por um tubarão que lhe saltara em cima num másculo momento de pesca de arrasto.
Atrás de mim, um burado na parede de madeira, certamente causado pelo mijo ácido do pessoal que ia verter lastro líquido para trás do barraco. Vários outros, ainda em formação, ajudavam ao aspecto decrépito e carcomido do másculo estabelecimento.

Recomendo o local a qualquer aspirante à grande ordem do colhão.

Até à próxima.

Casamentos

2005-11-23T15:44:00.000Z

Antes que comecem com mariquices e a dizer que não é nada de homem, achantrem a pitassa e leiam.
Para começar, homem que é homem, é casado. Ou há de se casar um dia, pois se há coisa de macho é a família e para isso, em Portugal, tem que haver casamento.
Há certas culturas em que o homem possui 4 mulheres ou coisa que o valha, enganem-se, isso não é de homem. Especialmente porque quem faz isso são os árabes e esses gajos são uns maricas que não comem porco.
Continuando. O verdadeiro macho, a dada altura casa-se. Isso não significa que não se divirta de vez em quando indo com os seus pares às putas, mas não por traição, apenas para se divertir.
Para ser casado, o homem teve, certamente que passar pela cerimónia de casamento religioso católico (já foi dito que religião não é necessáriamente d'homem, mas a tradição é).
Esta cerimónia existe por duas razões para além da união em si: primeiro a cerimónia na igreja, para as mulheres chorarem, e depois o copo de água para toda a gente beber e dançar e comer à pala.

No dia do casamento há, como se sabe, toda uma agitação. Mas o macho controla tudo e por isso veste-se calmamente com o seu fato preto, colete preto, gravata preta, calça preta, sapato preto, camisa branca. Pela segunda vez na vida, tira o chapéu e penteia o cabelo com azeite para tráz, e faz a barba.
Chegando à igreja, espera pela cerimónia e faz tudo o que o padre manda. Todos os verdadeiros machos na audiência apenas lá estão porque é o casamento do amigo/irmão/o que seja, e para dar umas bofetadas à canalha que se lembre de chorar.
No fim da cerimónia não é d'homem atirar arroz para cima do pessoal, isso as mulheres e a canalha fazem por gosto, e o enforcado limita-se a sorrir e a ficar com o arroz colado ao cabelo.
Como é de esperar, não é d´homem contratar fotógrafo para o casamento, porque a maioria das vezes é um mariquinhas e está sempre a dar ordens, homem que é homem não recebe ordens de maricas. De macho seria uma fotografia com toda a gente envolvida (incluindo crianças a chorar), em frente à igreja, mas com daquelas câmaras do tempo em que se dizia photographia e pharmácia, com flash químico.

Depois da cerimónia, toda a gente envolvida junta-se numa caravana e dirige-se ao local do copo de água. Mais uma vez, certas tradições importadas de nações menos acolhoadas não são aceites, como por exemplo meter paninhos nas antenas, janelas, rodas, portas, mala, capot, etc do carro. Deve ser das coisas mais estrogénio que há.
No entanto, a caravana dirige-se para o restaurante buzinando, com os quatro piscas ligados e gente de fora das janelas já é de macho.

O copo d'água deve ser a parte mais máscula de todo o dia. Geralmente é realizado num restaurante grande mas também pode ser num qualquer local que tenha espaço para toda a gente. Como será de prever, no copo d'água está muita mais gente que no casamento em si, especialmente homens. É nesta altura que se come, bebe, dança, fala-se alto, partem-se pratos tudo isto coisas de homem. O homem (não necessariamente o noivo, mas sim o mais macho da sala), nesta altura senta-se num lugar priviligiado da mesa (ou numa mesa priviligiada da sala) de onde observa tudo, come e bebe à fartazana enquanto fala com os compinchas. Fim do tacho, tempo para fumar o charuto do casório e criticar durante uns minutos a festa e alguns dos envolvidos, em conjunto com o circulo da masculinidade. Como a festa ainda vai a meio, os machos aproveitam para dançar, ao som da banda pimba local, contratada para a festa...
Os futuros machos e as suas futuras mulheres, correm alegremente por entre as mesas e fazem asneiras para que logo lhes seja aplicado o correctivo formador do carácter.

A dada altura entregam-se presentes, a maioria deles tirados duma coisa nada d'homem que é a lista de casamento. É sabido que essa lista nunca inclui prendas como "foice, presunto, arado, vaca" nem coisas úteis para o homem, mas sim coisas completamente inúteis e alariladas como "cortinas, toalhas, sabonetes e velas que não se podem acender porque senão perdem a forma". Menos.

No final, a sala está como deve estar, uma miséria. Os machos retiram-se, o noivo leva a mulher para casa (num carro cheio de latas atráz, a fazer barulho durante o caminho) e faz o que tem a fazer.

Para o final feliz, a bela lua de mel em Tenerife, Benidorm, ou Algarve.

Aprendei.

D'Homem no HI5

2005-11-13T18:57:00.001Z

Sim. Aqui.

Homens da História e Ficção: Átila, o Huno

2005-11-13T13:39:00.000Z

Átila, o Huno (506-453 d.C.), cogniminado de "Senhor do Terror", é um dos machos mais notáveis na história da humanidade. Corpulento e de bigode farto, assim que chegou ao poder ordenou que todos os bebés hunos fossem golpeados nas bochechas, para aprenderem desde o berço a suportar a dor. Que D'Homem.
Líder dos hunos (logo, certamente o que peidava mais alto e escarrava mais longe), estava permanentemente em guerras, porrada da grossa era com ele. Matava a torto e a direito, e nada parecia satisfazer a sua sede de sangue, nem os tesouros que ganhava nas pilhagens (as piores alguma vez registadas em todas as invasões bárbaras).
Já nesse tempo, muito antes do surgimento das licenciaturas em marketing e essas criconices, era o rei da publicidade: inspirava o horror e o medo ordenando sempre que possível as mais hediondas e sangrentas carnificinas sobre todos aqueles que o ousavam desafiar.
Apesar de não ter morrido em combate, morreu porque insistiu em copular mesmo ciente da hemorragia interna que o afligia.

Aprendei, senadores romanos que mexem no rabo dos vossos escravos eunucos.

A casa do homem - 2

2005-11-09T03:49:00.000Z

Voltando ao tema do meu último post, A casa do homem - 1, aqui vão mais umas postas de pescada (ou bitaites, expressão mais de homem).

Sala
Na sala verdadeiramente d'homem apenas existe uma pequena mesa, em cima da qual se coloca um vaso chinês com flores de plástico. A mesa, que apenas se usa aos domingos, quando a sogra vem talhar o ar, tem de ser suficientemente pequena para não caberem todos, e ser preciso juntar a mesa da cozinha, dando um aspecto parolo, portandos d'homem, à coisa. Nesta divisão apenas se colocam uns sofás (com mantas às cores por cima), uma estante, e o móvel da televisão. Em cima da TV, nada melhor que uns cãezinhos de porcelana (novamente em cima de um pano de renda) e umas fotos do mai'novo, ou do cão propriamente dito. Na estante (superpovoada de bibelots pindéricos, úteis para formar o carácter - e formar bossas na cabeça - aos putos que acabam sempre por partir qualquer coisa) o homem coloca as taças dos torneios de bilhar e malha. No chão existe um tapete (para debaixo do qual se varre o lixo, tornando-se assim uma divertida "armadilha" para os filhos asmáticos dos vizinhos quando vão para lá brincar).
Troféus de caça, nomeadamente carcaças e peles, deverão povoar as paredes nuas de forma caótica. A contribuir para a entropia recomenda-se acrescer à decoração armas, pás, pedaços de arado e um quadro do menino da lágrima.

Garagem
É de homem ter garagem, e caso esta não exista (ou não acomode todos as viaturas da casa), é macho usar-se daquelas protecções de plástico para envolver o chiante - de preferência com remendos e óleo.
A garagem deve estar toda em cimento e nunca ter sido pintada. O chão da garagem deve ter mais rachas que a falha de Sto. André, e devem estar todas cheias de óleo e massa consistente. Por todo o lado devem estar dispersos montinhos de desperdício (daquelas amálgamas de fios para limpar os motores dos bólides). Algures num canto estará amontoada lenha rachada, habitat natural de inteiros ecossistemas de vida artrópode e roedora.
Na garagem do homem existem obrigatoriamente os seguintes items: latas de tinta (metade das quais seca e fora de prazo), uma caixa de ferramentas herdadas do bisavô, fios descarnados pendurados por todo o lado (aumentando substancialmente o risco de morte, o que é D'Homem), peças de motor enferrujadas espalhadas pelo chão. Não se torna pior a existência de um frigorífico enferrujado e sem luz, relíquia da 1ª guerra mundial, onde se guardam umas jolas. No entanto, a sua inexistência é igualmente D'Homem pois possibilita o ululante "Ó Maria, olhaí uma cerbeija!", ode e cântico (de voz rouca e bagaceira) ao Olimpo dos Deuses do Macho, que é o Monte de Sta. Justa onde se fazem piqueniques ao Domingo.
Não existe: diluente (homem que é homem nunca tira a tinta das mãos a não ser com palha de aço, luz (que deve ser em quantidades ínfimas, realçando o caracter gótico e dantesco da divisão), e candeeiros (todas as lâmpadas - que devem ser de filamento incandescente - são para estar penduradas do tecto sem apoio).
De notar que a garagem traspirará colhão se for subterrânea e, dado o caso, ostentar junto ao chão (de quem vê de fora) daquelas pequenas janelas, que terão pedaços de pano mais velhos que o santo sudário a fazer de cortinas.

Continua na próxima edição. Ate lá, boas mudanças.

Roteiro D'Homem: Santoínho

2005-11-01T09:40:00.000Z

Prostremo-nos frente aos deuses da colhoada, pois solene é o momento. Salvé ó concílio de ninfas de metro e meio e buço. É momento de contemplação.
Há pouco tempo deslocaram-se os embaixadores da testosterona ao Santoínho, afamado arraial minhoto sediado em Viana do Castelo.

Após viagem num Renault 19 Chamade (carro de levar a famelga à praia) ao local, estacionamos ocupando 2 lugares e saímos do carro para quase sermos projectados ao chão de tanta beleza que atingiu as nossas ainda assim pouco preparadas retinas ópticas. "Cor, Luz e Alegria", anunciava um mural no cimo do edifício, um armazém decorado com bandeiras multicolores e motivos bucólicos. Cá fora, em cima de uma pindérica estátua de vaca em madeira, um senhor idoso posava para uma fotografia (que d'homem!).

Sendo ainda demasiado cedo, a equipa abancou numa tasca local, engolindo tramoços e minuins que nem debulhadoras a gasóleo, ou melhor, a cerveja. Cerveja essa que era também usada como lubrificante para o esófago, ajudando a engolir os pães com chouriço avidamente consumiodos. Oito horas: tempo de ir para a fila de entrada, pois o sol já se ia pondo e é hora de lavrador jantar.

No coberto da entrada, por todo o lado havia sugestões "Onde comer?", pérolas da poesia popular que nos preparavam o espírito para o que havia de vir.

Equipados com dois pratos, um copo e uma caneca de barro rude, fomos empanturrados de febras e frango com batatas fritas de pacote. Sentados em bancos corridos, comendo com as mãos em cima de mesas de madeira, e aí atingimos o nirvana, quais cro-magnon que descobrem o fogo. Ao nosso lado, mais uma plaquinha escrita por um desses poetas que só são reconhecidos no meio d'homem, nunca nas grandes cidades onde a literatura para o ser tem de usar metáforas e não pode ter erros e essas conices urbanas...

Ao nosso lado, na parede, rodas de carroça com lâmpadas multicolores - tudo com os fios à mostra, claro. Á nossa volta, uma louca amálgama de populaça em trâmites semelhantes, prestando culto ao suor dos colhões que tanto pingava por aquelas bandas.
As inúmeras vezes que um gajo se levantou para se ir abastecer de carrascão da própria pipa propiciavam uma reconfortante visão de casais dançando de pezinho às 10 para as 2 ao som de um artista ao vivo que tocava versões alteradas de melodiosas odes populares que, fossemos nós rabarilas, nos encheriam os olhos de lágrimas.

Depois de comer, café e bagaço de copo cheio, e não há cá servir os copos pela risquinha azul (que apesar disso é muito de homem por mostrar que um gajo bebe mais do que o que devia) que é mesmo coisa de quem pega de empurrão. Ó pra mais, um belo charuto do casório para empurrar os gases de bagaço.

Boa vulva saloia caga-tacos de pelo no peito era imiscuída com pito plural imigrante de cabelo descolorado e brincos de ouro, gerando uma amálgama de salivar até molhar a roupa, pois com o cheiro de colhão suado e gases de aroma chouriço estavam mais excitadas que cadelas com cio.
De referir (obrigado Maria Cachucha) quando o Zé Silva (nome fictício) se vira para o Tó P'reira (nome fictício) dizendo: "Ó Tó, saca-me um bico!", ouvindo a resposta "Botó pa fora!". Belo.

Com isto termino e recomendo o Santoínho a toda a comunidade arrabarilalilada para que aprenda como deve de ser. Bem hajam.

Conselheiro D'Homem: Errar

2005-10-20T23:04:00.000+01:00

«Errar é humano... mas será D'Homem?»
J. Bacalhau

Caro Bacalhau, a sua assiduidade e curiosidade nunca deixam de espantar os acolhoados escritores deste másculo blog.
Quanto à sua questão, pode parecer dificil de responder mas não é.
Repare na definição de erro:

erro
s. m.,
acto de errar;
engano;
equívoco;
resultado falso;
incorrecção;
desvio do caminho;
mau comportamento, desregramento;
delito, culpa.

Nas primeiras definições, "engano, equívoco e resultado falso" podemos logo notar algo que vai contra o ser d'Homem.
Homem que é Homem nunca se engana.
Imagine o caro leitor que um macho está a passear a família num solarengo domingo de tarde. Ora o tal macho quer ir para Rebordosa dos Bacalhoeiros mas por acaso vira na saida anterior. Dirá um alarilado que se enganou na saida. Mas é obvio que o macho não se enganou, apenas decidiu ir por um caminho diferente, ver coisas novas, a outra estrada era má, e se tiver que voltar para trás, foi porque assim o quis.
Suponha que o macho passou uma noite com os compadres no tasco e ao ir para casa aparece na casa da vizinha que é boa. Diria de novo o paneleiro que o tal homem se enganou na porta, mas não. O acolhoado ser apenas quiz ir visitar a tal vizinha pois esta podia-se sentir sozinha e Homem que é Homem também sabe ser cortês (especialmente para vizinhas boas e solteiras).
Resumindo um Homem nunca se engana. Faz as coisas sempre à sua maneira. Se os outros acharem que está mal, recebem o respectivo correctivo até mudarem de opinião. É quase como o Cavaco Silva (excepto a parte de parecer um cadáver), o macho nunca se engana e nunca tem dúvidas.

Aprendei.

Homens da História e Ficção: Padeira de Aljubarrota

2005-10-12T11:22:00.000+01:00

Brites de Almeida, conhecida como A Padeira de Aljubarrota, é a mulher mais buço-áspero de sempre. Uma Mulher D'Homem.

Adequa-se mais o estatuto de Lenda, já que esta história tresanda a naftalina e tem a sua parte de imaginação proporcionada pelo «diz que disse» através dos tempos.
Sobejamente reconhecida como «Aquela que, em 1385, encetou as trombas a sete castelhanos à pazada», a dona Brites merece aqui um tributo.
Só por pegar numa pá é necessária testosterona suficiente para enviar o Herman José para o hospital com um desregulamento hormonal. Imaginemos então a pujança máscula que esta senhora não acartaria para arrumar sete coños de mierda.

«Maria Rapaz» na juventude e possuidora de um alargado cortiço, não se coibia de resolver assuntos à sarda, como verdadeiro macho colonizado por verrugas. Ficou orfã. Pensar-se-ia que a venda dos prazeres - vulgo puta - seria o caminho mais directo, mas usou o dinheiro que tinha para comprar uma espada, qual gladiadora. Empunhando-a, participava em duelos contra homens de colhão-rijo-como-carvalho, em recintos de feiras, espalhando o terror entre a macheza. Tão de Homem.

Brites não teve uma vida fácil. Passou por vários contratempos, fugiu à Justiça, foi raptada, vendida. Mas nada parava a mulher-homem: fugiu de novo para Portugal. Atenção: Disfarçou-se de homem e comprou dois machos, os quais usou para trabalhar como condutora de bestas de carga. Que D'Homem!!

Passados esses tempos tomou a carreira de padeira (convidaram-na, impressionados com o seu porte), sob a qual protagonizou o célebre acontecimento durante a Batalha de Aljubarrota que haveria de a levar à glória eterna, isto é, ser referida aqui no compêndio do Homem.

É um Dogma: A Padeira de Aljubarrota é D'Homem. Muito D'Homem.
E por isso mesmo merece não só esta entrada directa como Homem da História e Ficção, mas igualmente o reconhecimento público só alcançado através de muita manga caviada manchada de suor, o...

Aprendam, esta mulher era mais macho que vós.

Necessidades Fisiologicas: Cuspir

2005-09-26T21:38:00.000+01:00

Homem que é homem cospe para o chão.
E aquilo que no inicio pode parecer uma coisa básica, tem muito que se lhe diga. Cuspir para o chão não é só juntar saliva na boca e deixá-la cair. Há toda uma panóplia de maneiras de cuspir, qual delas a mais máscula.
Há vários tipos de muco gerado pelo macho:

Catarro: o sujeito é fumador e por isso tem catarro, isso leva-o tossir de vez em quando e nesse processo, o catarro é transferido do tubo respiratório para a boca, e daí parte projectado a grande velocidade para fora.

Cuspo: o sujeito tem excesso de saliva na boca e é obrigado a expeli-la duma maneira particular que será referida de seguida.

Ranho Geral: este muco está geralmente alojado no nariz e no tubo respiratório e portanto é trensferido para a boca atravéz da circulação de ar que acontece quando o macho faz inalações violentas (acumulando o muco perto da garganta) e depois empurra o muco da garganta para cima, juntando-o ao resto e depois será transferido para a boca.

Tabaco de Mascar: O tabaco é mascado e cuspido quando perde o efeito, a sua consistência serve para partir janelas e fazer soar o soalho. Não tem nada que saber.

Há vários modos de expelir o dito muco. Se se tratar apenas de saliva, o indivíduo poderá muito bem não cuspir mas sim fazer a saliva passar por entre as falhas dos dentes incisivos de cima, emitindo um som sibilante. O muco e o catarro, devido à sua consistencia, não pode ser expelido desta maneira, mas pode ser cuspido com violencia para o chão, para um sinal de transito, para um árbitro de futebol, etc. ou pode ser emitito com veemência pelo nariz, tapando-se uma narina e expelindo o seu conteúdo e depois passando para outra narina.

É sempre reconfortante ouvir na rua um velhote a puxar a escarradela do fundo dos pulmões, ou um jogador de futebol que parece uma gaja a tapar uma narina e a soltar uma lula pela outra, ou ver o Clint Eastwood a soltar o tabaco com ar de desprezo pelo adversário.
Que D'Homem.

Aprendei.

Análise da Votação: Que Cerveja?

2005-09-25T00:03:00.000+01:00

Superbock: 62% (40)

Sagres: 6% (4)

Heineken: 11% (7)

Tuborg: 2% (1)

Jansen: 0% (0)

Não sei: 2% (1)

Outras: 6% (4)

Não bebo cerveja: 9% (6)

Não bebo álcool: 3% (2)

Total: 65 Votos

Congratulam-se os pedagogos do D'Homem: os instruendos estão a assimilar a lição.

Começemos pelos pontos negativos. Há claramente 6 Belles Dominiques que não bebem cerveja. Devem preferir o Cocktail La Bomba Negra ou Bailey's, que cenas mais paneleiras. Dois votantes, ao não beber álcool, terão de certo um problema de saúde que os impeça de o fazer. Porque não bebendo álcool de livre vontade... não sei que raio estão a fazer a ler este blog. Não assimilam NADA da máscula mensagem que espalhamos. Podem desistir e assim ganham mais tempo para ir ao salão de beleza.

Há claramente quatro "hei-de-ser-D'Homem-mas-para-já-não", isto é, apreciadores de Sagres, enquanto sete estão armados em primadonas, a beber cerveja estrangeira. Uma pessoa é claramente hardcore: Não o verdadeiro D'Homem que bebe pelo prazer da cevada mas apenas pelo desenfreado desejo de se embebedar o mais rápido possível. Para apanhar a puta como Deus manda, aguardente e bagaço em doses industriais, após uma dúzia de cervejas, nunca Tuborg. Por vezes, aceita-se.

Mas a Superbock, a cerveja "eu-é-que-tenho-colhões" arrecada justificadamente a maioria absoluta, e daí os urras e brindes de satisfação de todos os teóricos deste blog.

Votai na nova votação.

Para uns: Aprendam. Melhor.
Para outros: Continuem. Aprendam.

N.R.: Andamos bastante ocupados, daí a frequência dos posts ter vindo a ser menor. Mas não se preocupem, que estamos a tentar outras pessoas que conduzam os tractores, para termos mais tempo para vos instruir.

Roteiro D'Homem: Tasco

2005-09-16T14:29:00.000+01:00

Caros discípulos, a palavra do D'Homem é sábia. Mas no alto do apregoamento da masculinidade e à sombra da árvore da testosterona, um homem pode (quase) emocionar-se. É facto que se emociona quando há futebol, mas fora isso pouco mais. Excepto quando me foi permitido entrar em certo tasco - perto de Vila Verde - que me encheu as medidas.

Roma não se fez num dia, e tal espaço másculo denota todo um cuidado que deve ter levado... não mais que alguns dias a preparar. Visualizem:

Anciãs portas de madeira, às quais se acede subindo degraus de pedra.
Paredes decoradas com calendários:
- Um dos calendários publicitava enchidos, mas a fotografia mostrava, além dos enchidos, espingardas, junto a uma velha lareira.
- Outro num ma'lembra, algo de transportes ou ferragens.
- O mais notável de todos, tinha apenas um desenho. O desenho representava certo homem que no lugar do seu gamardo tinha tetas de vaca. E então, uma frase que entrou directamente para o compêndio das frases mais D'Homem do universo: «Se beber leite em vez de cerveja, é isto que acontece.» Urras e murros na mesa a isto.
Em cada ponta do tasco, um banco corrido de madeira.
Três mesas de madeira, com cinzeiros pretos do Talho Gonçalves.
Um expositor de cassetes e CD's para venda: «O Ténis» (repare-se no possível trocadilho) de Quim Barreiros, uma cassete dos Broa de Mel, etc.
No balcão: um balde de azeitonas e um balde de tremoços. Só ao alcance de quem tem pele tipo lixa.
Ao invés daquelas arcas frigoríficas paneleiras de inox, um velho frigorífico.
Pairava um cheiro a mofo, a velho.
Era uma mulher ao balcão. Chamava-se Maria. (Efectivamente não sei, mas todas as mulheres são Maria - especialmente se forem Maria do Patrocínio).
Por detrás do tasco, uma outra velha porta de madeira ladeada por prateleiras - de madeira.
Creio que havia uma mini-estátua de uma santa.

Homem que é homem frequenta tascos assim.

É claro que me emocionei com este idílico espaço. Era o Jardim do Éden na Terra. Certa perspicaz pessoa apontou «Mas cheira a lavado!». Muito oportuno. Mas façamos prontamente a associação:

Horas vagas + Mulher no Balcão = Limpar
Concerteza que tinha o aroma do lava-tudo. Mas aposto aí 2 contos de reis (homem que é homem diz «contos de reis» ou «mé' reis») que limpou com uma esfregona já toda preta da sujidade e um pano roto - retalho de uma manga caviada velha.

E para mais, o tasco era junto das Azenhas do Rio Homem. É facto.

Aprendam.

N.R.: Os pedagogos do D'Homem têm-se visto entre mais trabalhos, daí a menor frequência dos posts. Tem um motivo: Nem a lenha se corta sozinha nem o peixe se pesca sozinho. Que D'Homem.

A casa do homem - 1

2005-09-12T00:01:00.000+01:00

O aspecto geral da casa do homem à séria, apesar do título, é mais que obviamente concebida pela mulher. Mas uma mulher (com algumas excepções), apesar de não ser d'homem, pode e deve ser uma mulher d'homem, tomando previdências com o fim de que o lar apresente um ar mais apropriado e aprazível ao seu homem.

Sendo este um assunto delicado e extenso, não pode ser coberto num único post, pois este assumiria proporções assustadoras. Então siga a primeira parte.

Caindo no extremo, homem que é homem mora numa gruta onde a única mobília que tem é uma armação de madeira para por as peles em cima das quais dorme. Ora, na moderna sociedade em que hoje vivemos, sabe-se que os costumes d'homem são cada vez mais ostracizados. Pode-se, no entanto, ser d'homem possuindo uma pequena moradia/vivenda, desde que esta satisfaça alguns requisitos.

Aspecto exterior e jardim
Tipicamente vê-se a casa do homem como feita de pedra, estilo rural. É D'Homem, convenhamos. No entanto, as casas mais de homem que existem são as chamadas casas estilo maison, cobertas de azulejo verde por fora. Devem ostentar uma imagem de uma santa ou da pietá. O telhado deve ser com telhas cor-de-laranja. Nada mais vichyssoise que telhas de várias cores. O volume da campaínha (um mero botão com os fios meios descarnados pela parede fora) deve ser elevadíssimo; para não confundir os vizinhos, cada toque deve ser único, o mais azeiteiro e polifónico possível.
O muro exterior deve apresentar um leão de cimento de cada lado do portão (legendado de qualquer um dos lados com um azulejo a dizer "Moradia Costa/Silva/etc"), e ser coberto com estilhaços de vidro. Aleatoriamente distribuídos pelo relvado (útil para espancar a chavalada que se recusa a cortar a relva) estarão vários gnomos de cerâmica para enfeitar. Algures no jardim deve haver uma horta.
De referir a necessária existência de um tapete com um tapete alardeando uma das seguintes inscrições: "Bem-vindo" ou "Limpe os pés" (este último pode ser acompanhado de um desenho de duas pegadas).

Ól de entrada
Algures no hall deve existir um móvel encostado à parede com um espelho (cheio de dedadas de gordura) e um tampo onde repousam, num pano de renda, alguns passpartus com as fotos de toda a família. É aconselhável um jarro com moedas, onde a mulher põe os trocos quando vem da mercearia (útil para formar o carácter - e deformar as trombas - aos putos que depois lá vão roubar uns dinheiros). A parede (aliás como a de toda a casa, excepto a da cozinha), é pintada a tinta tartaruga - aquela aos picos. É igualmente mandatória a existência de um chaveiro dos chineses, por exemplo, em forma de casa.

E pronto, para a próxima há mais. Aprendei, violetas.

Conselheiro D'Homem: Tabasco

2005-09-11T01:04:00.000+01:00

«Caros de Homem,
Preciso de conselho urgente: usar tabasco no churrasco, é d’homem, ou doutra coisa?
Grato,»
José Manuel Silva

Deixe-me fazer um pequeno preâmbulo para elogiar o seu nome. Que nome D'Homem. Iluminados foram os seus paizinhos na hora de escolher o nome: Zé Manel Silva.
Vejamos:

Homem que é Homem tem tudo em bruto. Mas tabasco é D'Homem. Porque é picante. E picante é D'Homem.
Serve para mostrar quem mija mais de pé.
Pode também ser uma saudável e testeronal competição: quem come mais colheres de tabasco.
E o macho dominante ensina aos filhos como se faz. Enquanto os putos se afogam em copos de água ou do muito «fio dental» Trinaranjus, acena com o indicador enquanto do alto do seu conhecimento apregoa: «É assim filho. Vai-te habituando ao que é bom. Desta vez passa, mas se da próxima vez bebes depois de comer tabasco, apanhas. [De cinto, obviamente]»

Aleatório teórico do D'Homem comeu certo dia três colheres de tabasco seguidas por 1,50€. E sem beber depois.

Aprendam.

Homens da História e Ficção: Lemmy Kilmister

2005-09-09T22:19:00.000+01:00

Como é certo e sabido, a história do rock, do metal, bom, da música em geral, está povoada de gente gay, com maneirismos apaneleirados, com cuidados de imagem metrosexuais, bichonas de novelas, enfim, um rol de estrogénio comparavél ao interior de uma qualquer loja da Parfois. Pois bem, nem todos cantam músicas para os telemoveis com "lalalas" ou pintam as unhas de preto e cantam fininho como se lhes tivessem triturado a piroca, nem usam gorros da Calvin Klein e vestem-se todos de branco com a mania que são "Brodas". Como em tudo o lado, até na arte musical, existem excepções, e o senhor que estou prestes a analisar liberta imenso ódor a óleo da sua sovaqueira. Trata-se do grande e único Lemmy Kilmister, anarquista assumido (é de Homem, já que se está a cagar pa todos), baixista de ocupação, Homem de profissão.

Começando do ínicio, este Senhor inicialmente "entrou" na música por ver um gajo com guitarra na sua escola rodeado de garinas sedentas de pila musical. Como era bastante repulsivo de aspecto (o preço a pagar para ser tão d'homem dizem uns), começou a carregar uma guitarra da sua mãe para a escola (apesar de não saber tocar um caralho) e logo foi vê-las a sair da toca prontas para o marsupial do nosso amigo Kilmister. Muito de homem, não saber tocar nada e ainda assim comer pito. Mas, ele curtiu tanto a cena que começou a formar umas bandas de metal assim po...digamos, rançoso. Até que teve oportunidade de ser roadie (mt "testó" portantos) do Jimi Hendrix (sim, esse que ficou famoso quando morreu engasgado com o próprio vómito, mas que também era relativamente conhecido por tocar guitarra) e a partir daí foi sempre crescer como homem.

Filho dum padreco, ficou com ódio à religião e eventualmente formou os Motörhead (cabeça de motor portanto, muito de...ora pois é). Acontece que Lemmy, além da música, também tinha simpatia por anfetaminas, speeds variados, alcool, tabaco, enfim, era um "drógado", o que criou alguns problemas na banda, então tava sempre a mandar gajos po caralho e contratar outros. Mas, perguntam vocês, porquê tanto alarido para um gajo que, sim, tem algumas caracteristicas d'Homem, mas que muitos partilham e não deixam de ser amantes do espartilho. Lemmy destaca-se por inúmeras qualidades d'Homem:

	A Voz - A voz arrastada e "de bagaço" fazem de Lemmy um Colhão-Mestre;
	O Aspecto - Completamente rançoso, com queda de cabelo (apesar de o manter algo comprido), uma brotante verruga na face, sempre com barba ou bigode, óculos de sol, botas e frequentemente um chapéu algo semelhante ao do Quim, mas mais amaricano. Vestia-se basicamente "à motoqueiro", bastante easy-rider-style, o que apesar de não ser tão d'Homem quanto vestir à trolha ou taxista, tem o seu "quê" de Homem;
	As Gajas - Diz que Lemmy papou ai,ora balaber, praí umas 20 mil ginas durante a sua vida, e mesmo assim participou em 90 albúns, o que provavelmente feitas as contas dá que teve que tocar enquanto comia um cuzito ou dois (D´Homem!);
	As drogas - Bom, heroína seria mais d'Homem, mas speeds e anfetaminas misturado com tequilha e whiskey também é bastante colhão;
	O Metal - Qualquer camionista ou motoqueiro que se preze não dispensa um bom albúm de Motörhead.Só de ouvir aquele "Speed Metal" faz cresce mais pêlos no peito. Além disso, o hino dos Motörhead chama-se "Ace Of Spades" (ÁS de Espadas), o que nos leva à...exacto, sueca!!!;

Por estas e por outras que Lemmy é d'Homem. Ponto. Aprende (com ele) liliputiana.

Homens da História e Ficção: Al Capone

2005-09-08T01:33:00.000+01:00

Sendo este o meu primeiro post no âmbito desta rubrica, os Homens da História e Ficção, ao menos que seja de alguém que mereça entrar para uma forbes d'homem. E este é certamente o caso. Vejainde.

Al Capone é por todos conhecido por ter sido possivelmente o maior gangster de todos os tempos. Conhecido por scarface - cara de cicatriz, tão tão tão de homem - sempre se destacou pelo seu aspecto e conduta máscula ao longo da vida, facto que se reflecte em pequenas coisas como por exemplo a profissão que dizia aos vizinhos que exercia: comerciante de mobiliário usado.

É dos poucos homens que se podem orgulhar de me dificultar tanto a procura das suas idiossincrasias homossexuais. Convenhamos: para além de um porte algo ostensivo de fatinho sempre impecável e comida paneleira, pouco mais lhe pode ser apontado à cara.

Expulso da escola aos 14 anos por espancar um professor, Al Capone enriqueceu a contrabandear álcool durante a Lei Seca americana, qual messias do verdadeiro homem. Existisse uma Lei Magra, e certamente contrabandearia torresmos e bucho.
Todos sabemos o resto: que empregava gangsters, prostitutas e camionistas, que extorquia, jogava cartas, fumava, bebia, matava e roubava. Valerá a pena referir que a cicatriz pela qual era conhecido foi ganha numa zaragata.

O topo da sua carreira foi a sua prisão em Alcatraz, a prisão para onde vão apenas os indivíduos mais D'Homem, devido à sua alta segurança e ambiente de cortar à faca.

Penso que não haverá dúvidas ao classificar então Al Capone como um dos grande Homens da História Mundial.

Aprendei e sede como ele.

Festas de Concelho 2

2005-09-06T00:55:00.000+01:00

Nos primeiros dias de Agosto ausentei-me deste tirano blog, numa missiva importante. Trabalho de investigação in loco. Fui ao terreno analisar a máscula cultura lusa, em especial de certo concelho do Ribatejo. Em Tomar bastaram-me poucos dias para testemunhar um épico numero de hábitos d'Homem. A Festa da Cerveja e as festas de uma aldeia do concelho.

A Festa da Cerveja era publicitada por cópias deste harmónico cartaz:

(reparem no patrocínio Abelha - Ferragens e Ferramentas)
Havia farturas, cerveja. Pão com chouriço, cerveja. Frango e batata frita, cerveja. Jogo do Rato, cerveja. Música ao vivo, cerveja. Estrado para o bailarico, cerveja. Mesas e bancos de madeira para jantar e beber cerveja.
A cerveja é bebida numa caneca de louça, a caneca do festival de cada ano.

Dois músicos levavam inúmeros casais a dançar no seu jeito sublime, com músicas de Quim Barreiros e derivados.
Muito macho. E do mesmo calibre colhão foi ter vindo um velhote cigano de farto bigode, no seu estado eu-não-estou-bêbado-eu-vivo-bêbado falar connosco. Ou então quando, de passagem pelo recinto me cheira a suor, mas de um suor produzido por um batalhão do exército. Porém o batalhão do exército era apenas um único macho que aromatizava fartamente toda a sua periferia.
Testosterona em qualquer local para onde olhasse.

Numa zona menos povoada, pontuada pelo cheiro a óleo-com-dois-meses das farturas e fumo do pão com chouriço, estava o incontornável e famigerado Jogo do Rato. O speaker do jogo anunciava: «A rata vai andar! Só faltam duas cartas! Olha a ratinha molhadinha! Só faltam duas!».
O perímetro do jogo estava muitíssimo cheio de machos. Não joguei, mas se jogasse pedia expressamente para comprar o Valete de Copas. Enquanto lá estive, a «rata» fez com que ele fosse duas vezes premiado. Jogo viciado, parece-me.

Às festas da aldeia da Pedreira fui apenas uma tarde. Céus. Apesar de ser um recinto menos megalómano, valeu a pena. Era situado ao lado do «campo da bola», um pelado. Havia apenas uma barraca de farturas, chamada - atentem - A PINA. E havia igualmente a quermesse: Rifas a 50c, mas não saía sempre.
Alguns machos estavam sentados às mesas. De camisa aberta, peito florestal, e uma Super Bock gelada na mão.

Pairava pelo ar um cheiro a churrasco. E lá encontrei a origem. Certo macho grelhava grande quantidade de febras. Mas grelhava como Deus manda. Meio bidão ferrugento em cima de um cavalete. Que macho. Isto na mesma altura em que era contactado por outro dos pedagogos do blog, que me dizia: «Estou a fazer um churrasco e a pôr a carne com as mãos. Que D'Homem.» Nós levamos isto muito a peito (peludo, está claro).

Assisti à actuação do Rancho Folclórico. E posso destacar uma das danças. A verdadeira tradição dançante dos machos. Chama-se o Fado de Taberna (nome másculo). As mulheres ficam de fora e os homens formam um círculo, voltados para o centro. Um deles toma a iniciativa e fica no centro. Sempre ao som da música e em jeito jovial, no passo típico do folclore, o macho do centro desafia outro para um confronto. Esse aproxima-se do centro, e então um acontecimento que deve ser Património Mundial do Colhão. Os dois homens empurram-se um ao outro com três violentos embates com o peito. O que "perder", isto é, recuar mais, fica no centro e iniciará outro confronto. A música tem um extra: o som dos machos saltitantes a embater com os pés no estrado. Que D'Homem.

Este pomposo concelho denso em tradição tem mais pontos de interesse, como A Cervejaria do Fernando e a Casa das Ratas. Falarei disso quando for oportuno.

Aprendam, gays de discotecas e alarilados surfistas.

Homens da História e Ficção: Mr. T.

2005-09-04T18:01:00.000+01:00

Uma personagem frenquentemente esquecida, mas não por nós, e que é muito de homem, ou pelo menos na maioria dos aspectos, é sem dúvida Mr. T.
Muitos de vós, leitores, se lembrarão daquele clássico das séries televisivas, o Esquadrão Classe A (ou A-team), onde este senhor fazia de Sgt. Bosco Baracus, ou seja "B.A.". Mas também foi visto à pancada com Rocky Balboa (apesar de nao considerarmos o box um desporto propriamente d'homem, é porrada...) e noutras situações com menos importância.
Mr. T tem, como todos os outros personagens falados no blog, factores a favor e contra a sua macheza.
Começemos pelo principio. Mr. T vem de uma familia com doze crianças (d'homem, ter muita canalha), que vivia num apartamento do gueto com três quartos. O seu pai abandonou a familia (nada de homem, abandonar) quando T tinha cinco anos.

A imagem de marca de Mr. T emana macheza (excepto a crista, mas mesmo essa não é pintada por isso menos mal), senão vejamos: é forte, tem barba, tem muito ouro, é mau, e a sua frase preferida é "I pitty the fools" ("Tenho pena dos parolos", nós também).
Coisas que não abonam a seu favor, para além da crista, é o facto de não beber bebidas alcoólicas (por favor...) e de ter praticado wrestling (que não é nada de homem porque nem sequer é pancada a sério).
Como se pode ver, uma personagem muito de homem.
Aprendei.

Japão

2005-09-03T01:20:00.000+01:00

Cai-se amiúde no erro de segmentar o povo japonês em duas facções. A primeira, o grupo de geeks depravados, de óculos quadrados, dentes pa fora, com baba no canto da boca, sempre a esgalharem à paisagem de bukkakes e afins; a segunda, a corja praticante de artes marciais em cada canto e esquina, envolvendo-se em brutas actividades algo diversas da zaragata, mas não muito distantes do centro da questão: a porrada. Algo excêntrico, mas com a sua percentagem macha indissociável.

Ora pois saiba o caro leitor que o supracitado lugar-comum é completamente falacioso. Os japoneses são um povo que se caracteriza muito mais facilmente pela sua inata rabichanice, senão, vejamos:
	são obssessivos pela limpeza, o que evoca imediatamente a imagem do freddie mercury vestido de dona de casa (levantando provavelmente o pau a metade dos gajos que lêm isto);
	têm sanitas com tampos aquecidos e jactos de água pa limpar o cagueiro e a pachancha, quando se sabe que água é aquilo que menos vê tais regiões anatómicas;
	têm dispositivos que simulam o barulho do autoclismo nas casas de banho, para não se ouvirem os peidos enquanto um gajo está para ali a desfazer-se em merda - não há pachorra para enumerar a quantidade de regras d'homem aqui infringidas;
Seria errado e parcial da parte do D'Homem lapsar os contra-factores, que são, nomeadamente:
	fumam tabaco sem filtro "Peace" com o triplo da nicotina e o triplo do alcatrão por cigarro;
	não existem no seu vocabulário as palavras "fofa", "querida", ou "amor" usadas como apóstrofe, ou seja, "ó fofa/querida/amor anda cá";
	não tratam a cara-metade pelo nome, sendo que o que mesmo um homem português à séria diria "ó maria tráz-me um café faxabôr", eles preferem "hou! café!".

Balanceando o total, certamente o leitor não deixará de apoiar o decisão final, que aplica aos japoneses a designação de um dos povos mais degradé-de-fúcsia-para-salmão do planeta.
Caso subsistam ousadias de duvidar da sabência d'homem, note: ele é leques, ele é cordialidade, ele é kimonos, ele é peixinho, ele é vegetais, soja, e tofú. Ah puñé. E bichas no cú três dúzias...

Cultivai-vos, gentes que apenas vaindes (muito mais de homem que "ides") a ilhas tropicais, e repeti comigo: antes os amaricanos (homem à séria diz amaricano) tivessem botado (de homem) mais umas bombinhas.

Paredes de Coura 2005

2005-09-01T22:47:00.000+01:00

Tomando como exemplo o post sobre o Sudoeste, um apanhado sobre o Festival Paredes de Coura.

Antes demais, é de Homem ir um dia antes, para ir às festas da vila. Favaios com cerveja para todos, ao som de música pimba ou a ver o fogo-de-artíficio-do-caralho-em-ano-de-autárquicas. «Que D'Homem.»
Bonito acampar no meio da bicharada: Grilos e baratas nas tendas, formigas a deambular por toda a parte. «Que D'Homem.»

É possível ver coisas tão másculas que fariam tombar em tonturas e ai-jesus-alguém-me-acuda o Carlos Castro. Na zona dos duches do campismo, certo HOMEM não se coibiu de se despir todo. Ter ali o mulherio aperaltado de biquini a olhar para o seu gamardo. «Que D'Homem.»

Tal acontecimento não chega sequer aos peludos calcanhares de certa situação, protagonizada por determinado ser de barbas: Ter uma toalha com uma imagem de uma mulher nua, ao estilo zodíaco. Parafraseando certa senhora, «a toalha da gaja boa». Produtores de testosterona de todo o mundo, olhos nisto. Era de ver toda a gente nas praias portuguesas deste modo, ostentando toalhas com mulheres nuas. Aprendam com esta situação. Nem todos os jovens são tão-só homens normais. Há jovens de barba e voz de bagaço. «Que D'Homem.»

É de Homem haver gente como o «Máionése Mén», certo metaleiro de cabelo comprido, que pelo amanhecer se apresentava de tronco nu, com a cara e cabelo com muita máionése. Uma aparência tou-tão-fodido-que-dói, portanto. Que degredo, deuses do colhão. «Que D'Homem.»

Sendo um festival, é obviamente macho andar de tronco nu, a exibir a farfalhuda peitaça, acompanhado com cerveja D'Homem - Super Bock - numa das mãos, a outra a esfregar a barriga ou a coçar o regão do cu. Bronzeado à trolha obrigatório, principalmente no braço esquerdo, devido à condução. «Que D'Homem.»

Equipara-se em termos de colhoada ficar tão podre de bêbado que se rebola por uma ladeira abaixo, perdendo todos os pertences e só parando ao bater com a cabeça das grades. «Que D'Homem.»

É de homem encher um saco térmico com 20 cervejas. E mais não digo.

Aprendam. «Que D'Homem.»

Conselheiro D'Homem: Internet

2005-08-29T20:18:00.000+01:00

«É D'Homem usar a internet?
Se sim, quais são os conteúdos mais masculinos?»
J. Bacalhau

Caro Bacalhau, é de apreciar a assiduidade da sua correspondência na enferrujada caixa de correio do Conselheiro.
Quanto à pergunta, trata-se de um assunto delicado. Como já foi falado por aqui, Homem que é homem não liga muito a novas tecnologias, especialmente faixas etárias mais velhas. Mas vejamos esta analogia, se um homem é dono de uma loja, tem uma caixa registadora, que será tão mais d'homem quanto mais antiga for, mas tem que estar lá. Portanto homem que é homem, se tiver que usar computador, será um computador ancestral. Quando um homem se depara com um computador, a sua primeira reacção é dar-lhe porrada por não funcionar como o homem deseja, logo, quanto mais antigo, pior o computador funciona, mais porrada apanha, mais de homem.
Ora um computador antigo, muito dificilmente tem internet, e se tiver vai ser muito lenta (logo, mais porrada).
O homem sentar-se-à em frente ao ecran, com o rato abre o "coiso da internet" e escreve apenas com os indicadores, dando fortes pancadas no teclado.
No que toca a conteúdos... é obvio que o homem não vai ver páginas de sexo, pois isso sabe onde arranjar material real (apesar de que esses sites estarem cheios de virus e merdas que tornam o computador mais lento, o que serviria para o mesmo apanhar mais pancada), portanto, o verdadeiro macho virá a este site, para ocasionalmente tirar dúvidas, e deixar a sujestão, talvez sites de noticias e afins, apesar de em papel ser mais macho. Não são de homem os seguintes conteúdos:
- Fóruns;
- Sites Porno;
- Sites de engate;
- Fotoblogs e a maioria dos Blogs;
- Sites paneleiros de cartões de parabéns e essas coisas;
- e outras mariquices que o verdadeiro homem saberá bem distinguir.

São de homem:
- Este site;
- Os sites que este site aconselha (à direita);
- Jornais;
- pouco mais.

Aprendei.

Jogo do Cinto

2005-08-23T23:06:00.000+01:00

Como se sabe, a infância de cada um de nós é determinante para o tipo de pessoa que seremos. Ora, da mesma maneira que um puto que brincou demasiado ás barbies se transforma no secretário-geral da ILGA, também o Homem tem brincadeiras, jogos e/ou outro tipo de actividade recreativa para o ajudar a transformar num Homem completo. E um dos jogos mais praticados pelos amanhã-seremos-um-Homem é exactamente o Jogo Do Cinto. Praticado em centenas de escolas preparatórias (ou la como se chamam as espeluncas onde o Estado "educa" a miudagem nos tempos d'oje) por miudos de qualquer idade, o jogo do cinto é barato, fácil de jogar, e leva desde duas pessoas até a escola inteira (já aconteceu!).

Bom, e em que é que consiste exactamente o Jogo do Cinto? Como o próprio nome indica, é necessário um cinto (convém ser de couro e fivéla metálica). O dono do cinto esconde o cinto e fica externo ao jogo. Quem encontrar o cinto, tem que espancar todos os outros jogadores exaustivamente com o cinto (ora com o couro, ora com a fivela), mas apenas enquanto os outros nao tocam no Poste designado para ser o "salva-vidas", ou seja, quem no tocar no poste fica livre da violentação megéra do Cinto.

Quando toda a gente tiver salva do cinto ou no Hospital ou até mesmo morta, quem esteve a usar o cinto esconde-o de novo e passa ele a estar de fora do jogo, enquanto o puto que estava a apanhar bonés e a brincar com formigas entra para a Arena que é popularmente designada por "recreio infantil". Este jogo só pára quando toca para as aulas e o pessoal até quer foder a cabeça à prof de matemática ou quando o miúdo de ocúlos parte o nariz. Este jogo é dos principais responsáveis pela violência doméstica (já que se vai treinando o braço pa acertar nos putos e na Dona), também ajudando os mai novos a acostumarem-se a usar o seu próprio cinto, algo que por vezes cai no esquecimento geral, muito por culpa do fato-de-treino agora usado nos rebentos. Por isso, educa muito bem o teu puto, dá-lhe muita porrada em casa com o cinto e, quando ele fizer os seus três aninhos, se ele merecer, oferece-lhe um, cheio de orgulho de pai. Aprende bicha-de-seda

Contraponto

2005-08-21T23:08:00.000+01:00

Gostaria de fazer notar que o ponto referido no prévio post pelo Johnny Boy acerca do uso de pente não é consensual: alguns dos filósofos D'Homem alvitram que o uso de pente é muito D'Homem, nomeadamente em idades mais avançadas, mas nunca no bolso das calças. A meia, ou o bolso de dentro do fato (no caso do homem de terceira idade) são locais bem mais ideais para o colocar.

Tenho dito: aprendei.

Conselheiro D'Homem: Cabelo

2005-08-21T19:35:00.000+01:00

«Qual será um penteado d'Homem?É d'Homem andar com o pente no bolso de trás das calças?»
André Meneses

Caro André, não há um tipo de cabelo exclusivamente d'homem. Há vários estilos que se categorizam como de homem pelo seu aspecto de total caganço para o mundo e mau aspecto. Por exemplo, é de homem andar com um cabelo quase até aos ombros, encaracolado e rameloso (com azeite ou brilhantina), é de homem andar com o cabelo lambido com azeite ou brilhantina para trás, mas também é de homem ter um corte o mais normal possível.
Há, no entanto, toda uma pleiade de cabelos não de homem que é importante referir: não é de homem o cabelo "à foda-se", cabelo à surfista, muito menos; todo o tipo de coloração artificial do cabelo significa todo um conjunto enorme de vibradores enfiados no recto; cristas não é d'homem pois dão trabalho a fazer, precizam de gel ou laca (menos) e de cor também; aqueles penteados que os pretos uzam muito que parecem uma data de sanguessugas presas à cabeça, menos lycra, faxavor.
Quanto ao pente no bolso de trás, repare, o pente é um acessório, e essas coisas não sao d'homem, até porque não seria nexessário, pois, a quantidade de azeite colocada no cabelo é suficiente para segurar cerca de cinco gerações de cabelos a seguir.
Aprendei.

Emigras

2005-08-16T20:58:00.000+01:00

Por todo esse país fora, e com particular incidência e densidade durante a decorrente estival época, se podem contemplar belos exemplares daquilo a que um gajo se refere como os "emigras". Gente que morava cá e foi trabalhar para fora, em especial para França.
Quem como eu nunca presenciou a famosa sequência do «Jean-Pierre vien ici... Jean-Pierre vien ici... Jean-Pierre vien ici... Anda cá caralho!!!». Poluição sonora. Quem como eu nunca passou por um grupo de filhas de emigras aos berro que nem labregas que começam logo a piar fininho e em franciú mal vêm um gajo? Heptadecagónicos caralhos me fodam...
Retornados é inquestionavelmente de lycra. Senão, vejamos:

É gente que não tem tomates e vai enterrar a cabeça na areia e fugir, em vez de lutar, à Homem.
Chamam aos filhos Jean-Pierre e Jean-Claude, que é como quem diz Sr. Lantejoula alvitrando o homossexual futuro que lhes desejam.
Renegam a língua de origem, verborreando hecatômbicas barbaridades na ordem do «Jean-Pierre fecha a fenêtre pra non entrrar la mouche!».
Deixam os putos andar vestidos de bermudas largas, t-shirts com imagens de skaters e DJs, bonés de rede, crista DESCOLORADA no cabelo, BRINCOS, e como se não bastasse em CONJUNTOS DA MESMA MARCA E COR. E óculos de sol de massa vermelhos, com lentes daqulas que parece que têm óleo em cima.

Certamente se compreenderá que serão perfeitamente desnecessárias quaisquer outras provas.

Não vou dizer que emigras não têm a sua componente máscula: afinal, o Olympia de Paris encheu duas vezes para Tony Carreira. Chamasse-me eu Maria/Tina/Micas, e vir-me-iam as lágrimas duas vezes aos olhos: a primeira, pela emoção de ter tal figura nacional num espectáculo tão grandioso; a segunda, só de pensar na quantidade de ossos de frango que teria de limpar do chão do recinto. Mas o facto de terem deixado a nação natal por qualquer motivo que não fosse a guerra, faz deles incontornavelmente espécies alariladas.

NOTA:
Tome-se especial atenção para não confundir os emigras com os imigras ou turistas, devendo o homem a sério nesse caso referir-se a eles, consoante a sua nacionalidade, da seguinte forma:

Alemanha: chbáin [schwein]
Inglaterra: ca-món [come on]
França: abéque [avec]

Aprendei, degradés.

Conselheiro D'Homem: Higiene Nasal

2005-08-14T02:50:00.000+01:00

«É de homem tirar macacos em público, ou isso dá nojo às gajas?»

Ana Pacheco

Para começar, é bom ver que temos curiosidade da parte do sexo feminino, apesar de não perceber a razão de querer saber como ser d'homem...

Cara Ana, comecemos pelo nojo. Se as mulheres têm nojo ou não, pouco interessa ao homem. Homem que é Homem, não se preocupa.

Depois, repare que "limpar o salão", "apanhar lapas", "tirar catotas" ou "puxar o fio à estrela", são expressões de elevado grau maxístico.

Mas também deve ficar sabido que este acto, é dos poucos actos de higiene que um homem macho efectua, toda a gente sabe que ranho é poeira, e o interior do nariz é o unico sítio do corpo do homem que não deve estar coberto por poeira. Se o material é sólido, não vai sair soprando para um lenço, portanto tira-se à mão. Se o material for líquido, ou perto disso, deverá ser fungado para um lenço de pano muito velho, muito cheio de ranho anterior e com algum óleo, se possível. O lenço deverá ser sacudido com veemência e depois posto no bolço das calças sem dobrar, ou com uma simples dobra ao meio.

Espero ter sido esclarecedor.

Aprendei.

Conselheiro D'Homem: Churrascos

2005-08-12T02:05:00.000+01:00

«Eu gosto de fazer uns churrascos com a família toda. Mas não me consigo decidir entre qual é mais macho. Usar um fogareiro a gás ou usar um grelhador eléctrico.»
Anónimo
(a pedido do remetente)

Caro Leonel, vou responder apenas porque foi o e-mail que mais me fez rir. Qualquer um dos dois incorpora imensa quantidade de propriedades completamente anti-macho. Para que fique bem explicado:

HOMEM QUE É HOMEM USA FOGAREIRO A CARVÃO
Sim, a carvão. Deve haver aí em Aveiro. E quero que fique igualmente bem assente o processo oficial de churrasco:

Grelhar de tronco nu e a pingar o suor para a carne.
Homem não usa luvas ou outra paneleirada qualquer para pôr o carvão no fogareiro. E não lava as mãos depois.
Coloca a carne na grelha - a mais suja e ferrugenta - com as mãos bem pretas e ásperas.
Homem deve virar a carne com as mãos. Só em casos de absoluta excepção usa uma tenaz, suficiente carbonizada e ferrugenta para ser considerada colhão, nunca uma tenaz de aço inoxidável com pegas de plástico para não queimar. Muito menos depilação nisso, por favor.
Quando a carne já está suficientemente bem queimada, diz-se «Maria, traz a maior travessa. E já agora mais uma cerveja. Isso rápido.»

Depois é comer e acompanhar como deve ser.

Espero ter tirado todas as dúvidas, e que deste modo o senhor Moita e a sua família possam ter churrascos melhores.

Aprendam, apreguntando para nós.

Sudoeste'2005

2005-08-10T12:15:00.000+01:00

Fique assente: festivais de verão encontram-se, na maior parte dos aspectos, numa relação simbiótica com o entulhamento de bilhas. É, pois, arrabilarilado regra geral. Cuidais que os alegres e foliões festivaleiros atentavam em ser mais d'homem? Fodias-te, António... [expressão de homem] E será que o Sudoeste balança para a esquerda ou para a direita? Vejamos:
	Tendas Homem que é homem não dorme em tendas. Temos pena, mas achavam que sim? E bichas no cú três dúzias...[expressão de homem] O máximo de abrigo que homem que é homem procura é uma gruta, e só qd a chuva já é tão forte que escava novas falhas tectónicas. E reparem bem nas corzinhas fashion da tendinha... E já agora no cabelo do campista.
	Sombra Sabe-se que um gajo leva na bilha quando pendura uma rede de sarapilheira (ao menos, o material é de homem) por cima das tendas para fazer sombra «e não acordar com o calor que o sol faz logo pela manhã, tá a ver filha». Que cena gay. Homem que é homem, em qualquer emprego de homem (excepto se for nocturno) levanta-se com o nascer do sol.
	Outros factores Existe toda uma série de outras homossexuais ocorrências não dispiciendas não fora ter de evitar o excessivo comprimento do post. Mas gostaria de fazer notar uma breve lista: pulseira amarela florescente não havia um único concerto de música popular portuguesa distribuíam-se preservativos, quando toda a gente sabe que o método de contracepção mais de homem é o coito interrompido
Apesar de todas estas homossexuais ocorrência, alguns factores evitavam o ocorrido festival de se afundar ainda mais no olho do cú do George Michael. Por exemplo:
	Cerveja Nada melhor para acompanhar o famosíssimo dolce fare niente [expressão que pode ser de homem se pronunciada "dóls farniénte"] do que uma boa jola. Super Bock, como é óvbio.
	Caracóis Não é dos petiscos mais d'homem. Peca a escassez de broa de milho e presunto, mas caracóis não fica muito atrás. Quanto mais não seja, porque homem que é homem não tem nojo (e logo ali se coam alarilados seres que não os comem).
	Cartas Sim, eu sei. A toalha é paneleira, as cartas estão limpinhas, o jogo chama-se Bismarck. É gay. Mas só o simples facto de se jogar às cartas é D'homem. Ponto final.
	Outros factores Mais uma vez, numa dinâmica de encurtar o post, façamos uma curta enumeração de outros pontos relevantes: muita mulher Alentejo é muito de homem praia (de homem)
E cá estamos. Após cuidadosa análise, a equipa do D'Homem considera o Sudoeste'2005 um festival com cheiro a colhão. Aprendei, gente que ides a Benicassím e a Ibiza.

Freddie Mercury

2005-08-09T03:19:00.000+01:00

Tenho-me vindo a debater mentalmente com questões que concernam este senhor.

A FAVOR E CONTRA A MACHEZA DE FREDDIE MERCURY

A favor:

Proeminente bigodaça
Peito muito peludo
Usava frequentemente manga caviada branca
Fumava imenso
Bebia vinho

Contra:

Bissexual
Excêntrico (há uma foto estando vestido de dona de casa a aspirar)
Gostava de gatos
Bebia chá e champanhe

Freddie Mercury é um case-study, tais são as questões que se colocam sobre a dicotomia másculinidade-rabetice desta personagem.

Julgo que apesar de algumas características macho, o facto de apanhar na bilha deita tudo abaixo. É como cortar lenha com luvas e óculos de protecção. Porém, para pessoas que partilhem as suas opções sexuais, deverá ser um exemplo. Para quem não partilhe, apenas os pontos «A Favor» deverão servir de exemplo, pensem assim: «Se Freddie Mercury era rabone e tinha aquelas características macho, rabone sou eu se não for pelo menos tão macho quanto ele, que até comia salame.»

É mesmo importante. Se não forem tão ou mais colhão do que o seu lado macho, ainda conseguem ser mais rabetas que ele.

Aprendam.

Conselheiro D'Homem : Música no carro.

2005-08-06T15:22:00.000+01:00

«É D'Homem andar de carro com a música alta e janelas abertas?»
J. Bacalhau

Caro Bacalhau (nome muito de homem, sim senhor), andar de carro com a janela aberta é requisito de homem, como já foi falado aqui .
Quanto à musica, aí já é necessário ter cuidado. Não é de todo testicular andar "à tuning" na rua. "Gasolina"? Muito menos.
É de homem andar com músicas populares, ranchos e afins a tocar a grandes alturas, todas as músicas devem ser cantadas em português e nao devem conter o mínimo de electrónica.
É sempre reconfortante ouvir um acordeão ao virar da esquina e vermos que afinal é o Zé da Micas na sua 4L.

Aprendei.

Telemóveis

2005-08-04T02:28:00.000+01:00

Homem que é homem tem telemóvel.
Mas, muita atenção. É totalmente anti-macho ter um telemóvel pequeno, bonito - rabeta. Homem que é homem tem uma inconfundível saboneteira. Deuses da tesosterona, rejubilem. Um modelo como este serve perfeitamente:

Minha gente, certas recomendações são fundamentais:

Toque:
1. Toque da Nokia
2. Hino Nacional
3. Hino do Clube
4. Música da Superbock
O toque fará sempre o maior cagaçal possível.
Se cairmos na cena cor-de-rosa de ter um telemóvel moderno:
- Toque: Segue as recomendações, mas polifónico.
- Fundo do ecrã: Bandeira Nacional / Símbolo do Clube
- Fotografias: Dos curvilíneos bujões deambulantes pelas ruas.
Independentemente de que telemóvel é, terá sempre a música paneleira ao ligá-lo, e som nas teclas. Isto está de acordo com o dogma «Mais barulho, mais d'homem».

Tudo isto é muito macho de facto. Mas um telemóvel sem bolsa é uma francesinha sem molho. Prefiro ser parco em palavras e mostrar logo o idílico cenário:

Ver-vos-ia eu envergando o vosso colosso deste modo, e ficaria de tal modo orgulhoso que vos pagaria uma cerveja de imediato.

Os machos têm uma intrigante e misteriosa competição: quem é o primeiro a ter um telemóvel a cores e que tire fotos. Quem é o primeiro a conseguir quebrar essa regra da masculinidade, essa incapacidade intrínseca à colhoada que não permite usar esses aparelhos pequenos e com mais que duas cores. Quando assim é, está aberta a porta para ser prática local ter um telemóvel moderno.

Vejamos que quando aparece o primeiro telemóvel desse género, é tema de conversa por umas boas horas. No dia seguinte poderá mesmo ouvir-se «Epá, havias de ter cá tado ontem pá, o Xico tem um telefone que tira fotos e mais um colhão de merdas. Aposto que aquilo é capaz de vir aqui servir uns cafés, foda-se!». Possuir um coiso desses instaura logo um outro hábito másculo: comentar as fotos que os machos tiram, como por exemplo «Ei! Que grande nalguedo! Ca boa! Onde é que caçaste esta ó Xico?»

Certo teórico do D'Homem adiantou-me ainda que «Os telemóveis são como os colhões, cada caralho tem dois». Palmas, murros na mesa e vivas a isto. Muito, mas mesmo muito, colhão.

Aprendam, vós que tendes toques polifónicos das músicas da tabela das compilações do Top+.

Festas de concelho.

2005-08-02T20:24:00.000+01:00

Depois de uma ausência que não interessa para a história, voltei para vos passar a sabedoria e desta feita vos falarei de festas populares. Em particular da que conheço melhor, a festa do concelho de Ponte da Barca, o S. Bartolomeu (reparem que até o nome do santo exala masculinidade).
Penso que ninguém sabe quem foi o tal Bartolomeu, mas isso também não interessa. O que interessa é que a festa existe e que enche a pequena vila de Ponte da Barca de carros, pessoas, emigrantes (fica aqui a nota, ser emigrante não é nada d'homem pois homem que é homem aguenta a crise e não troca a sua pátria por outra, muito menos a França), barracas de comes e bebes e discos gravados, de entre outras coisas.
Como rapidamente se conclui, a maioria das coisas que se passam nesta festa são coisas d'homem. Senão vejamos.
É d'homem assistir aos ranchos e cantares ao desafio.
É colhão assistir ao cortejo (ounde já foi visto fogo de artificio que mostra dois porcos a copular) que fecha as ruas da vila e deixa um rasto de lixo e bosta pelas ruas.
É macho assistir aos concertos de artistas do melhor pimba nacional e a conjuntos musicais com nomes com "Curtissom", "Roconorte" ou "Duo Ele e Ela".
É muito macho andar nos carrinhos de choque, nas rodas gigantes, no "Ranger", no "Swing" e todos esses divertimentos sem o mínimo de segurança.
É d'homem passear pelas ruas pejadas de gente a apreciar as filhas dos emigrantes e a parar nas esplanadas para beber cervejas.
Mas o que mais de homem se pode fazer nesta festa é a ramboiada que se dá das 3 às 9 da manhã em frente ao café Central, onde os machos se reúnem, assim como muitas outras pessoas, para beber e dançar a noite toda ao som de grandes musicas da Ágata, Claudisabel, Tony Carreira e outros, musicas estas que saem das colunas colocadas na mala do carro de Perri, um dos machos da vila e mentor da ramboiada.
E esta é apenas uma das festas que se dão por todo o país durante o Verão, por isso, se querem aprender o que é ser d'homem, passem por estas festas e apreciem.
Aprendei.

O Piquenique

2005-07-31T00:09:00.000+01:00

Tentem depictar mentalmente o bucólico cenário assim descrito: uma numerosa família ordeiramente dividida em escalões sexuais e etários à volta de uma ou várias toalhas (brancas aos quadrados vermelhos OU verdes) petiscando coxas de frango, pedaços de marmelada com queijo, orelheira, bucho, torresmos, fatias de toucinho, melão com presunto, talvez até uma bela canja trazida numa termos, ainda a fumegar... faz-me pensar como é que aqueles semi-nus de seda e cetim foram parar ao tecto da Capela Sistina.

Piquenique em amenas paisagens rurais é das coisas mais de homem do mundo. Se bem que se feito numa praia fluvial a 10 metros de um esgoto escondido pelas rochas não lhe fica atrás, principalmente se depois houver pancada nos putos que insistiram em ir tomar banho logo depois de comer.

Aquando da chegada ao local do convénio, homem que é homem abanca em banquinhos de 3 pés ou em cima da mala térmica, enquanto dá indicações às mulheres e mancebos (juntamente com os outros machos que hajam seguido o mesmo protocolo, caso a sua presença se verifique) acerca da melhor colocação da toalha, etc.
Assim que tudo está no sítio, é de homem bater no puto que ligou o rádio e dizer "caralho, deixóbir os passarinhos!".

Depois segue-se a intuitiva distribuição à volta da toalha. Homem que é homem está rodeado de machos equivalentes, e mais duas áreas de população se formam - as do gajedo e as da mancebia (assexuada). Homem à séria vai petiscando bucho, torresmos, orelheira, tremoços, azeitonas e amendoins, enaquanto que a mulher lhe serve a sopa para uma malga (de barro, obviamente), que prontamente sorve rápida e ruidosamente, mal dando tempo à mulher de evitar uma pequena achega por não ter conseguido servir um prato com coxas de frango a tempo. Para beber há claro cerveja e vinho à discrição.

Para sobremesa existe toucinho-do-céu, pudim de abade de priscos, leite creme, farturas e churros.
O café é preparado como já explicado aqui.

Se a permanência no local exceder a duração do repasto, é de homem ler o jornal deitado numa rede que se trouxe e prendeu entre duas árvores, distribuindo cruciais chapadonas à chavalada que faz um escarcel da bergaita.

Como é escusado referir, homem que se diz mesmo homem não participa na alegre actividade de arrumar a trouxa, aproveitando antes o tempo para uma boa sesta depois do bagaço, para descansar antes da esgotante actividade de conduzir.
Acima de tudo, evite-se a seguinte abichanada situação (de homem ali só mesmo a toalha... talheres? e a cor daquele vinho? deve ser francês ou o crl...):

Aprendei.

Alcunhas

2005-07-29T14:58:00.000+01:00

Homens que são homens tratam-se pelas alcunhas.

Há basicamente quatro tipos de alcunhas. Ter uma ou tratar alguém por uma é macho. Não há discussão aqui. É sempre porreiro numa conversa de machos ouvir «Hoje o Quim não pode vir jogar, foi com a patroa à feira.» - «Quem, o das Tapas?» - «Sim, o Quim das Tapas. Co'a breca, quem havia de ser, caralho?». Veja-se que isto denota toda uma familiaridade e saudável convívio entre os abigodados seres que abancam no tasco local. Posso dar outro belo exemplo de diálogo que poderia ser muito bem ouvido durante o intervalo de um jogo de futebol, enquanto chovem pedidos de mais moelas e torresmos: «Alguém vai à vila hoje?» - «O Manel Mijão vai, nao vais ó Manel?» - «Sim vou, porquê?» - «É que o meu mai'nobo tá para lá, mas como diz que vai chover à ganância... dá pó trazeres?»

Homem que é homem tem uma profissão arriscada. É típico ter uma alcunha de profissão. Dá reconhecimento público da ocupação profissional do colhoado personagem. Poderíamos alterar para Tó da Lenha, Tó da Fábrica, Tó Caçador ou até Tó da Pesca. Todas estas profissões requerem elevados graus de força e coragem, coisas bombeadas testicularmente. Homem não sabe o que é um Curriculum Vitae, chega à entrevista de emprego, dá um brutal murro na mesa, e pronto - emprego garantido. Para mais informações já falámos de Lenha e Pesca. Consultem aí de ladeiro.

Homem que é homem tem qualquer coisa de característico. É um tipo de alcunha mais abrangente, que caracteriza os machões por hábitos curiosos ou pelo seu aspecto. Isto dá para muita coisa. Como o Ernesto do Macete, Barril, Zé Buzina, Cornualha (perguntem à mulher dele), Zé Fósforo, Patilhas. Tudo hábitos ou aspecto de valor reconhecido pela crítica (os compinchas da Malha ou outras coisas colhão). Já o Zé Fusco dorme com uma pistola à beira dele e o Tijolo é de facto um tijolo. Mas com pernas, braços e cabeça.

Homem que é homem faz o percurso puto->homem sempre na mesma terrinha. Portanto há alcunhas que ficam desde puto. Quando a geração dele cresce, a alcunha mantém-se. O já referido Manel Mijão utilizava fraldas e fraldas quando os outros putos já punham suspensórios. Manel Palito, Manel da Cana, escolham. Já o Artur era o maior craque a jogar à bola no pelado mais próximo, fintando catraio atrás de catraio. Chamem isso aos vossos filhos, ou então Artur Salta-Muros, Artur Sem Dente, etc.

Homem que é homem exagera. Veja-se o exemplo do General. O gajo era militar, nem passou de Cabo, mas é o único militar que povoa o tasco, portanto é sempre o General. Sempre que há qualquer notícia de tropas, a palavra dele é a que conta. Este tipo é como o das profissões, mas para aqueles que cedo se reformaram. Já aqui o Luís praticava atletismo no Vilanovense, Cudejudense ou Manguitense. Ao que diz «Quiseram levar-me pó estrangeiro, mas não me pagavam como eu merecia, mandei-os à merda, foi o que fiz.» Nome hipotético: Luís Jogador, que agora é taxista, mas chegou a ganhar a Taça de Portugal pelo Leixões, disputada nas Antas.

Aprendam, Lourenços e Beatrizes, Martins e Leonores.

Religião

2005-07-28T00:37:00.000+01:00

Ouve-se amiúde ocos encéfalos aventarem que homem que é homem é, por defeito, católico-não-praticante. Ora tal afirmação, para além de abichanada, é falsa. Aprendam pois desde já: homem que é homem é, invariavelmente, ateu-semi-praticante-católico. Passo a explicar. Homem que é homem:

usa pelo menos um colar com uma cruz;
fez a 1ª comunhão (só a 1ª, pq depois começa-se a acolitar e essas rabichonilarilices)e exige que os filhos façam o mesmo;
vai à missa aos domingos.

Mas, como é óbvio, homem que é homem está-se a cagar de alto e pouco se marimbando para se deus existe ou não. Então porque pratica o homem a religião católica? Isso deve-se tão somente à tradição. É muito de homem respeitar e seguir a tradição, daí continuar a ir à missa aos domingos e essas merdas.

Quero, no entanto, fazer notar que:

não é de todo colhão ir confessar-se (é, no entanto, super de homem arranjar desculpas novas para o padre e depois ir contá-las para o tasco);
é completamente calcinha de vinil ir para a missa e estar sentado direito, esquecendo também todas as necessidades fisiológicas de sublimação (o arroto e o peido são claramente fenómenos de sublimação, pois a comida sólida do estômago é transformada directamente em gases): isto faz parte de um equilíbrio do karma, gerando o único momento em que a mulher pode dar uma pequena palmada ao homem e implicar com ele entredentes sem medo de retaliação;
resumindo, o comportamento do homem na missa deve assemelhar-se algo ao que se passa no teatro do Roma, do Fellini, mas sem o tabaco.

E diz o leitor: "Caralho! E os muçulmanos, que batem nas mulheres e tudo?". E diz mal, como seria de esperar. Os muçulmanos, de homem? Fodias-te... Tamos a falar de gente que anda com a barraga tapada, e depois disto nem vale a pena entrar com mais argumentos.

Jogo do Rato

2005-07-26T14:07:00.000+01:00

Muita gente não conhece este tão másculo jogo.
Só pode jogar quem é macho, mesmo. O prémio em jogo é uma garrafa de vinho.
Tudo se passa num barracão, rodeado pelos machos. No seu interior diversas caixas de madeira formam uma circunferência. Essas caixas têm uma pequena abertura e uma carta colada no topo. Em cima de cada caixa está ainda uma garrafa de vinho. No centro está uma espécie de uma campânula de ferro, que é puxada para cima através de uma roldana presa ao tecto do barracão. A corda que passa na roldana tem preso um sino/choca para fazer cagaçal.
Para terem uma visualização melhor, cá está um diagrama de como aquilo se parece visto de cima:

Pronto, eu posso explicar o mau estado disto.
Lembrei-me de escrever este post quando tava numa churrasqueira domingal. Tirei o lápis de trás da orelha e o primeiro papel que encontrei no bolso - um recibo qualquer - e desenhei. Acontece pois que o cabronete do papel parecia que estava vivo e me salta da mão para o meio das brasas. Pois que me apressei a ir buscá-lo, com a mão besuntada de óleo, o que o manchou. Queimei um bocado a pilosidade da mão, mas com isso posso eu bem.

Mas porquê «Jogo do Rato»? Passo a explicar. Dentro da campânula está um rato, que não é um rato, é um - cá vai rabetice - porquinho-da-índia. Mas homem que é homem caga nisso. É peludo, é pequeno, tem ar de roedor: é um rato, foda-se!

O processo de jogo é muito simples. O macho que está a mandar no jogo vende cartas à máscula audiência, cada um compra as que quer. As cartas vendidas são iguais às que estão coladas nas caixas. Ora, está-se mesmo a ver o que se passa. Quer dizer, os téoricos D'Homem estão. Deus deu-vos cabeça mas pelos vistos é apenas para usar boné e dar cabeçadas (ou deveria ser), portanto explico: é levantada a campânula. A merda do rato entra numa caixa. Quem tiver a carta igual à que está colada à caixa leva a garrafa que está por cima da mesma.

Veja-se o ambiente em que isto se passa. Vários homens, suados, nas festas da aldeia, à volta de um barracão de madeira a desengonçar-se todo. Perfuma este ambiente não só o cheiro a vinho mas também a churrasco e farturas. Qualquer mancebo caía redondo no chão só de se aproximar de local tão colhão.

Este jogo leva sempre a que os machos incitem o rato a entrar na caixa que querem, mas tem de ser feito como deve ser: «Ó rata, entra nesta caixa... Anda lá ratinha...». A grande maioria tenta incitar à estupor, fazendo um escarcel danado, o que faz com que o rato apenas se assuste mais, às vezes nem sai do centro o cabrão.

Os machos provocam-se, como de costume. Se um macho - para efeitos de exemplo será o Zé da Adega - está a ter muita sorte, muito provavelmente ouve: «O Zé da Adega está ali com muita sorte. Parece que conhece bem esta rata, mas é só mesmo esta...

Agora tentai aproveitar a Pedagogia do Colhão que vos ensinamos, e apliquem-na assim que possível. Pode ser que estejam com tanta sorte como eu numa noite em que ganhei 2 garrafas em 3 jogos, apenas com duas cartas em cada.

Aprendam enquanto é tempo, que nós não duramos sempre.

Conselheiro D'Homem: Bancos

2005-07-25T15:00:00.000+01:00

"Caros D'Homens [o gajo deve achar que teve piada aqui], devo comprar certificados de aforro ou investir na bolsa?"
Nelson, Massamá

Amigo (do George Michael, JCBranco e do Elton John, não meu), o âmago da questão está precisamente aqui - banco é sítio com ar condicionado, balcões limpinhos, e gente de fatinho. Como facilmente já deduziste sem eu falar, não é nada D'Homem. Homem que se preze como tal raramente tem poupanças, salvo as poucas das notas que tem guardadas em casa debaixo do colchão, para dias de mais cerveja ou, raramente, "pa um dia pagar a faculdade ao meu mai'novo".
Aprendei.

Prémios D'Homem: Quim Barreiros

2005-07-25T06:36:00.000+01:00

É com muito agrado que o D'Homem premeia o incontornável Quim Barreiros.

De bigode farfalhudo e sorriso malandro, o Tio Quim sempre nos brindou com a sua música alegre e as letras com incríveis metáforas a roçar a genialidade, transpirando macheza.

A figura que se apresenta de acordeão - instrumento de música popular (de macho) por excelência - e chapéu é um ícone digno de merecido tributo. Entre todo o seu espólio de músicas másculas, posso referir «A Garagem da Vizinha» - repare-se que o carro tem um atrelado, uma cena realmente colhão - ou a mundialmente conhecida «Mestre de Culinária», da qual passo a citar «pare ver s'eu cuzinho mais depresssa».
Julgo que podemos espremer testosterona do seu inseparável acordeão, que sempre acompanhou relíquias como «Os Peitos da Cabritinha» ou «Chupa Teresa».

Este senhor pode - injustamente - nunca ter recebido um Grammy, mas julgo que o galardão agora atribuído pelo D'Homem faz jus ao legado musical que esta lenda viva nos vai deixando.

Aprendam, com ele.

Tourada

2005-07-24T14:32:00.000+01:00

Caros e rabetíssimos colhoólogos, venho hoje dissertar acerca de uma actividade muito conhecida por esse portugal fora: a tourada. É úrgico que se deixe bem claro algo que parece estar ausente das atelencefálicas massas desse portugal fora: tourada é, insofismável e incontornavelmente, roto. Não tem volta a dar. É rabo, ponto final. Porquê?, perguntará certamente o leitor. Passo então a explicar.

Acima de tudo, tourada é roto pelos vestidos (sim, vestidos) dos toureiros. Já os forcados não entrariam num tasco com medo de sujar a fitinha, mas agora os toureiros, cristo me valha, é de dar pau ao Freddie Mercury. A meia cor-de-rosa é claramente do poder. Havíamos de ter perdido a guerra, que com o mein führer esta merda fiava fininho.

Como se não bastasse ostentarem o mencionado traje de ir ao cú, a corja toureira ainda o ostenta em cima de um cavalo. Ora, tal é duplamente rabirilas, pois, como se sabe, homem que é homem só monta mulher. Diz que andar a cavalo pode fazer romper o não sei quê e homem que é homem só usa o bujão para se desfazer em merda.

Não convém esquecer que estamos a falar de gente que considera prova de coragem e testículo enfrentar a cavalo touros drogados, feridos, esfomeados, ressequidos, e cegos.

Existe um ciclo vicioso da rabirolilice que torna a tourada das actividades mais homossexuais conhecidas pelo homem, ainda mais homossexual que dar e levar no cú. É que a audiência agayza por estar a gramar com tipos gays na arena; ora, estes agayzam por estarem a ser contemplados por um bando de gays; e por aí a diante, repeat to fade.

Por último, note-se que a tourada é uma tradição espanhola. Por uma série de motivos que não vale a pena explicar (até porque qualquer homem a sério sabe que Olivença é nossa), os espanhóis são fanchonos. Tal como brasileiros, franceses, alemães, e etc. Estamos pois a imitar tradições milenares de levar na bilha. Tsc tsc.

Está pois explicado. Aprendei a palavra D'Homem.

Conselheiro D'Homem

2005-07-24T03:09:00.000+01:00

Urge que se tirem dúvidas aos aspirantes a macho que lêm o blog.
Se algo vos intriga, se não tem a certeza de que algo é ou não colhão, se querem ser mais macho, mandem para o e-mail (dehomem@hotmail.com) e apreguntem. que nós, ao despois, nos apressaremos (ou não) a postar a resposta.

Pesca

2005-07-21T21:46:00.000+01:00

A muitos factores se deve a minha ausência deste orgulhoso prostíbulo, sendo um deles tão somente o facto de não ter tido pachorra (expressão de homem) e até se está bem a pastar a toura (expressão de homem) e não vir aqui postar. Ou então porque passei a maior parte do meu tempo no meu retiro espiritual (leia-se tasco) a meditar (leia-se emborcar) acerca de uma questão (leia-se cerca de um garrafão) que me foi colocada (leia-se por cada rodada) e cuja pertinência (leia-se santa paciência) não pode deixar de ser denotada (leia-se a vinhaça não vai ficar por metade).

Ora qual foi essa questão, perguntar-se-ão os apressados que não leram o títulos? A questão foi tão somente esta: "Será pescar uma actividade digna de ser presenteada com o galardão D'Homem?".

Como facilmente se deduz, e como já deu para entender, existe praticamente qualquer coisa que homem em qualquer área vocabular. Exemplo: maquilhagem masculina - é de homem enfiar o verniz Le Male Tout Propre Les Beaux Ongles par Jean Paul Gaultier pelo cuzinho acima do rabilas que o comprou.

Ora pois então, por analogia, pesca pode igualmente ser D'Homem, bastando para isso que cumpra uns determinados requisitos. Saiba-se assim que:

É completamente inD'Homem pescar à linha. Tenha o incorrente alarilado quantos pelos no peito tiver, dê tantas cintadas quantas der, mas não é D'Homem se for para a marginal aos domingos de manhã pescar à linha. O porquê da questão está ao alcance de qualquer um: estamos a falar de gente que usa minhoquinhas para pescar. Deus nos livre. Homem que é homem não usa nada menor do que um bacalhau para isco. Isso ou um bife do vazio. Isto para não dizer que muito provavelmente acedem quando a filhinha diz "Ó papá, deita lá os peixinhos ao rio que eles estão a morrer!", em vez de responder "Ó sua jagunça atrasada e o que está no prato está vivo não? Queres o quê tu? Beber os peixes de palhinha do aquário? Caralhos mafodam!". Interessa também referir que é gente que pesca da segurança da terra, com o pezinho bem assente no chão (em vez de andar a escorregar no convés de um barco lavado pelas vagas), e por este andar numa sabrina cor-de-rosa com lantejoulas Fátima Lopes.

Ao invés, é extremamente de homem pescar com rede. Aliás, o expoente máximo da testosterona aplicada à faina (expressão de homem para dizer pesca) é ir pescar para o alto mar com redes, de preferência no meio de uma tempestade e à noite. Não esquecer o quão de homem é abrir barris de tinto com uma faca de mato e levantá-lo acima da cabeça, fazendo com que o vinho caia pelo buraco - actividade D'Homem para se fazer na traineira, logo antes de fazer uma fogueira. Aproveite-se para se referir que homem que é homem já fez uma fogueira num barco de madeira, e teve de regressar à costa agarrado a uma tábua porque o barco ardeu.

Tenho dito, aprendei.

*Não é dispiciendo tomar partido do excelente contexto para relatar uma das profissões mais D'Homem do mundo: pesca de caranguejos em alto mar. Talvez mereça um post isolado um dia destes. Aqui vai um trailer:

No Supermercado

2005-07-21T18:40:00.000+01:00

Desenganem-se. Homem que é homem vai ao supermercado.
Ao Jumbo ou ao LIDL.
De fato-treino e sapatilhas.
Ao domingo à tarde.

(Isto já foi aqui referido entre as actividades de domingo, mas esta célebre e louvável actividade merece um post só para si.)

O supermercado, à prióri um local tipicamente feminino, consegue tornar-se sítio de macho. Há que saber movimentar-se. Nada de passar pelas partes da roupa e equipamento para a casa. Vassouras, esfregonas (e levar com o cinto) são coisas do mulherio, do qual o macho se apodera. Homem não consegue viver sem a mulher. Porque há uma ligação entre eles. Se ela faltasse na sua vida... era o fim. Quem mais lavaria as suas cuecas e meias, quem mais faria o comer e levaria tareia se o repasto não estivesse como deve ser (do agrado do macho). Mas continuando, o macho apenas elege como seu percurso algumas zonas do grande hipermercado.

Primeiro, a parte das ferragens. Deus, que delírio. Prateleiras e prateleiras, de buchas e parafusos, pregos e martelos, arame e alicates. Filas de equipamento eléctrico e madeiras. Que mais pode querer um homem. Baldes de tinta, todo o tipo de colas, escadotes e armários de alumínio. Corredores e corredores carregadinhos não apenas de comuns objectos - são metaforicamente moldados a partir de testosterona. Não é propriamente um armazém de ferragens, mas já chega para aquecer.

Veja-se para onde se desloca sabiamente o machão. Direitinho para a parte das televisões. Onde finge que percebe. Mas não há muito que perceber ou discutir. O homem caga se é stereo, se é NICAM ou 16:9. Quanto maior, melhor. Ponto final. Todas dão o mesmo canal, e se estiver a dar um jogo de futebol, ou outro desporto que fuja ao golfe e outras coisas do mesmo grau de rabetice, o homem fica ali, coladão à maior de todas as televisões, a ver.

Outra coisa situada igualmente no mesmo calibre machal, é passear pela zona dos enchidos. O apreciar, o cheirar das carnes melhora o dia do macho, como um elixir. Ver ali todos os presuntos pendurados é um estímulo para um grande repasto quando chegar a casa. Mas a sorte sorri aos audazes, e por esses lados o homem ainda encontra aquelas ofertas de fiambre ou presunto. Aproveita para encher a pança enquanto deita o olho à menina das ofertas. Como se sabe, comer e ver o mulherio são duas actividades que ocupam grande tempo no quotidiano do macho. Pode dizer, caso se adeque, «Ricos presuntos que andam por aqui, hein?», um piropo rebuscado.

Não fica por aqui. O homem tem de chegar ainda à zona onde estão os barbecues todos, ali a apreciar «aquelas coisas modernas». Ri-se com ar de gozo, enquanto diz bem alto - ao mesmo tempo que um pseudo-macho observa interessadamente um dos produtos - «Ó Maria, vamos que eu cá não preciso daquilo. Fogareiro a carvão é muito melhor. Ó lá se é!». É das alturas em que o macho se aproxima do que poderia ser chamado um «pedagogo do colhão», dando uma lição aos outros senhores que por lá se passeiam de sapatos de vela e calças vincadas.

De preferência a mulher deve escolher produtos suficientes para encher dois carrinhos. Quanto mais tempo para pagar, melhor: Enquanto a mulher coloca tudo naquela passadeira e volta a arrumar tudo em sacos no carrinho, o homem - que antecipadamente escolhera a empregada de caixa mais jeitosa - fica de olho na moça, principalmente no seu decote.

Aprendam a ir ao supermercado como deve ser, em vez de se porem a escolher o leite com mais cálcio, foda-se.

Concentração de Motards

2005-07-18T13:08:00.000+01:00

Homem que é homem vai ver as concentrações de motards.
E quem contrariar, foda-se:

80000 litros de cerveja
+ de 2 toneladas de carne
shows eróticos femininos, traduzido para homem: gajas nuas. Boas, de fazer rir os colhões
muita barba rija
cheiro a cavalo
bronzeado à trolha
só se fala por palavrões. haja um que substitua uma palavra, diz-se a respectiva caralhada
pó e monóxido de carbono
barulho infernal de motores

Atentem bem. Deixem-se de teatrinhos gays e citröen c3 azul claro com interior a condizer (cenas a condizer é da maior rabetice que há).

Mais macho ainda é o modo como toda a carne é grelhada. Monumentais grelhas, sempre a botar o comer. Homens a grelhar, claro. Vejam:

Note-se que o homem não está de tronco nu e tem aquele barrete gay (para a foto). Abona a seu favor a barba espessa, o bronzeado à trolha e apesar de vestido, a sua vestimenta é d'homem.

Como já referido, acompanha com cerveja. Mas com muita. Mais que muita. De preferência para tentar atingir o cenário que aqui se mostra, cenário este que nos enche de júbilo, de um orgulho tal... por ver a cerveja tão protagonista num momento que honra perfeitamente o que mais D'Homem é:

Pronto, é Sagres... ninguém é perfeito.

Este pequeno post foi mais uma chamada de atenção. Para vos alertar para o que é realmente o lazer e o divertimento, e também o dolce fare niente, ou mais colhão: não fazer piça. De preferência com barba grande, tronco nu, bronzeado como deve ser e muito pêlo no corpo:

Aprendam. E deixem de ver ballet que isso é apenas e só profanar o manual.

Cozido à Portuguesa

2005-07-14T11:29:00.000+01:00

A Refeição do Macho já foi aqui convenientemente apresentada, a refeição genérica. E não aquela particular - «A Refeição» - que respeita a enorme colhoada máscula. Homem que é homem come Cozido à Portuguesa.
Pensem num ingrediente que esteja ao nível da macheza. Está de certeza* no Cozido. Há muitas variantes, quem ponha isto e aquilo. Quanto mais comida, mais de homem. Apresento portanto uma lista de possíveis ingredientes:

carne de vaca
galinha
chispe
entrecosto
chouriço de carne
chouriço de sangue
morcela
ossos de espinhaço
farinheira
salpicão
toucinho entremeado
toucinho salgado
toucinho fumado (macho não diz bacon)
orelheira
couve portuguesa
couve lombarda
couve branca (repolho)
penca
batata
feijão branco
feijão verde
cenoura
nabo
azeite
hortelã
faz-se sopa e arroz a partir da água do cozido

Vejam só. Posso dizer que é o ex-líbris da comida de macho. Se o Cozido à Portuguesa morresse, seria com honras de estado, ia para o Panteão Nacional, ladeado de machos de farto bigode e pança redonda, a tresandar de suor.

Tudo isto deve ser comido como Deus manda. Primeiro a Sopa de Cozido e o Cozido acompanha com Arroz de Cozido. Tudo pra baixo com broa (que empurra com a boca já cheia) e vinhaça. O local da refeição deve ser do mais provinciano possível, em saudável convívio com os restantes machos, compartilhando o sagrado momento:
-«Impecábel qu'isto tá, num tá malta?»
-«Ó Tó Xico [pausa, mastigar de boca aberta], podes crer que tá. Pu falar nisso, diz que vai chover à ganância.»
-«Diz que sim, diz que sim.»
Note-se a tónica máscula em todo o diálogo.

Mas o verdadeiro macho é aquele que, no final da refeição, já todos com o cinto desapertado e as calças com o primeiro botão desabotoado, ainda diz «Não há aí mai nada que se coma? É que fiquei aqui com um ratinho no estômago. Mas pode ser que a minha patroa tenha lá em casa bifana pra uma bucha...»

Tudo o que entra, sai. E isso é outro dos motivos pelo qual o Cozido à Portuguesa é de homem. Melhor de tudo, o verdadeiro macho comunica com o fedor rectal. Como sinais de fumo entre os índios:
- «Ó Bela, num fede lá pós lados da casa dos Silvas?»
- «Ah, num sei.»
- «É que pela direcção do vento parece-me que o Tozé já se começou a esborrar todo.»
No dia seguinte saber-se-á, pela relação quantidade comida - tempo até cagar quem é tão másculo que parece que são os colhões que digerem a comida.

Note-se a designação «Cozido à Portuguesa». Isto atesta igualmente que o verdadeiro machão é luso. Imaginem o que seria um francês rabeta qualquer, comia duas garfadas tava cheio, e ia beber a sua água das pedras para desenbuchar. Muito cor-de-rosa. A única relação que a França tem com o Cozido são as jantaradas nas comunidades portuguesas, com cantores pimba para animar, ou em dia de jogo da selecção.

Aprendei novamente a comer comida de macho, larilas de creme de camarão.

*Nota-se a falta de azeitonas, moelas e tripas. Que podem muito bem servir de entrada. As moelas de preferência regadas com cerveja.

Jogos de Homem - Futebol

2005-07-11T05:27:00.000+01:00

Futebol é um jogo d'homem. Sim, leram bem, jogo, e não desporto, porque desporto é exercicio e exercicio é de roto (sim, até desportos de porrada).
Ou seja, homem que é homem não joga futebol, apenas sabe como se joga. O macho não joga futebol também devido à reputação que os jogadores deram à actividade. Dantes, os jogadores eram muito mais macho:
- usavam bigode,
- jogavam com bolas de couro que ja por si eram pesadas mas que absorviam a agua da chuva, o que lhes multiplicava o peso,
- os jogadores não rapavam as pernas,
- ganhavam um bolo de arroz no fim do jogo em vez duma fortuna,
- a maioria dos campos eram pelados e a tinta era de cal, o que queimava a pele,

ou seja, era tudo colhão, tudo a pingar de testosterona.

Hoje em dia os jogadores de futebol preocupam-se tanto com o jogo como se preocupam por parecer modelos:
- trocou-se o bigode pelas bandeletes e elásticos (coisas de mulher, como é possivel),
- rapam-se as pernas,
- as bolas parecem penas,
- os jogadores ganham fortunas,
- já não há tantas invasões de campo como deveria haver,
- os campos são relvados,
- a tinta não é abrasiva,
- e até têm carrinhos que os tiram do campo se fingem que se aleijaram, uma vergonha.

O declínio do futebol, felizmente não trouxe a extinção do jogador macho, ainda sobrevivem alguns jogadores que não usam bandeletes, e não têm medo de dar porrada nos menos afortunados adversários, mas mesmo assim não se equiparam aos camiões de macheza que havia dantes.

Portanto, os machos de hoje remeteram-se apenas aos cafés e tascos onde, por mais sebento que o tasco possa parecer, há sempre uma televisão de ecran panorâmico ou pelo menos assina-se a Sportv. ou seja, todos os dias há horas do dia onde os homens da zona assistem a todos os jogos da liga, todos, mesmo os dos últimos clubes.
Quanto a clubismos, não há clube mais macho que outro qualquer. Encontram-se machos de todas as cores e a variedade dá origem a diferenças e as diferenças dão origem a zaragatas, ou seja, coisa d'homem.
O gang do testículo junta-se de frente para a televisão a beber cerveja trazida constatemente pela micas/tina/maria e a falar a altos berros, por cima dos comentários do jogo que tentam comentar por cima das vozes dos machos.
E assim se passam tardes e noites a ver a bola, a beber a jola e a andar a porrada, sempre em nome da masculinidade.

Aprendei.

Adenda ao post do tabaco

2005-07-09T04:59:00.000+01:00

Lembrou-me André Lamelas que faltava aqui uma bela duma adenda, representando a forma mais máscula de se fumar. Em analogia ao que se passava aqui, tal procedimento passa por mastigar as folhas para as triturar e, sem engolir, enfiar um fósforo aceso na boca para as queimar.

Aprendei.

Jogos de Homem - Sueca

2005-07-09T04:58:00.000+01:00

Devido a toda uma amálgama de razões, a anómala miscenização de cabeças de caralho estudantis com labrego putedo beirão académico (resume-se assim grande parte do povo estudante) sempre me enojou. Ora uma dessas razões é tão somente o facto de passarem grande parte do tempo a jogar à sueca.
Ora bem, á lá ver se me explico. Eu tou brutalmente a cagar de alto para a maneira como eles ocupam os tempos livres, se bem que ficavam bem melhor em casa a tirar crostas do cu (citando a mãe do poder). Agora, esgotar precioso tempo de foda para isto, é que não. É que convenhamos: denegrir a imagem do que é de homem não é, de todo, D'Homem!

A Sueca é um dos ex-libris do homem. Homem que é homem joga à sueca, ponto final. Agora bom pito decotado a mexer em cartas em vez de mexer em pilinhas é que não contribui de todo para a felicidade colectiva (e longe estou de ser comuna).

Mas divago. Voltemos ao assunto. Homem à séria joga à sueca no tasco, cujas mesas estarão já devidamente reforçadas com vigas de madeira (construídas seguindo tradições seculares com a resistência de uma estrutura de favos de titânio) para evitar que o homem, no ímpeto e no êxtase do trunfanço, não a mande com as couves. É igualmente recomendável um ambiente obscurecido, e cujo foco de luz será uma lâmpada incandescente (sem candeeiro, claro), colocada aproximadamente um metro e meio acima da mesa, alinhada com a normal ao centro geométrico aproximado do tampo da mesa. Digo aproximado, pois a quantidade de deformações já sofridas pelo supracitado item de mobiliário é já tão grande que, convenhamos, largos anos de cálculos seriam necessários para calcular o seu real centro. Convém dizer que, a não ser quando deseja aparentar um pouco de seriedade (por exemplo, um serralheiro a fazer serviço em casa alheia) homem que é homem mede o centro com olhómetro e não fita métrica nem nenhum desses paneleiros acessórios.

Sueca joga-se a 4 (para os paneleiros que sorriram, é "a 4" e não "de 4"), mas tal como já foi referido, sendo um jogo de homem implica toda uma multidão de "treinadores de bancada" a mandar as suas postas e bitaites com vista a espicaçar violentas e memoráveis querelas.

Ao contrário do que possam achar que estão a prever, NÃO SE BEBE enquanto se joga à sueca. Apenas se fuma, e em quantidades industriais (à Homem, portantos). A concentração no jogo é tal que quaisquer comes e bebes são banidos da mesa.

Novamente ao contrário do que julgam que aventam, não vou explicar como se joga. Cuidais que intento denegrir a imegem da peleja dos ases? Afinal, quanto menos rotos a saber melhor a reputação do jogo se mantém.

Voltando ao assunto da mesa reforçada devido à iminência de atómicos trunfanços. Homem que é homem tem tanto a zona do cotovelo como a do pulso calcinada. Meus amigos, aquilo parece carapaça de tartaruga. Diz uma lenda da idade média que se 20 homens à séria se reunissem a trunfar como deus manda ao mesmo tempo, gerariam energia suficiente para abastecer Las Vegas durante 10 anos. Ou não. Homem que é home, quando quer trunfar, eleva o trunfo na mão direita, e projecta o braço flectido com o maior momento que lhe possa imprimir; após embater com o cotovelo na mesa, tendo já com isso causando escarcel que chegue para assustar os cães (dos antípodas), complementa ainda tudo isto com a descida do antebraço (com o cotovelo apoiado no epicentro do sismo que então fez badalar sinos num raio de quilómetros) até fazer o mesmo, mas agora com o pulso, largando a carta no momento do embate. Homem que para além de ser D'Homem, é-o com toda a amplitude da colhoada e toda a envergadura da sua pança, faz todo este movimento com tal rapidez que os bordos da carta queimam devido à fricção com o ar.

Vale a terminar referindo que não é de homem jogar à sueca com qualquer baralho. Quanto mais antigo, melhor. E escusado é referir que a presença de gordura na superfície das cartas não é dispicienda. Ah, e claro: baralhos espanhóis são bons só para aqueles que discutem lingerie com os amigos.

Aprendei, alarilados seres.

Jogos de Homem - Matraquilhos

2005-07-08T13:55:00.000+01:00

Homem que é homem joga matraquilhos. Mas o verdadeiro homem nunca diz "vou jogar matraquilhos", mas sim as másculas expressões "vou jogar uma matrecada" ou então "vou jogar ali aos bonecos".
Os matraquilhos são de macho, mas nem todos. Nada daqueles de plástico com protecções para não sujar, e coisas assim paneleiras. Como já disse, quanto mais sujo e mais em bruto, mais d'homem. Terá de ser como estes:

Cá está. Não tem apenas os clássicos e másculos marcadores de pontuação, mas também dois cinzeiros em cada ponta. Para pousar o cigarro, já manchado de óleo e com bocados de comida - em tempos alegremente alojados na bigodaça - colados ao filtro.
Os matraquilhos têm de ter enormes quantidades de óleo, não apenas para poder fazer as jogadas magistrais que o domínio do macho facilmente possibilita, mas também para oportunamente sujar ainda mais a roupa do adversário, ou seja, jogar fora das quatro linhas.
Ocorrem-me outras recomendações como os topos da mesa estarem com marcas - de apagar o cigarro quando o cinzeiro já não chega - e a bola estar cheia de mossas. O tabuleiro deverá já estar todo irregular, e as pegas dos matrecos - de madeira - com algumas rachas e cortes, tal é a força do machão.
Nunca - mas mesmo nunca - o verdadeiro homem jogará numa mesa como esta, antes usar maquilhagem.

Jogar numa mesa tipicamente ocupada por senhores de barba rija não significa jogar à homem nem ser um deles. Isso não está ao alcance de qualquer um. Para além da já referida força potenciada por enormes quantidades de testosterona e igualmente enormes colhões, o macho tem de dizer palavrões - muitos. Coisas como «Ah, puta que pariu... Tinha de ir ao poste o caralho da bola, foda-se!» ou «Piçudo do caralho, nem fizeste pontaria meu cabrão de merda!» respiram macheza, e o homem tem de fazer - pelo menos uma vez - a jogada mais de homem: puxar a fila de matrecos com toda a força, contra uma bola que se encontra junto à tabela. Deste modo, não só projecta a bola brutalmente, também provoca enorme escarcel e consequente barulho metálico das fechaduras e aloquetes da mesa.

Outra das coisas muito macho é jogar 2 contra 2, de preferência os mesmos pares da Sueca e da Malha, para continuar a escalada pelo domínio da tribo, passando a metáfora. E quanto mais jogadores mais barulho. E quanto mais barulho mais d'homem. Os pares durante o jogo também picam os adversários, aproveitando para gozar e desafiar os outros machos «Foda-se ó Mané, jogas mesmo mal caralho. Ainda consegues jogar pior do que o cabrão do Tozé que arrochou ali a ver a bola». Isto torna-se uma reacção em cadeia, juntado-se mais e mais machões para a mesa. Mas os machos que esperam pela sua vez não dão parte fraca - mandam o bitaite sobre o jogo: «Eheh, olhem só pró Tó Xico. Aquele filho da puta não acerta uma, caralho». Todo este processo torna-se propício a zaragatas.

Assim que a jogatana acaba, os vencedores - que são os «vencedores do costume» - ou então «Aqueles que, entre os maiorais dos matrecos, têm colhão suficiente para reinar sobre os demais» vangloriam-se para fazer inveja a todo o tasco. «Ó Micas/Tina/Maria, são duas de torresmos e dois finos pra mim e pró João d'Ádega, que estamos cansados de arrumar com estes fracos».
(Nota: Alcunhas é muito d'homem. Falaremos disso no blog um dia destes.)

Matrecos não é um jogo, é uma entidade. Uma coisa grandiosa, como qualquer coisa de macho. E não referi que homem que é homem dá nomes de jogadores aos matrecos. Mas tenho de fazer menção a um facto. Facto esse que torna os matraquilhos o jogo menos macho entre os jogos de colhão. Facto esse apontado por certo teórico do D'Homem outro dia aquando de um café: «Os matrecos são como as drogas leves. Era só para um grupo restrito, mas agora espalhou-se a toda a gente. Até aos putos.»

Aprendam, rabetas de subbuteo (mais macho - subútio).

Homens da História e Ficção - John Rambo

2005-07-07T13:49:00.000+01:00

Quem não conhece o grande John Rambo, um verdadeiro ícone para muitos jovens, por matar muita gente e coisas do género (os putos adoram isso, puto que é d'homem só vê filmes de porrada e guerra).
Este personagem, como se sabe, tem muitos ingredientes d'homem.
Senão vejamos:
- andou na guerra;
- anda de tronco nú;
- dá porrada áqueles que a merecem;
- tem cabelo azeiteiro (assunto que pode ser discutido);
- curou-se a sangue frio, e duma maneira muito d'homem (à excepção dos pontos).

Como já foi referido em posts anteriores, todas estas coisas são de homem. E também podemos acrescentar que este senhor é veterano de guerra, e sofre de depressão pós-traumática, doença comummente encontrada em muitos machos portugueses.

Mas como também se sabe, este homem está relativamente longe de ser o ex libris da masculinidade...
- anda com o peito rapado (um insulto a todo o género masculino);
- usa uma fita na cabeça;
- pouco ou nada se sabe duma senhora Rambo que esteja viva e na qual ele possa dar carinhosas e educativas cintalhadas.

O pormenor do peito é imperdoável, homem que é homem não corta o pelo de lado nenhum (mas ao mesmo tempo, não faz implantes nem extensões se achar que tem a menos), mas também, vejamos, este senhor passa a vida a atravessar chamas e explosões, é bem provável que os pelos se tenham queimado... A fita pode ser perdoada se considerarmos que pertenceu a uma mulher que morreu nos braços deste macho (embora pudesse muito bem não ter ficado com nada, o homem teve integridade e decidiu lembrar-se dela enquanto cravava chumbo em todo o pseudo-homem que lhe aparecia à frente).

John Rambo tem tudo o que é necessário para ser um homem d'homem portuguès, um simbolo da guerra colonial e inspiração para futuros homens que saibam escolher o que nele há de macho e filtrar o que há de roto.
Aprendei.

Actividades de Domingo I

2005-07-06T15:59:00.000+01:00

Domingo é dia santo. É dia de não suar pinga do colhão, já que a inércia do homem é tão grande que se recusa a por em movimento. Tal estado letárgico é apenas interrompido pois domingo ser o dia em que é mister pavonear testosterona. Cuidais que o homem fica pois em casa? O caralho é que fica! Existe toda uma parafernália de actividades D'homem para este singular dia da semana:

Ir à praia
Havendo já sido explicado os trâmites desta acividadade, passemos à frente.

Ir ao aeroporto
É muito de homem ir com a mulher e o filho ao aeroporto ver os aviões a descolar e a aterrar, enquanto se come uma sandes trazida de casa numa marmita. É de homem cagar para o puto e fazer com que a mulher se veja obrigado a carregá-lo às costas (para ele ver por cima do muro).

Ir ao centro comercial
Aaaah... que beleza, os centros comerciais ao domingo... Ele é homens baixos, altos, gordos, muito gordos, feios, menos feios, a passear com ar ensonado a famelga de mãos atrás das costas (que só mudam de posição aquando de uma oportuna chapada ao puto que não se cala com o novo Action Man). Mas atenção: homem que é homem vai ao centro comercial só para passear, nunca para comprar nada. Homem que é homem compra o que quer em lojas com mais de 200 anos, com a excepção dos supermercados.

Ir ao hipermercado
Nunca repararam que os hipermercados têm o dobro da potência de ventilação activada aos domingos? Pois. É para dissipar o excesso de testoesterona, não fosse o pito começar a desnudar-se e um grupo de reformados a jogar à malha em cima das arcas frigoríficas. Meus amigos, homem que é homem vai ao hipermercado domingo de manhã, viagem durante a qual assume a possição já referida na alínea anterior. Nunca, mas nunca mesmo, empurra o carro, a não ser das outras pessoas quando quer passar.

NOTA:
Ao domingo a roupa de homem é universal: fato-treino de tactela, de preferência roxo, verde, ou ainda uma mistura das duas cores. O equipamento da selecção nacional não é má escolha também.

Aprendei.

Zaragata

2005-07-05T16:00:00.000+01:00

Homem que é homem participa, por vezes, numa Zaragata. Porrada ou pancada é coisa de mancebo imbérebe. Entre os machos chama-se zaragata.

Um caso típico propício a uma é a batota ao jogo. Uma renúncia na Sueca é quase assinar a sua própria sentença de morte. Veja-se que entre arroto e uma cartada, às vezes um chico-esperto quer sempre passar a renúncia na última vaza. E lá joga ele um três de copas, quando três jogadas antes tinha cortado uma manilha de copas, safando a sua própria. (homem diz manilha ou bisca, nunca sete ou seta) Cai o Carmo e a Trindade. Se o chico-esperto diz que não reparou, está tudo perdido. Em empurrão e murro a coisa descamba. O seu próprio parceiro da Sueca não admite perder 4 jogos e portanto, zaragata.

Rapidamente a palavra se espalha e mais clientela do tasco vem ver, enquanto a... Micas grita para pararem. Durante uma zaragata, ninguém - mesmo ninguém - se mete ao barulho. O desaguisado é entre dois senhores, deve ser resolvido apenas entre os dois. Portanto ninguém liga à... Tina. Os machos resolvem as coisas ali entre si, ai de quem tentar meter a colherada. Os machos, verdadeiros espectadores de uma luta, fazem as suas apostas - não apostam dinheiro, apostam a honra - enquanto pedem à... Maria mais uns petiscos de macho, e fartos da insistência da mesma tentam desviar a zaragata para a rua, sem que ela pare.

Percebo que este tipo de narração não acrescenta o realismo e a masculinidade que a coisa merece.Da última vez falei do jogo da Malha. Ora, é um jogo com várias aplicações. O magistral domínio no jogo da Malha serve também para começar uma zaragata no tasco local. Aqui e ali, em diversas mesas, decorrem actividades macho, como os seus jogos (sueca, dominó, damas), acesas discussões sobre futebol, animadas tertúlias sobre as jovens moçoilas da localidade e como ficarão dali a uns aninhos, banais discussões acerca do tempo ou do governo acompanhados de azeitonas e linguiça, etc. Contudo há alturas em que todo o tasco é envolvido numa conversa. Vejamos:

Dois machos de clubes rivais discutem a arbitragem do jogo de domingo entre os seus clubes, e em desacordo, um deles - aleatoriamente o Joca - pergunta bem alto para o seu mais fiel companheiro na outra ponta da sala, na espera de apoio:
- "Ó Tó Xico, mas tu axas que aquilo era para vermelho? É que aqui este cabronete tá a insistir, pá. E ó mais nem para amarelo era!".
O tasco espera ansiosamente pela resposta...
- "Ó Joca... Ó Joca... Tem juízo, hóme! Ó se era! Ó LÁ SE ERA! Então o gajo quase lhe arrancou o joelho! Desculpa lá pá, mas desta vez ele tem razão."
Cria-se um silêncio "de cortar à faca".

Atentai agora: E o Joca, tri-campeão do Torneio da Malha, mostra toda a sua mestria. Em fúria, pega no cinzeiro, fá-lo sobrevoar todo o tasco, até que faz tombar a Super Bock do Tó Xico - sujando-lhe ainda mais a imunda roupa - para mais o seu mais fiel amigo, de quem não esperava tal desfeita. E assim, com esta mostra de quem manda, se dá início a uma zaragata, mas a pedido da Micas/Tina/Maria alguns machões colocam a zaragata lá fora, enquanto todos se apressam, de cerveja e tremoço, para ver o arraial de porrada, à medida que discutem entre si "Foda-se, aquilo fez lembrar quando ele ganhou o Torneio há dois anos, bom lançamento, nao foi ó Mané?"

Aprendam, mariconços que lutam em ginásios.

Necessidades Fisiológicas - Expelir gases

2005-07-03T18:55:00.000+01:00

Homem que é homem expele gases sempre que achar por bem fazê-lo ou sempre que sentir necessidade de tal.
Todos sabemos que aguentar um traque faz mal à próstata, e que aguentar um arroto faz mal a... ok pronto.
Como se vê, há dois modos de expelir gases, um por cima e outro por baixo, um pela boca outro pelo anús.
Comecemos por baixo (como uma casa).

O Peido.
O peido é das coisas mais belas mas ao mesmo tempo mais mal amadas de sempre.
Foi praticamente banido por uma sociedade mariconça há muito tempo, mas sobrevive, agora e sempre, em cada homem que é homem.
Em termos científicos e completamente inúteis para um homem, a flatulência aparece quando gases derivados da digestão da comida se acumulam no intestino e se dirigem para a saida, criando vibração à medida que passam no anús.
O homem macho expele os seus gases com alarido e com fedor. Já foi dito que o mais homem é aquele que peida mais alto, e isso já vem desde tempos imemoriais, ou seja, da pré história, quando se instalava a confusão na caverna e o macho dominante mandava o seu peido mestre para que todos se calassem (ou um arroto, mas ja falaremos disso). O peido tem toda uma panóplia de vantagens, tanto sociais como outras quaisquer: é divertido (dá para fazer concursos), serve para afirmação de masculinidade, para identificação de refeições passadas ("[snif] Oh Manel, quer me parecer que ontem comeste bacalhau à Zé do Pipo.").
Havendo vários tipos de peido, o verdadeiro homem saberá como os dar todos. Alto para se fazer notar, baixo para asfixiar discretamente, grave para testar a ressonância nas paredes da obra, grave para assobiar melodias, pausado para acompanhar os colegas em cantorias, etc.
O movimento inerente a cada peido pode não ser utilizado mas é já um clássico: inclinar para o lado, levantar ligeiramente a perna, soltar o gás fazendo uma expressão de esforço seguida duma expressão de satisfação, voltar à posição natural.

O Arroto.
Tal como o peido, o arroto é também das coisas mais mal amadas de sempre. Mas é ainda praticado pelos machos de toda a parte. Mas os propósitos do arroto não são, geralmente, os mesmos que os do peido. Pode servir para mandar calar, afirmar a masculinidade, mas também para mostrar satisfação, relaxamento, etc.
É bem sabido que o macho árabe arrota no fim da refeição, para mostrar que a mesma estava do seu agrado. O macho português faz uma coisa semelhante, quando bebe cerveja, por exemplo, mas este arroto fará parte de todo um ritual que começa com uma inspiração seguida do arroto, um estalar de língua e uma expiração, depois diz-se "Isto é que vai uma crise, hein?" ou outra frase igualmente máscula.
Os arrotos não diferem muito uns dos outros em sonoridade, por isso, tanto o hálito como a duração do arroto dão a identidade ao dito, mas não se fazem concursos de hálito, por estranho que pareça.
Se o macho se encontra no tasco com os seus semelhantes a beber a sua cerveja e a bater as suas cartas, a Tina/Micas/Maria saberá que deve servir mais canecas quando os arrotos começarem a diminuir de frequência (repare-se que as cervejas nunca param de vir, mesmo quando os hálitos se acumulam para formar uma nuvem de álcool em volta da mesa).

Em suma, arrotar e peidar é d'homem, quanto mais sonoramente mais rijo, quanto pior o cheiro, mais colhão.
Aprendei.

Jogos de Homem - Malha

2005-07-02T15:00:00.000+01:00

Homem que é homem joga, com uma mestria ímpar e uma destreza sem igual, ao jogo da Malha.

O jogo da malha é muito simples.

Dois pares de jogadores distanciados entre os 15 e os 20 metros.
Junto de cada par está um pino.
Cada par tem várias malhas.
O objectivo é derrubar, atirando a malha, o pino junto do adversário.
O jogo é jogado a pontos.

Este jogo não é um jogo acessível a todos. Só a elite dos machos tem-los suficientemente no sítio para jogar. Porque não é um banal jogo de matraquilhos ou sueca. Em abono da verdade, é o jogo mais macho, até mais que o dominó. Afastem-se quarentões, isto é só para quem tem joanetes e mãos mais ásperas que lixa.

Ora, mas o jogo da Malha é mais do que um jogo. Como se não bastasse arremesar vários metros objectos pesados, é sobretudo um momento de convívio de colhão, onde partilham as suas cervejas amigavelmente. É um evento social só para os verdadeiros homens de barba rija. Mas também uma outra etapa na classificação geral dos homens daquele grupo, porque entre um grupo de machos há sempre o mais macho, ou «Aquele que, entre os que têm colhão suficiente para estar no restrito grupo dos machões, se evidencia». Como em grupos de animais, existe sempre a luta pelas fêmeas, e quem ganha é o líder. Num grupo, há muitos mais factores a ponderar, mas toda a gente sabe quem mija mais alto. O nosso blog debruçar-se-á no futuro acerca desse assunto, e também vocês poderão mostrar o quanto são D'Homem.

O jogo da Malha requer precisão e esforço físico, mas é acompanhado sempre de umas fánas feitas voluntariamente à força da chapada pelas suas mulheres, e das cervejas e garrafão de tinto, o que permite recarregar baterias. Durante as pausas para comer há sempre concursos de arrotos, pequenos comentários sobre as jogadas, mas mais importante, os mancebos - serão futuros machos se forem capazes disso - aprendem, à distância.

O homem vai devidamente equipado. Leva sempre uma t-shirt oferecida de uma empresa ou loja de ferragens ou construção civil, e um boné do seu clube, da associação recreativa local, ou de uma marca de cerveja. A t-shirt é sempre branca, para se notar a mancha do suor. No regresso do jogo, os transeuntes podem ver quem está mais suado, um dos sinais de macheza. E no regresso a casa, a mulher já deve ter tudo pronto para o homem tomar banho e um bom jantar, bem como já se mentalizou que lhe vai fazer uma massagem, quer queira quer não, mulher não tem quereres. Ela sabe antecipadamente porque sente o cheiro a colhão à distância.

Toda esta grande actividade que é o jogo da Malha culmina com o anual Torneio da Malha, organizado durante a semana de festividades da localidade. São autênticas mostras de hormonas, onde o vencedor passa a ser sobejamente reconhecido como o maioral do desporto. Porque a malha é o mais próximo de desporto que um homem pratica.

Deixo-vos agora uma dádiva dos Deuses da Testosterona. Vejam: atrás daquela fila de pinos está, muito provavelmente, a maior concentração de machos por metro quadrado que alguma vez pisou este planeta. Reparem bem nos preparos em que todos estes homens se apresentam, todos eles com alto coeficiente de macheza. Estes senhores são os melhores embaixadores do colhão português.

Aprendam, rabetas de jogos de computador.

Tabaco

2005-07-01T03:13:00.000+01:00

O tabaco é uma planta que pode atingir 2 m. de altura, cujas folhas medem até 60 e 70 centímetros de comprimento. As suas espécies comerciais mais importantes são a nicociana tabacum e a nicociana rustica. Mas homem que é homem está-se a cagar para isso tudo.
Tabaco é de homem, no question's asked. Ó pra mais (expressão de homem), é um item de consumo indispensável para homem que se quer homem a sério. Avista-se amiúde, não obstante, a conjuntura conal a sacar alegremente umas baforadas como quem saca bicos, o que me entristece, pois retira ao tabaco a sua significância masculina. Mulher a fumar, só se for puta.
O tabaco pode ser consumido de muitas maneiras. Como era de esperar, umas são bem mais de homem que as outras. Mas, regra geral, e exceptuando cigarrilhas com boquilha, que é mesmo de quem faz bicos ao cão, consumir tabaco é de homem.

Tabaco de mascar
A maneira mais antiga de consumir é mascar. Os nativos norte e sul americanos (gente que caçava, cagava no monte, e andava à porrada, gente pois de homem) mascavam tabaco e esse hábito foi importado para a cultura europeia. Para além da mais antiga, esta também é a maneira mais de homem de se consumir o tabaco. O tabaco é metido na boca, mastigado à estilo ruminante, e depois cuspido com força e pujança. Muito de homem.

Tabaco de enrolar
Seguidamente na escala descendente do ser-de-homem, vem o tabaco de enrolar. Preferencialmente marca Águia, e sem filtro. Filtro é rabarilas, fumar um cigarro com filtro é mais ou menos a mesma coisa do que comer um bife do vazio e tirar a gordura, ou beber uma cerveja sem álcool, ou tomar um descafeinado. Rabichices. Homem que é homem saca do seu pacote de águia, cheio de manchas de óleo, mete-o na mortalha (homem que o queira ser ao extremo enrola tabaco em cartão canelado), enrola-o à bruta, deixa-o com forma de canhão amachucado, acende a ponta (com fósforos) e fuma, travando do início ao fim. Homem que é homem não deixa nem um bocadinho do cigarro, e por isso tem a ponta do indicador e do médio com calos de queimaduras. Escusado será dizer que o uso de qualquer tipo de máquina de enrolar equivale no corrente caso a usar cliteres de metro e meio.

Cachimbo
Ao contrário da escala provisória que referi numa resposta a um comentário qualquer, o cachimbo aparece só depois do tabaco de enrolar. Facilmente se percebe porquê, afinal é usar acessórios para fumar. Acessórios é de gaja. Note-se que cachimbo é tão mais de homem quanto mais avançada for a idade do fumador. Acresce à arrabichonação do cachimbo o facto de uns alvicastrenses joseicos índios o fumarem oara simbolizar a paz. Ora, homem que é homem não quer a paz, pois sem guerra, não haveria ostensivas tatuagens de "Angola 69" no braço o posto à tatuagem da sereia.

Cigarros
Cigarro é forma de homem menos de homem de fumar tabaco. Vem numa caixinha bonita, todos direitinhos, e com um puto dum filtro que parece um módulo da estação espacial internacional. Antes, quando haviam os Definitivos(tm) e os Provisórios(tm), as coisas eram de homem. Vinham atados uns aos outros num cilindro com um cordel, ou numa caixa toda rafeira que se desfazia ao ser aberta. A tendência para a macheza da coisa tem vindo a diminuir, até bem recentemente, quando voltou a subir vertiginosamente pela inclusão nos maços de notas tais como "FUMAR MATA" e semelhantes. Tais frases são deveras de homem, pois homem que é homem ri-se daquela merda, logo, para além de fumar, o homem está também a divertir-se. Também podem ser usadas para fins recreativos, por exemplo, no que toca a expelir fumo para a cara de alguém e, ao ser indagado "Porque fizeste isso???", mostrar apenas o letreiro com um sorriso sádico na cara.
É igualmente importante notar a existência de uma hieranquização masculina de marcas de tabaco. Do mais para o menos macho, a escala seguirá aproximadamente a seguinte lógica: Português amarelo - SG Gigante - Coronas - SG ventil - Cohiba - Marlboro - ... - (bem no fim da lista)Stuyvesant, Davidoff, e mais nomes apaneleirados.

À parte da lista supracitada, acrescentam-se mais dois items: o charuto e a cigarrilha. Ambos são másculos de se usar, mas não pertencem à supracitada escala pois não é de homem o seu consumo exclusivo.
Escusado será dizer que é muito mais de homem o charuto, pois é muito maior e mais forte. Para além disso dura mais, logo dá menos trabalho do que enrolar duas dúzias de cigarros, ou mesmo de acender uma vintena de cigarrilhas. Logo, se dá menos trabalho, é de homem.
Aprendei.

Quando o macho se fere.

2005-06-30T22:21:00.000+01:00

O macho nunca fica doente, logo o macho nunca toma medicamentos.
O mais proximo de medicamento que um homem toma é leite com mel, o mais proximo que um homem toma para calmante ou anestésico é bagaço.
Homem que é homem passou uma infancia e adolescência em constante sofrimento, apanhando porrada, apanhando frio, acarretando o dobro do seu peso em lenha inúmeras vezes, sendo regado com gasolina e tranformado numa lamparina humana pelo pai/tio/avô, todas essas coisas que as crianças têm que aguentar, para crescerem e tornarem-se em homens de verdade.
Por isso, o homem macho tem uma camada de calo em toda a pele.
Obviamente que o trabalho do homem pode colocar a sua integridade física em risco, por vezes... Se estiver a deitar uma àrvore abaixo, pode, por exemplo, partir uma perna e ficar com uma fractura exposta, ou se está no talho, a decepar cabritos ou vacas, pode muito bem cavar um golpe em si próprio ou arrancar um braço. Em casos destes o homem deverá lavar a ferida com álcool, curar-se com sal, estancar a ferida com areia e dizer à mulher que lhe faça uns pontos e lhe volte a prender o membro arrancado no sítio (homem que é homem não faz trabalho de costura), e o macho estará pronto a voltar ao trabalho em 2 minutos, sim, porque há coisas a fazer...
Se o homem está na caça ou na guerra e por acaso recebe uma chumbada nas costas, o único tratamento que recebe é umas brasas no buraco, para tapar (ou seguir o exemplo do muito macho John Rambo e encher o buraco de pólvora e queimar a dita, para sarar). Tirar ou não a bala do buraco, fica à escolha do homem... Tirar é rijo, mas deixar a enferrujar lá dentro também, para além de ficar bem em radiografias.
Se o homem for atacado por um lobo (ou um animal carnívoro do género como um leão, crocodilo, etc) e o mesmo lhe arrancar uma orelha, o macho deverá perseguir o animal, matá-lo e guardar a carcaça embalsamada do dito, com a orelha na boca, porque homem que é homem cobra as suas dívidas e não perdoa (a não ser a seu pai, com muito esforço).
Aprendei.

Tipos de Homem - Homem Marlboro

2005-06-29T13:34:00.000+01:00

Aproveitando a deixa de um outro filósofo deste blog, uma não muito pequena dissertação sobre o Homem Marlboro.
Este não pode ser referido como «Aquele com mais vinho na camisola» ou «Aquele que peida mais alto», apesar de se farpar à boi para ensinar aos filhos como se deve fazer. Este é um outro tipo de homem. Perde claramente em comparação para o que é definido como o mais fiel exemplar da condição de portador de colhões, é certo. Contudo ganha a qualquer banal ser masculino (que não pode ser catalogado em nenhum tipo D'Homem) em termos de coeficiente de macheza. E porquê o Homem Marlboro? Para vos fazer falar, ou então leiam:

Homem Marlboro:

Perto dos 50 anos.
Barba à "Coelhone", ou seja, barba «três dias» como o Jorge Coelho.
Não tão gordo como o estereótipo do verdadeiro macho, mas com «a barriga da cerveja».
Bastante pêlo no tronco.
Casaco castanho Marlboro.
Camisa informal Marlboro, sem adereços.
Cinto de couro castanho Marlboro, fivela cinzenta metálica.
Calças de ganga Levis.
Relógio Omega ou Tag Heurer.
Óculos de sol Ray-Ban.
Fuma Marlboro e ocasionalmente uma cigarrilhas Al Capone.
Nunca usa isqueiro descartável, mas um Zippo. Se não há, fósforos tem de servir.
Faz a barba com lâmina e pincel, e põe after-shave Old Spice.
Ouve The Doors, Led Zeppelin, Deep Purple, Rolling Stones, Pink Floyd, Bob Dylan. Nunca as músicas de merda que se fazem hoje em dia.

Há que referir que foge também ao parâmetro de baixo QI. Não é necessariamente casado, mas se o for não deixa de comentar «Ah, a minha Bela ontem fez um entrecosto...", ao melhor estilo do macho.

Ocupado por uma profissão qualificada nos quadros superiores da indústria, é da classe média ou média-alta. Contudo, não cai em ter um BMW ou Audi, coisinhas de novos-ricos apaneleirados. Um Range Rover ou uma Mistsubishi Strakar surgem como os mais apropriados. Conduz com muito mais mestria do que o ideal de macho, mas cumpre o desrespeito pelos outros condutores. Pode ter igualmente uma carrinha que seja bastante velha. Qualquer que seja o seu veículo tem sempre barras em cima para carregar qualquer coisa.

Possui ligeiros conhecimentos em mecânica automóvel, é capaz de executar tarefas como montar qualquer tipo de móvel e fazer reparações em casa. É um bom garfo, sempre pronto para mais um churrasco. Bebe Super Bock à refeição, e está sempre pronto a experimentar cervejas alemãs (ver o nosso Patrocinador Oficial - Beer Server).

É portanto um respeitável portento de testosterona, com o apropriado porte físico. É um tipo mais eclético, não visto tão frequentemente. Faz jus ao que por sorte lhe calhou entre as pernas. Apesar de ter um perfil diferente do verdadeiro colhão não deixa de compartilhar alguns dos comportamentos, como o abanão para sacudir o gamardo após mijar, entre outros. Partilha igualmente os pensamentos como «Bela febra, sim senhor...» mas não chega ao trolhesco do assobio ao mulherio deambulante ou ao piropo descuidado, embora o seu maior grau académico lhe permitisse atirar com um muito másculo «Ó murcona, comia-te o sufixo!».

Tendo também este espécimen especial preferência por enchidos, a discrepância - em relação ao exemplo bruto do macho dominante - diminuiu do grau onde se encontrava quando caiu no erro, crasso, do cuidado com a aparência. Podem referir-se então ao Homem Marlboro como «Aquele que, entre a banalidade dos homens de meia-idade, mostra mais classe e masculinidade», se bem que me pareça um pouco grande.

Se encontrarem alguém assim, façam o que deve ser feito sempre que se encontra qualquer homem (segundo os padrões dos vários tipos apresentados no D'Homem). Dêem-lhe um aperto de mão, assim um bacalhau à macho, e digam-lhe: «Deixe-me felicitá-lo. É bom ver uma pessoa que representa verdadeiramente a honra de ter uma terceira perna». Depois tirem uma foto e enviem.

Contudo, há que referir uma das coisas mais importantes. Se usar boxers justos - slips - não o felicitem. Enfiem-lhe uma pinhanha cara dentro, cuspam em cima e vociferem: «E seres menos paneleiro, não?». E de seguida cuspam para o chão. Desfaçam esses cordeirinhos rabetas com pele de lobo. Provavelmente dali a uns anos estarão numa clínica de cirurgia plástica para tirar as rugas.

Aprendei, monte de hormonas femininas.

Jogo de Homem 1 - Damas

2005-06-28T14:22:00.000+01:00

Ahhhhh....Há pouco jogo por esse mundo fora que seja tao D'Hómem e tão de reformado como as "Damas". Apesar do seu nome algo bicha (ou nigga, eles é que têm a mania de chamar dámas à sua propriedade gajal), damas é super de homem, pois trata-se de andar a mover de um lado para o outro rodias semelhantes às que se usam no barbeiro para ordenar os clientes (nada é por acaso, pensa nisso), fazendo colunas com as mesmas e devorar as rodas do adversário sem deixar ficar nenhuma para trás (homem que é homem não faz prisioneiros, degola ou viola). Alem do mais, a única vez que o verdadeiro homem diz dama é mesmo pa jogar dámas, algo do género "Oh Quim Zé, bai uma jogatana de Dámas!?". Bom, o melhor das damas, ao contrário de alguns dos jogos de salão, é que tem regras muito simples e básicas, e que dão liberdade a imensos filósofos de tasco improvisarem com os seus incríveis cérebros regras novas...ou seja, o melhor das damas não é o jogo em si, mas sim o chamado "jogo fora das quatro linhas", neste caso, no jogo "fora do tabuleiro". Para explicar melhor, vou citar as regras oficiais mais simples:

- É jogado por dois jogadores;

- 20 peças para cada jogador;

- joga-se a peça na diagonal, sempre para a frente, uma casa;

- se a peça chega á extremidade do tabuleiro do oponente, a peça passa a ser uma dama;

- As damas andam na diagonal quantas casas quiserem, em ambos os sentidos.

Existem mais regras complicadas que nunca ninguém sabe ao certo, muitos menos o Homem, pois a única regra do Homem é a dele mesmo (como ja foi referido no blog) daí que, como qualquer pseudo-intelectual dá o valor artistico a uma obra de Wassily Kandinskya que bem entende, também o verdadeiro Mestre joga a seu bel-prazer as peças...em especial as damas. Os sítios onde o Homem joga "dámas" são preferencialmente em tascos (ou cafés locais) e também em rotundas ou em parques, pois estando cá fora melhora o seu bronzeado de homem (vulgo bronzeado-à-trolha) e ainda por cima cá fora dá mais pitol do que no interior de uma qualquer tasca (onde geralmente milita aborto velho). Como ja referi, o melhor das damas são mesmo as intrigas paralelas. Para começar, damas não é apenas um jogo de dois jogadores, como é referido nas regras oficiais, mas sim de toda um conjunto variado de jogadores-espectadores (qualquer jogo de homem os tem), que são homens bastante desocupados da vida que participam no jogo mandando "bitaites", as vezes pa ajudar, outras simplesmente para atrapalhar (homem que é homem adora ver outro homem merdar, é lei). Depois, homem que pratica o jogo "dámas" adora ouvir o tilintar das peças aquando uma vibração na mesa ou de outro qualquer mobiliário é provocado, logo, sempre que possível, alevanta o seu braço trunfador (ver explicaçao em posts futuros) para fazer estremecer a mesa e provocar não so o tal referido tilintar mas para também para o burburinho da sala ("Oh caralho que o Mané ja tá a ficar fodido") e, como é evidente, apoquentar o adversário. Praticamente sempre, o final de um disputado jogo de damas acaba em soco, pois cada um defende sempre a sua regra e insulta a do outro, pois é de Homem nunca mudar a sua opinião, especialmente quando dada por outro homem, logo alguém que é inferior a ele mesmo. Apesar de não ser um jogo muito complicado, jovens-Homens não o praticam regularmente, sendo damas um jogo mais de reformados e aposentados que já desenvolveram milhões de regras à parte e têm sempre letra para tudo. Pouco há mais para referir, a não ser que se jogas Xadrez és claramente cor-de-rosa, portantos muda-te pa dámas, isso sim, deHomem. Aprende.

Note-se

2005-06-27T23:25:00.000+01:00

Venho neste post propor uma discussão acerca de quão homem uma pessoa pode ser. Este é um assunto delicado, impassível de ser intutulado e muito difícil de descrever. Ora portantos, mãos no teclado, e MUNDO! (tecnicamente, mãos no lápis pequeno guardado atrás da orelha, que será usado para escrever num guardanapo ou toalha de mesa)

Tomemos por exeplo o caso seguinte. Sejam A e B duas populações que, num dado momento, são tais que:

A tem 5 mulheres e 5 machos
B tem 50 mulheres e 50 machos

Ora é sabido que o Tó Xico (indivíduo α), garanhão residente na população A, já arrastou para o leito 5 conaças. É igualmente sabido que o Zé Manel (indivíduo β), ultra-macho residente na população B, tem já um historial de 50 pitos locais montados.
Através da matemática elementar (a única que homem que é homem sabe fazer, por exemplo para calcular trocos) conclui-se facilmente que tanto o indivíduo α como o indivíduo β reportam uma actividade em pleno percentil de senaita amalhada, ou seja, ambos atingiram o patamar dos 100% relativamente a meninas papadas.
A questão que se impõe e à qual urge responder é pois mais ou menos esta: qual deles é o mais homem?

Sirva este prelúdio como um breve prefácio a todo o post.

Deduz-se facilmente que o indivíduo regularmente estereotipado como sendo o ex-libris do D'Homem é:

de classe baixa / média-baixa;
com pouca ou nenhuma formação académica;
com baixo QI;
com mau gosto cultural.

Mas será que apenas esse indivíduo pode alcançar a denominação de D'Homem? Não. Existem vários tipos de homem que, devido à sua conjuntura individual, não se podem permitir e/ou não apreciam o envolvimento em certas actividades tipicamente D'Homem. Certos teóricos do D'homem chamam a este género de espécimen o Homem Marlboro, por razões que o deixarei explicar ao seu critério num futuro post.
Tomemos como exemplo o Salvador de Nunez Santa-Bárbara Pratta e Lencastre (indivíduo γ), empresário da indústria informática, residente na Foz e de ascendência igualmente milionária. Ese indivíduo pode ser d'homem, sim senhor. Não se espere é dele que, a todas as refeições, beba carrascão de canecas de barro e limpe a boca à toalha de mesa onde o cão dormiu. Mas pode passar uma tarde no tasco com os amigos a beber umas jolas, pode partir uma lenha para a lareira em casa, e pode inclusivamente aplicar o justo e mais que devido correctivo à esposa sempre que necessário.
Em concordância, decidimos (os autores desta Bíblia) que o indivíduo γ pode ser homem. No entanto, nunca será mais homem que o Silva, que é trolha e ostenta uma bigodaça farfalhuda com restos do almoço, e berra "ó faneca" para todo o pedaço de carne do sexo oposto que se passeie na rua, enquanto trabalha de tronco nú.

Remetendo o leitor para o início do post, o indivíduo β será, então, mais de homem que o indivíduo α, apesar de cada um ter esgotado ao máximo as suas possibilidades.

Para a resolução eficaz desta questão, foi dogmatizado insofismavelmente que, em caso de dúvida entre uma coisa ser ou não mais de homem que outra, deve ser sempre analisada à luz do estereótipo acima descrito. Prometo desde já um teste (já em desenvolvimento) extensivo de escolha múltipla para avaliar, em percentagem, quão d'homem é cada um de vós.

Tenho dito. Aprendei.

Avistadas pistas de macho.

2005-06-26T23:59:00.000+01:00

Foram avistados no Porto, perto do Hospital S. João, indícios da presença de um macho dominante português.
As pistas consistiam num veículo automóvel pesado, que incluia na cabine os seguintes items:

- uma matrícula com o nome do dito macho;

- uma estatueta duma santa;

- um terço;

- um colete reflector pendurado no banco do passageiro.

Apesar do elevado nível de macheza, são de notar a falta duma bandeira nacional e um calendário com uma mulher nua.
Os muito masculinos autores continuarão de alerta a toda a actividade desta espécie e reportarão todos os incidentes que mereçam atenção.
Aprendei.

No barbeiro

2005-06-25T22:56:00.000+01:00

Homem que é homem não vai a salão unisexo, vai AO BARBEIRO. De preferência aquele com os azulejos mais sujos, o espelho com mais marcas e o que tem o chão com mais cabelos. Sempre foi assim e sempre será, em todo este manual. Quanto mais imundo, mais D'Homem.
Senta a peida à espera da sua vez, recostado. Mas pega sempre no desportivo do dia, para preparar o corte. A páginas tantas solta um pequeno peido para mostrar quem manda ali, até que chega a sua vez. E o que diz o incomparável portento de testosterona? A ele, e só a ele, o que peida mais alto, o que tem a barba mais espessa, o barbeiro (coisa D'Homem, ser barbeiro) não lhe pergunta "É para cortar?", porque ele é já - e não me perdoem (porque homem não pede perdão) pelo excesso de lycra - um habitué. Só diz "Ora bons dias, Sr. José." e já sabe que nem precisa que o Sr. Colhão profira a máscula expressão "o costume".
O costume é um corte simples - porque o homem não precisa de vaidades para atrair um ror (expressão de homem) de bom pito - e aparar a barba para ficar com o aspecto «três dias». Mas homem não entra na paneleirada de lavar o cabelo. O barbeiro molha, quanto muito, com AquelaCenaQueNãoMalembróNome, MasQueEsguichaÁguaComoUmLimpaVidros, e corta, sempre com a tesoura mais ferrugenta e que encrava mais, não há máquina - coisa gay.
Depois a fase da barba. E para tornar este post ainda mais descritivo vamos partir do princípio que o homem quer a barba totalmente cortada. Assim sendo, nao há máquina de novo, mas sim o pincel, a espuma e a navalha (não esterilizada, homem que é homem não precisa disso, resiste a tudo). E depois aquele momento que devia ser fotografado para a eternidade: O barbeiro, a partir de trás da cadeira do macho, faz a barba com a mão direita - passando o braço pela frente da cara do mesmo - mas começa pelo lado esquerdo da cara, sendo necessário inclinar a cabeça para trás. Este processo é de plena macheza, mas tão colhão mesmo que a testosterona que isto representa faria crescer um buço nas mulheres capaz de fazer inveja ao Quim Barreiros.
Chegado o momento final, o barbeiro espalha bruscamente - quase a partir o pescoço ao homem - o after shave com mais álcool (ou o álcool com menos aroma), terminando com duas sonoras chapadas na cara - com as duas mãos. Note-se que o barbeiro deita o líquido na mão com dois movimentos apenas, e sempre a partir da maior distância possível.
É claro que tudo isto não se passa no maior dos silêncios - de todo. Qualquer coisa D'Homem tem de soar sempre ao maior escarcel possível, mas um bruto dum chiqueiro. E o tema claro, o futebol. Coisas tão macho como no anterior artigo do blog («O Scolari é um filho da puta»), falar do jogador mais macho (que faz os carrinhos por trás com pitão afiado), discutir os reforços para a próxima época, insultar os árbitros, dizer mal do sistema, etc - consoante os acontecimentos mais recentes. No improvável caso de o tema não ser o futebol, será sempre a dizer mal do país e do governo. Homem que é homem diz sempre mal, nem que o país estivesse a transbordar de riqueza.
Façam sempre isto - SEMPRE - mesmo que a cabeleireira jovem do salão ao lado seja uma verdadeira Vénus. Ou mais D'Homem, seja «um pedaço».
Aprendam, meus paneleiros de água-de-colónia.

Saca-Caricas

2005-06-24T22:36:00.000+01:00

Homem que é Homem nunca usa saca-caricas. Não porque não beba (beber é muito muito de homem!) mas sim porque toda a ajuda tecnológica é perfeitamente desnecessária (como papel higiénico ou computadores). É de homem abrir a sua jola preferida com os dentes. Sim, com os dentes! Nunca repararam que qualquer homem digno desse honorável título pode ter a falta de todos os dentes menos um canino colado a um incisivo? E se á partida aparenta ser uma acção suicida como ir mascarado à Obikuelo à manifestação de extrema direita, desengane-se! Só o HOMEM, só o verdadeiro Homem e nunca um Homenzito ou um mero gajo consegue: é necessário conhecimentos ancestrais, mas basicamente, é algo que sai naturalmente e que nunca se ensina (como mijar ou cagar ou comer de boca aberta). Homem que é Homem nasce Homem, ponto. Mas talvez por pena de vocês partilhe aqui então algumas dicas para também tu (tentares) ser Homem e abrires uma cerveja à dentaça:

- Retira da arca frigorifica a cair de podre (homem que é homem bebe cerveja muito gelada);

- Coloca o gargalo apoiado no labio inferior;

- Apoiar a carica entre um canino e o incisivo adjacente (de preferencia canino direito);

- Pensar coisas macho ("Isto aqui é que bai uma crise hein?", "O Scolari é um filho da puta!");

E é isto, se permaneceres bem vivo e não partires ou os dentes ou o maxilar inferior, parabéns, és Homem. Aprende rabichona.

Necessidades Fisiológicas - Mijar

2005-06-23T13:51:00.000+01:00

Homem que é homem mija (mau era...). E mija com classe masculina. Tal como o cagar, homem que é homem mija no monte. No entanto, dadas indisponibilidades topográficas temporárias, pode ter de ir mijar contra uma parede. É de homem mijar contra a parede. Homem que é homem, para agradar à mulher, quando mija contra a parede na sua presença, escreve o nome da mulher com o mijo. Romântico e uma das poucas coisas que o homem faz para agradar à mulher.
Na ausência pontual de parede (e não quero perguntas estúpidas) o homem terá eventualmente de se servir de um mictório urbano, e na ausência deste mesmo de um WC. Em todo o caso, o processo da mija deve ser o mesmo.

afastar as pernas à largura dos ombros
encher o peito de ar
agarrar no cinto e puxar as calças o mais acima possível, ou seja, até o gancho quase esmagar os tomates, para facilitar o próximo passo
desapertar o cinto, o botão das calças, e o fecho eclér (não tenho certamente de explicar porque é que não escrevi éclair, suponho...)
expirar o ar dos pulmões
agarrar no gamardo
flectir levemente os joelhos
puxar o gamardo para fora, voltando a esticar os joelhos e usando este movimento como impulsionador para o ajudar a sair
mijar, tentando acercar em moscas perto do trajecto do mijo
sacudir a pixota do seguinte modo: enquanto a mão a segura como para mijar, flectir leve, rápida e repetidamente os joelhos
repetir os passos 7 e 8 mas, desta vez, para a meter para dentro
repetir o passo 2, o 3, o 4 invertido, e o 5
limpar as mãos às calças

Durante toda esta actividade, o homem deve manter um sorriso na boca, pois mijar de pé é bom e muito de homem. Homem que é homem NUNCA mija sentado.
É igualmente de homem assobiar enquanto se mija; quanto mais pimba forem as músias melhor. Note-se também que, mesmo quando não existem mulheres para se ecrever o nome ou moscas para acertar com o jacto, o homem arranja sempre alguma coisa para fazer com aquilo, desde acertar em beatas a simplesmente andar com a pila aos saltinhos.
É de homem fazer-se poças de mijo quando, por exemplo, mais de um homem quer mijar num sítio onde haja terra. É de homem mijar-se para cima do inimigo derrotado ou para a pintura do mercedes novo do vizinho. É de homem também mijar para cima dos filhos depois de lhes ter açoitado por se mijarem na cama ou nas cuecas, dizendo "Gostas filho da puta? Gostas? É bom o cheirinho não é cabrão?".
Aprendei.

Necessidades Fisiológicas - Cagar

2005-06-22T12:27:00.000+01:00

Todo o homem caga.
E todo o homem que é homem caga no mato. Mas, quando não há mato, o homem tem que cagar em casas de banho. Na casa de banho o homem que é homem deverá utilizar aquelas retretes à caçador. Mas essas retretes nem sempre existem nas casas de banho portuguesas, portanto o homem macho pode utilizar as sanitas normais se obedecer a algumas regras de masculinidade:
O macho não se senta na sanita, nem põe papel higiénico a cobrir a borda. O verdadeiro macho deverá posicionar-se de pé em cima da sanita, como faria numa retrete d'homem, com os pes em cima da borda da sanita, flecte os joelhos e avia o serviço. Esta forma de alívio de necessidades tem as suas razões:
- é d'homem;
- caga-se de alto;
- não há pingos no rego;
- se numa casa de banho pública, fica-se com a cabeça acima do cubículo, o que permite uma vista panoramica da casa de banho e permite uma tertulia agradavel com os colegas.

O macho dominante apenas limpa a zona anal quando achar por bem fazê-lo.
Algumas situações que merecem essas atenções são por exemplo: quando começa a achar que o cheiro é demais e supera o seu cheiro de homem, quando começa a ser dificil vestir as cuecas e quando acha que a mulher começa a ficar preocupada (se se preocupar com isso).
O homem macho deverá limpar o seu anús a folhas de videira, tojo, urtigas ou silvas, pois o uso de papel é coisa de maricas.

Aprendei.

Na Praia

2005-06-22T01:16:00.000+01:00

Homem que é homem vai à praia. Mas não vai sozinho. Leva a mulher, os filhos, os irmãos, as cunhadas, os sobrinhos, os primos, os pais, os amigos dos filhos, os próprios amigos, os companheiros de dominó do pai, sobrinhos dos cunhados, as amigas da missa da mãe, entre outros.
Mas o Homem marca o território. Leva 4 guarda-sóis. Leva uma mesa, algumas cadeiras, um enorme termo para guardar as cervejas, que são a única coisa com que o homem se preocupa na praia. É a mulher que faz as sandes com as fanas, que dá a toalha ao macho, que arruma os brinquedos dos putos, e acarta com toda tralha deste parágrafo.
O Homem adorna-se apenas com o seguinte:
1. Toalha em volta do pescoço.
2. Boné: da selecção ou da Super Bock.
3. Homem não usa calções de praia, portanto a bela da cueca.
Contudo, chega cansado ao local para armar a tenda toda, suspirando. A mulher não chega depois dele, sendo a besta de carga. Porque se chegar, o macho terá de a fazer lembrar, com umas bofetadas à homem - parte de trás da mão, depois de bem puxada atrás, a roçar a nuca - que isso não vai voltar a acontecer. Se chegar cansada, é favor ver as recomendações no que toca ao uso de cinto.
De seguida, tudo muito simples: "Mulher, dá cá". E então, a única tarefa que o homem tem de fazer - com muito gosto, porque é de homem - colocar o guarda-sol. Mas só o seu, a escrava que ponha os restantes. E é bom que se despache. Porque então põe o creme ao seu carinhoso esposo, BEM ESPALHADO, mesmo no matagal da protuberante peitaça.
Convém frisar o horário em que o homem frequenta na praia, exactamente do meio-dia às quatro da tarde. Durante estas horas, a maior parte do tempo é passado num pingue-pongue entre comer e estar deitado a bronzear, a olhar para o mulherio caminhante. Mas o homem come deitado - "Mulher, mais uma que esta já acabou. E traz uma sande que estou aqui com um ratinho no estômago. Isso rápido." - levantando-se só para se ir banhar. Leia-se, mostrar toda a sua masculinidade a uma fêmea boazona que se encaminha para a água.
Enquanto isso, a mulher tira a areia entranhada nos putos, dá as sandes aos sogros, vai lavar os brinquedos da pequenada, atura a cunhada, ajuda as amigas da mãe a levantarem-se da cadeira, vai buscar o dominó, faz companhia, compra bolas de berlim para os putos, arruma o dominó... e quando o macho volta do seu mergulho com as mãos na cintura, de cabelo puxado atrás, a toalha estará já sem areia, pronta para o enxugar.
Chegando a horinha de ir, todo o equipamento é arrumado por quem o tem de arrumar, de volta até ao carro. O homem retira então o tapa-sol de cartão do Jumbo para o carro, e conduz à homem até casa - e de tronco nu.
Não é necessário dizer quem arruma a mala, abre e fecha o portão da garagem e tira diariamente a areia dos tapetes do carro.
Se querem ser um pouco mais D'Homem, sigam o manual este verão. De preferência, em Benidorm.

Bifanas

2005-06-19T20:19:00.000+01:00

A bifana figura, possivelmente, no top5 da fast-food do homem, junto com a orelheira, os torresmos, e outros alimentos dentro da mesma àrea vocabular.

"Bifana" vem do grego "Ενβιφαναρ" (embifanar), que significava uma espécie de tortura em óleo a ferver a que se submetiam os rabichos de então. Transparece lógica pois, para um veado actual, comer uma bifana equivaleria a uma tortura porque "ai tanto óleo". Para veado óleo só no cuzinho, damn straight homie.

As bifanas foram criadas na idade média numa colónia de mineiros em Strhchputlitzweinkustehen, na Áustria, que não tinham que fazer ao óleo com que lubrificavam os carris dos vagões de urânio. Foi então que a Fraulein Micaschwein/Tinaschwein/Mariaschwein (o nome não é certo) se lembrou de fritar uns bifes de porco no óleo dos carris que era deitado fora. Pôs um pão à volta e chamou-lhe bifana. Depois veio a CEE com as suas regras de saúde e higiene e passou-se a fritar a bifana em óleo de cozinha.

Hoje as bifanas podem ser feitas em casa ou então adquiridas em estabelecimentos apropriados, como por exemplo a rulóte (não dá pa escrever "roulotte" sem vaselina, cenas à jean-pierre, que nojo) Victor à beira da FEUP. Cada um dos métodos será descrito em seguida:

Ingredientes:

Modo de preparação:

São duas mulheres que cozinham.
Fica na circunvalação, logo local passível de pararem camionistas que vão de tronco nu mandar vir a "fana" e pagar com uma nota de 5 euros besuntada de óleo e suor. Depois vão comê-la para o camião enquanto conduzem, decorando a barba e os pelos do peito com óleo, migalhas e pedaços de carne que a próxima menina a quer der boleia se encarregará de limpar com a língua.
Um gajo come com as pernas abertas e o tronco inclinado para a frente.
Homem que é homem manda vir um fino para acompanhar a bifana.
É d'Homem.

Aprendei, tangas de leopardo.

* Poste dedicado a Jaime Silva, André Lamelas e Maria Cachucha, todos machíssimos indivíduos com os quaisjá partilhei a rulóte. Dedicado como quem diz, afinal homem que é homem não dedica nada a ninguém.

Conduzir à Homem

2005-06-19T14:06:00.000+01:00

A condução máscula é um assunto delicado, pois, por razões desconhecidas, o código da estrada teima em chocar com o conduzir à Homem.
O homem que é homem conduz. Mesmo não tendo carta, conduz.
Mas aqui começa a primeira duvida: Qual é o carro do homem?
A resposta nunca está certa.
Apenas se sabe que um Renault Clio, um Smart (dos normais) ou um Citroen C3 nunca serão d'homem.
Homem que é homem, nao tem necessáriamente que conduzir um carro que poderia estar numa corrida das 24 horas de LeMans... Um tractor emana testosterona, uma carrinha de caixa aberta (se for Dina, melhor) respira colhão (especialmente cheia de lenha), um carro de bois nem se fala...O mesmo se aplica a motos... é tanto de homem andar a 360 à hora em estradas rurais com um motalhão japonês, como a 20 à hora (mas compensando com o barulho) numa Zundapp Turbina (com uma capa de borracha, para protejer das intempéries). Moto 4 não é de homem... Lambreta, menos...
O homem macho manda na estrada, muito provavelmente porque o alcatrao ou o paralelo que lá está foi colocado por ele. Como dono da estrada, toda uma panóplia de responsabilidades devem ser atendidas.
A velocidade nunca pode ser constante. O macho deve conduzir devagar quando lhe apetece, para poder por um braço de fora do carro, o outro na perna da mulher e conduzir com os joelhos. Mas se por acaso um roto se lembra de o ultrapassar, o macho deverá tirar a mão da perna da mulher e acelarar loucamente para nao permitir a ultrapassagem (a mão esquerda NÃO sai da sua posição, nunca). Bem vistas as coisas, o macho está no topo da cadeia alimentar, e por isso não se dá a esses rebaixamentos.
Homem que é homem vê melhor que toda a gente, e toda a gente o vê, por isso, em dias de nevoeiro cerrado nunca acende as luzes, mas para isto não há razões, a não ser a livre vontade do macho.
Se por acaso está a conduzir um tractor, o homem deverá mostrar o seu tronco, pois necessecita espalhar as suas feromonas ao vento, de modo a atrair femeas, que se lhe juntarão no arraial para o ritual do acasalamento descuidado, que será abordado noutra altura. Também no tractor, o homem deve conduzir no meio da estrada, para evitar ultrapassagens e para ter uma melhor vista sobre a pista.
Camião TIR é macho. Homem que é homem faz uma viagem Porto - Moscovo em 3 dias sem dormir, parando apenas para comer, beber, gasolina e sexo com toda a mulher que lhe pede boleia (mas, atente-se, o macho nunca viola a femea, esta apenas se dispõe a fornecer prazer, devido à descomunal masculinidade do homem).
Homem macho estaciona onde quer, seja num local proibido, seja tapando outros carros. Como já se sabe, o macho está no topo da cadeia alimentar e de outra qualquer cadeia.
Se há alguma vez há acidentes na estrada (coisa rara quando se trata de verdadeiros machos a conduzir), o homem deverá passar AINDA mais devagar, para poder apreciar os destroços e os corpos despedaçados, mas NUNCA deve ajudar.
O homem macho não respeita os sinais da estrada, ou antes, os sinais da estrada não respeitam a lei do homem. Os semáforos e os peões não merecem o minimo respeito ou atenção, pois ou têm corzinhas ou andam a pé, não são d'homem, de facto.
Aprendei.

Lenha e Machados

2005-06-19T12:30:00.000+01:00

Há certas coisas que são a cereja no topo do bolo. Err, menos estrogénio. Que são o chouriço na broa.
E se há coisa que vós, plebeus rabichonços, abominais, é instrumentos de corte. Homem que é homem conhece todos, de todas as formas e feitios. Homem que é homem usa sempre o maior artefacto possível para retirar pedaços do que quer que seja. Corta as unhas co... Nesta altura interrogam-se: É D'Homem cortar as unhas? É. Se e só se elas já ameaçam furar o couro das luvas que o homem usa para guiar.
Homem corta as unhas com uma catana (as dos pés com serrote), corta o presunto com moto-serra, faz a barba com uma navalha, e... corta a lenha com bruto e totipotente machado de lâmina dupla. É muito... casaco de cabedal.
Veja-se como o coeficiente de Macho aumenta nesta frase. Não há manejamento de lâmina mais colhão do que cortar lenha. Cada golpe liberta não apenas lascas num certo raio proporcional à macheza, denominado "o perímetro do macho", mas também enormes quantidades de testosterona no mesmo, que se apresenta de tronco nu, de pêlo abundante e farfalhudo, suado e fedorento.

Tudo o que envolve lenha é de macho. Aprendam:
Lenha > Fogo > Churrasco > Queimado >> D'Homem.
Lenha > Madeira > Vassoura > Bater na mulher >> D'Homem
Lenha > Árvore > Serra >> D'Homem

Continuando no despedaçar de lenha, é de homem fazê-lo sobre um cepo, onde o homem, em hora de descanso, aproveitando um fresquinho de fim-de-tarde, pousa o garrafão de tinto e a broa com chouriço (assim, a nu sob o cepo, não há paneleiradas de guardanapos, marmitas ou pratos. Tupperware? Menos maquilhagem).

Por fim, prestem atenção: Como é que se sabe a altura da Refeição do Macho? (sempre de acordo com o blog) Porque a mulher berra "O COMER TÁ NA MESA" e soa um pequeno sino. Se isto não acontecer, nada melhor que uma achegazinha de carinho com a fivela. Só para garantir que não se esquece.

Aprendei, que nós não duramos sempre.

A Refeição do Macho

2005-06-18T19:58:00.000+01:00

A Refeição do macho é uma das suas característcas mais importantes.
O verdadeiro macho nota-se a milhas e através de paredes espessas, quando está a comer.Tal repasto deve ser encomendado, no tasco, com uma frase do género "oh micas/tina/maria, o que é o tacho". Apenas se diz isto para ser d'homem, pois o macho já sabe, à partida, que a diária que lhe vai ser servida é arroz de feijão com um bife mal passado. Se não for arroz de feijão, mas só por questões de logistica, pode-lhe ser servido arroz e batatas fritas. Os únicos legumes que alguma vez poderão acompanhar a refeição do homem são o tomate e a cebola. Nunca alface, cenoura ou essas paneleirices.
Como seria de esperar, o homem come ruidosamente, e mostra o trabalho das enzimas da saliva aos colegas e a todos os tranzeuntes, uma questão de pura superioridade, até na digestão.
O homem que é homem, não usa os talheres normais. Para faca, tem sempre o seu canivete, para garfo, ou usa a mão ou a lamina do seu canivete (também pode ser utilizado o garfo do canivete, caso exista, mas quanta mais ferrujem tiver, maior o gradiente de macheza).
Se por acaso a comida vier numa travessa (sempre das metálicas e nunca daquelas maricas de porcelana e todas bonitas, porque essas partem, e são rotas), o homem não usa talheres adicionais para se servir, e o primeiro a servir tira o melhor bife, com o garfo, espeta no minimo 50 palitos de batata fita e pousa no prato, depois traz mais batatas, no caso do arroz, este deve ser arrastado da travessa para o prato, numa acrobacia que poderá sujar a toalha, mas homem que é homem não se preocupa, pois sabe que a mulher há de limpar, ou arrisca-se a receber umas saudáveis e educativas cintalhadas (vulgo porrada).
Uma parte acessória à refeição do macho é a sopa. Como o resto da refeição, a sopa deverá ser comida ruidosamente. sendo composta apenas por agua, batata, umas poucas de couves para dar cor e chouriço. O homem enche a colher, encurva o corpo e leva a colher à boca, mas como a sopa está em pleno ponto de ebulição, o homem encosta a colher aos lábios e dá pequenas puxadelas de sopa, produzindo um som sibilante, que é utilizado por barcos em dias de nevoeiro, para saber se estão perto ou longe da costa.A dada altura, quando a sopa já passou para os 95ºC, o macho dispensa a colher, eleva o prato, encosta o prato aos labios e continua a sorver a sopa com um ruido mais grave, desta feita devido à largura do prato). No fim do processo, o homem deverá estalar a lingua, respirar fundo e esfregar a barriga.Como seria de esperar, a sopa que é d'homem, não tem qualquer valor nutritivo. É apenas água com meia duzia de legumes rançosos, batata, muito azeite e por vezes outros ingredientes igualmente desnutritivos, como chouriço. Poderá ser acrescentado um pouco de vinho carrascão, para dar um gostinho.
Toda a refeição d'homem é acompanhada pelo mesmo vinho, ou cerveja. O vinho não pode ter qualquer marca, é servido numa caneca de barro e bebido em malgas do mesmo material, com o mesmo som sibilante da sopa.
O homem macho limpa a boca às mangas da camisa ou à toalha da mesa, por obvias questões ecológicas, para quê andar a sujar panos?
No fim da refeição deverá ser exigido um café, seguindo as indicações já fornecidas no blog.
Outras refeições igualmente másculas: bacalhau, iscas de fígado, tudo que tem feijão/grão de bico, sardinhas, grelhados (quanto mais queimado, mais d'homem), etc.
Aperitivos d'homem: moelas, torresmos, chouriço, etc.
Aprendam.

Café

2005-06-18T12:55:00.000+01:00

Café é D'homem. Mesmo. Como todos sabemos, o café vem de uns arbustos chamados Café (ou então estou a regar à boi) donde saem uns grãozinhos vermelhos. Diz que um dia um pastor (muito de homem ser pastor - não se faz nada o dia todo e ainda se fodem umas cabrinhas e/ou ovelhas, ou mesmo uns capuchinhos vermelhos in the wrong place at the wrong time) estava a dormir encostado a um calhau, num local onde nunca tinha ido, quando acorda com uma ovelha a saltar-lhe à espinha (tecnicamente, a arrancar-lhe as calças com os dentes). O gajo lá lhe alivia o cio e trata de regressar à letargia. Ora o que se passou, na realidade, é que a ovelhinha tinha mamado uns bagos de café, e pronto, ou não. Lendas.

Homem que é homem bebe café. Nada mais de lycra do que chegar a um café e pedir "ó sáxabôr era um descafeinado". Meu deus. Tanga de leopardo.
Homem que é homem ferve a àgua para o café (amarelada e cheia de depósito de ferrugem) numa cafeteira tão velha que podia muito bem ter sido usada por Cristóvão Colombo, numa lareira. Depois saca dos bagos, mastiga-os para os moer, e cospe para a cafeteira para fazer a infusão. Depois bebe tudo de um trago com a água ainda a borbulhar da ebulição, expira profundamente, limpa a beiça ao antebraço, e deixa a cafeteira para a mulher lavar.

Em cercas circunstâncias, tais másculas condções não estarão ao seu dispor e vejamos - homem que é homem é homem mas não vai fazer uma fogueira no meio de Sta. Catarina. Permite-se então a entrada num café para pedir "um café". Não "um café cheio/curto/pingado/com leite" nem "uma meia de leite" nem "um pingo" nem nenhuma das alariladas variações lexicais e semânticas associadas. Somente "um café". Depois diz "bote-me aí uma gotagem de bagaceira e bote o resto num copo". Não diz "uma nata" (duh). Homem que é homem bebe o café e depois o bagaço, não esquecendo de apontar o dedo mindinho a 90º dos outros e de estalar a língua no final.

Dada a circunstância da frequência habitual de um tasco, o pedido resumir-se-à a um básico "o costume ó micas/tina/maria". Note-se a selecção de "micas/tina/maria" como três nomes generalistas muito de homem para mulher. Esta rotina pode ser eventualmente adendada com mais uma fase de intercâmbio se a dita senhora indagar (desnecessariamente) "um café e um bagaço?", ao que homem que é homem responde "olarila" ou qualquer um das muitas expressões de homem disponíveis no extenso léxico masculino.

Homem que é homem acompanha o café com tabaco. Adendo no entanto tal assunto para um futuro post. Até lá.

Cinto

2005-06-17T02:46:00.000+01:00

Uma cena muito de homem é usar cinto. Nas calças. Porque homem que é homem não usa cinto de segurança, é forte que baste para não ser projectado.

Mas quero fazer notar que cinto só é de homem se:

For de couro.
Tiver fivela metálica.
For D'Homem.

O cinto é de homem por vários motivos:

Antes de mais, para bater. Na mulher e nos filhos. Ah, e no admninistrador do condomínio.
Porque é um farol. A fivela reluz como um farol para avisar que vai passar o bruto gamardo que o homem tem.
Para colocar os polegares enquanto vê passar o mulherio.
Para ter onde segurar de modo a ajeitar desnecessariamente as calças, se passarem fêmeas de qualidade bastante apreciável.
Para matar moscas. É de homem matar, com a fivela, moscas que se passeam no tasco imundo que frequenta, de preferência junto à única frigideira (homem senta-se ao balcão), que frita tudo o emana "macho", sempre com o mesmo óleo.
Para avisar a mulher que já era horinha de arrear a cueca. Mal ela ouve o tilintar da fivela quando ele chega ao quarto, já sabe o que lhe espera.
Nunca para segurar as calças. Porque o homem segura as calças com o gamardo.

O barbear

2005-06-17T01:40:00.000+01:00

Barba. Aah... tão de homem. Com suas múltiplas utilidades, nomeadamente ostentar pedaços de açorda ou gotas de tinto, é um símbolo universal de macheza.
Amanhã vou fazer a barba. Correcção, DESfazer a barba (mais de homem). E lamento a minha sina, pois após o corte, aplicarei sobre a pele o after-shave NIVEA for Men After Shave Loção Sensitive com Camomila e Vitaminas de Cuidado. Menos de homem só mesmo uma máscara de pepino. Pois homem que é homem usa, depois de se barbear, não álcool etílico a 96%, mas álcool metílico (aquele azul e venenoso) a 96%. Á puñé. Nota mental: despejar o Nivea for Gays na tigela do cão e comprar o dito álcool na fábrica mais próxima.
Álcool metílico meus amigos! Hum... só de pensar já me cheira a bifanas e super bock. Lembro-me de uma história que o meu pai me contava para adormecer (homem que é homem nunca começou a vida a ouvir histórias da carochinha) acerca de dois indivíduos polacos que ele conheceu nas vindimas em França que achavam por bem embebedar-se com infusões de ervas em álcool metílico envelhecidas uns 6 meses. Aprendei, rabichonços.

D'Homem

2005-06-16T22:06:00.000+01:00

Este blog é de Homem. Muito de homem.